vihar lesz mingyá.mármint most is van,csak egyenlőre eső nélkül.szélvihar,ami nekem olyan mint a kv tej nélkül.jó-jó,elmegy,de nem az igazi.mer a vihar az jó kis zuhéval az igazi.előkészületeket megtettem,szárító+ruhák behozva erkélyről,virágok lerakva földre és most várok és gyönyörködök a rohangáló emberekben.olyan kis mókásak bírnak ám ilyenkor lenni.sosem értem amúgy hogy hogy nem látják előre a vihar jeleit.nem néznek fel az égre?meg nem érzik az illatát?és nem hallják azt ahogy a falevelek másként zizegnek?
most mondjuk konkrét jelei vannak már,durva szél tombol.ezt bezzeg fel bírják fogni és sikoltozva rohangálnak.a rohanást még megértem,olyat én is szoktam produkálni ilyenkor,de minek hozzá a sikítás...sosem értettem.de azért mókás lesni őket az erkélyről,miközben erkély alatt dolgozó munkások is értetlenül,néha összenézve és felnevetve lesik a jobbnál jobb reakciókat.és mér van az hogy mi tudjuk(mer munkások is ám,okos munkások ezek),max.1óra,de nagyon max. és leesik az ég.addig még dolgozgatnak.de már inkább elpakolászás van náluk.
hétvégén sem értettem azt,hogy már lehetett érezni és látni azt,hogy mingyá esik,de az emberek boldogan mentek kifele a ligetbe.aki hülye,az is marad,de kisgyereket mér visz magával?én voltam már kint ligetben vihar alkalmával(kutynak sürge volt...ki kellett menni,reménykedtünk hogy van még 20percünk vihar elött,bebuktuk),nem vicces.nagyon nem.mondjuk ezek a mostani esős-szeles megmozdulások korántsem olyan durvák mint a tavaly nyári fakicsavarós viharok,de ha akkor én megijedtem,akkor egy kisgyerek mennyire csinálhatja össze magát egy ilyennél...meg ágak törnek meg le meg esnek emberek fejére....szóval aktív nemértés van nálam folyamatban.

szombaton uri mindenkit megtanít embert lebegtetni.
állítása szerint annyira lenyűgöző lesz a dolog,hogy mindenki ezt fogja mindenhol művelni.
legalább a BKV sztrájk nem okoz majd problémát.hisz ha mást tudunk lebegtetni akkor magunkat is.el tudom képzelni hogy repkedő emberek lesznek mindenhol.és azt is el tudom képzelni,hogy a közlekedési morál mit sem változna és vasárnaptól repkedve szidnánk a másik kedves édesanyját.

mééégis lesz szobabicajom és ezáltal feszes fenekem a nyárraaaa!:))))))örömködés vagyon:)jövő héten megvesszük a drágát,utószülinapi cuccként:)



amúgy tegnapi szívroham után mai nap igazán kellemesen telt.legnagyobb meglepetésemre találtam olyan hajpakolást amit már ezer éve keresek...ráadásul egy olyan bótban,ahol nem gondoltam volna.apró örömök az életben,ma pakoltam hajat,persze elötte meg is nyírbáltam kicsit(már egészen jól bírok működni 8ujjal).szóval most már haj is olyan állagú,mint amilyennek lennie kell.meg pakoltam arcot is ha mán....ma ilyen újulunk napot tartottam.meg volt relax fürcsi is.leengedtem a sok negatívumot a lefolyón.:)ja és ismét rájöttem hogy a kamilla+körömvirág csodákra képes.kezemmel is.mármint a sebekre gondolok.meg úgy amúgy a bőrőmnek is igen jót tett.nem tudom mi a francé nem használom gyakrabban...


és a kiválasztottban a rubintos réka hogy bír felvenni egy piros rucihoz citomsárga cipellőt?magától vagy segített neki vki?nem tudom melyik a "jobb".....bár van hozzá fasza  citromsárga műanyag karkötője is...igazán...trendi...uff...

volt tegnap némi attack kutyák közt.szerintem volt vmi a levegőben,mert szomszédék kutyája is megőrült.ezek meg itten összevesztek.de durván.mindenzt a ligetben.alig bírtuk szétszedni őket.nem volt vicces.csatakos volt mindegyik a vértől.meg én is.azt már csak utólag vettem észre,hogy belőlem is folydogál...na igen.kicsit szétkapták véletlenül a kezemet.mármint Mackóm.de télleg véletlenül és még mázli hogy azért annyira észnél volt,hogy észlelje engem harap épp.ha nem észlelte volna valszeg most nem lenne kezem.nagy a feje ugyanis.meg a fogai,meg igazából az egész kuty.akkor még épp leszartam hogy velem mi van,ugyais kis kuty,alias Picimici tetőtől talpig pirosban díszelgett és azt hittem nagy baj van.fenét.nagy színésznő csupán.kis seb van a lábán.und annyi.alig sántít.másik kutytól lett véres.annak sincs nagy baja,csak a pofiján van a seb és az vérzett annyira.szóval valszeg nekem van a legtöbb gondom,ugyanis se hüvelyk se mutatóujjam nem műkszik rendesen.eztet is mostan olyan 2ujjas megoldással pötyögöm.ráadásul jobb kezem sérült,ami megnehezít sok mindent:)fogmosás pl.érdekesen zajlott.irányíthatatlanná vált a fogkefém.bal kézzel nem tudok normálisan működni.gondolkodtam hogy megtanulok lábbal fogat mosni.az legalább vicces.a gatyámat sem tudom egyedül begombolni.ancira vagyok utalva.épp.ő meg röhög ezen.már én is.erő nuku a kezemben,ezáltal kíbújhatok a vásárlás alól.há!cipelni nem tudok.max.a hátamon.de a táskát is rám kell adni jóformán.visszafejlődtem.5éves királylány vagyok,jobbkéz nélkül.legalább lesznek új sebhelyek.ha már egyszer gyűjtöm őket....
ja,igen.Picimiciről kiderült hogy tibeti terrier.találtuk a kisasszonyt ugyanis.azt hittem vmi mix.de nagyon úgy tűnik fajtiszta.na nem mintha sokat változtatna ez bármin is.próbáltam megtudni tőle az élet értelmét(ha mán egyszer tibeti...),de ugyanúgy nézett rám bután és vigyorgott közben.bár lehet hogy nem is bután nézett,hanem "lenézett"épp,és lehet hogy ő tudja csak nekem nem akarja elmondani.állítólag baromi okos fajta,nem kell tanítgatni,mert mindent megért magától.lehet hogy így van,csak a kisasszony jól titkolja hogy olyan hú de okos.nekem legalábbis szőkének tűnik....:)

és per millanat nem tudom rendszerezni,csak írni,...mindig csak írni...

-house ment egész nap-pozitív kimenetel
-szar délutánt követően jó délutánom és kora estém volt
-találkoztam nyaralás-hisztiforrással is-megbeszéltük.kevésbé hülye mint gondoltam.csak túlzottan érző lény.mint én anno.majd kinövi.
-barátnő szerint fejlődök-lelkileg-szellemileg(hűbaze,nagy szó-Tőle.báttyal egybevévé,jó úton haladok a guruság felé....:) )
-tényleg(kezdek felnőttesen gondolkodni néha-fúúúúúj.szörnyű szörnyű...)
-beszéltem Vele.gondoltam visszaadom a hajnal 4-kor hívást.nem sikerült.egyrészt nem aludt,másrészt 4hez képest korán volt még.aszondta sokat gondol rám mostanság.ba bene.én is.sejtem miért.sebaj.azért kib#szott jól esik.meg mostanság én is Rá.gondolkodtam mit basztam el...késő bánat,de tanul az embör lánya belőle...barátnő szerint ez is fejlődésem része.hát...igazán akkor tudnám,ha Bálossal beszélném ezt meg.
-nem mondtam még,de Bálossal is találkoztam ma.alig bírt beszélni,de azt azért bírta közölni hogy holnap(ma)mikor hol akar látni akar(új "szerzeményével" egyetembern,akit véleményre sem méltattam...utólagos elnézést ezért a "hölygytől").
-konklúzió a mai estéről:sejtelmem sincs....de jó...most....
csak erős megérzésem van a közeli jövővel kapcsoltaban és tudom hogy nem fogok tudni nemet mondani pedig kéne.aztán ezt még kamatoztatni fogom késöbb.ahogy eddig mindent.utólag.persze ez csak egy elmélet.............................................................:)
az elméletek pedig cáfolhatók....mindig....:)

végre süt a nap kicsit idebent.is.az elmúlt napok borúsak voltak eléggé.de most könnyebb minden.kicsit gusztustalannak tartom,de így van.evvan.és megjött fizu is,úgyhogy délután gyógyshopping lészen beiktatva.aki azt mondta hogy a pénz nem boldogít,az bizonyára gazdag volt és alapvetően baromi boldog.
mert engem már a reggeli kv mellett meglesett számla is boldoggá tett.na jó nem.de megnyugtatott.és fellélegeztem hogy új nap van,most...ma...meg egyébként is minden okés lesz.eddig így is volt és nagyon örülnék ha maradna is így szépen..minden...rendeződne lassan.tegnap kiborult a bili rendesen,de mára tisztába raktam mindent.
nem szoktam amúgy arról írni hogy mi van itthon...meg mi van a vállamon.de tegap úgy éreztem összerogyok.nincs erőm,kifújok kész feladom és mindenki hagyjon békén.meg mostanában gyakran van ez.de vmi csakazértis visz előre.nem rég megkaptam bátytól hogy tudja mennyi van rajtam és rajta korántsem volt ennyi és mégis vagyok és csinálom és hogy tisztel ezért.hm....ritkán kapok én tőle ilyet.meg elég ritkásan beszélgetünk nagyot.meg mondta hogy ő most úgy érzi sinen van és segíteni akar nekem.nofene...átrágtunk sokmindent.olyan hangosan gondolkodós volt...csak egy reális emberke hallgatott végig.úgy értem a reálisat hogy ő aztán a földön van 2lábbal és megaszondja ha vmi írtózatos hülyeséget veszek épp a fejembe.de mostan támogat a terveimben,ami jó.mármint ha ő is azt mondja hogy megvalósítható és szerinte nekem menne,akkor úgy is lesz.csak níd mégtöbb erő.mert most épp csak annyi van hogy csinálom a napi dolgaimat,mint egy robot.zombi.meg kéne találnom azt,amitől érzem hogy élek.mert most csak vagyok épp.rutinosan vagyok.asszem kicsit el kéne húznom telekre egyedül.gondolkodni.meg töltődni.mert most vhogy még a barátaimmal is rutin van.nem vagyok ott velük.mármint lelkiekben úgy igazán.rutinosan meghallgatom őket,meg elmondom velem mi van,aztán ennyi.de nem vagyok ott.komolyan átmentem robotba.kéne egy restart...
asszem gyógyshoppingot is a változatosság kedvéért egyedül ejtem meg.mert most csak panaszkodás lenne barátnőnek és sosem lábalok ki ebből a rakás szarból ha folyton csak panaszkodok.meg asszem kimegyek majd bátyhoz Grazba.mert most ő éppen ott,és mondta menjek ki egy hétre fejet szellőztetni.hát rámférne.meg amúgy is szerettem ottan lenni...még nagyon anno....mondjuk az még kérdéses hogy mi a jó marinénit fogok csinálni napközben amíg báty dolgozik....pokbibi talpa alá veszi a várost és ügyesen eltéved...szerintem ez lesz...:)vagy bátyám "nagy örömére"kicsinosítom majd albit.hehe....el tudom képzelni a kis reális okostojás fejét,amikor belép a kiszínezett,agyonfüstölőzött,batikolt cuccokkal teleaggatott lakásba.lehet tán nem örülne:)na igen..én meg bátyám ég és föld....pszichopata és mérnökúr:)

mostmár bizton tudom hogy a halálhoz bátorság kell.mármint nem az átélésére gondolok,bár lehet hogy ahhoz is bátorság kell.hanem haldokló mellett lenni.végig vele lenni és nem elfordulni,nem elmenni onnan.vicces hogy az egész csak önsajnálat.komolyan.mert ha az ember belegondol,hogy neki jobb lesz és végre elengedi,úgy mindenkinek könnyebb.és merem állítani hogy vannak halálangyalok,vagy nevezd ahogy akarod.de vannak.vagy csak egy van,nem tudom.és segítenek ők is ha hagyod.de sokan nem hagyják.nem látják az önsajnálattól.ha ő már úton van és bizton tudod hogy elment és rád tör a sírás,nem is sírás,zokogás,az a rázós fajta,amikor minden porcikád reszket,és úgy sírsz hogy kapkodod a levegőt és majd megfulladsz és nem tudod abbahagyni...és aztán jön egy pillanat,amikor hirtelen abbahagyod és megnyugszol és nem sírsz és nem rázkódsz,na akkor megsimogatott a halál angyala.nem akarom itten túlmisztifikálni a dolgot,mert nincs ebben semmi pláne.az a pláne hogy ezt mennyien nem látják/érzik.de tán ebben a pillanatban annyira nem is izgat.na jó mégis...mert csak leírtam:)
és gusztustalanmód jön a megkönnyebbülés,a többnapi szenvedés végével.na igen.az ember csak ember.
Doris írt minap a belefásulásról.nem tudom hogy ebbe bele lehet-e fásulni.de tény hogy ha többször átéled könnyebben megy.tán nem visel meg annyira.vagy csak tudom már azt hogy jobb így.biztos felkészít ez az egész vmire.meg biztos jobb nekem ezzel.csak még nem látom miért.

ezt fogom mondogatni.a nyáron.úgy érzem.tervben van ugyebár,hogy barátokkal felmegyünk telekre.voltunk már fent együtt és igen jó volt.hát azóta változtak az emberkék kicsit,meg kapcsolatok is változtak.és ezzel semmi gond nem lenne...de van.mert egyik igen jó barátnőm összejött egy sráccal,aki úgyamúgy a bővebb barátikörből való.ami alapvetően pozitív.meg aranyosak együtt,meg semmi gond nem lenne...de van.és lehet hogy olvasva lesz ez itten és lehet hogy sértődés lesz itten,de eztet már elmondtam személyesen is.szóval a problema lényege,hogy nem lehet barátnővel találkozni a srác nélkül.jó lehet,de...nem sokáig,meg ááá....na hogy mondjam,tudom magyarul.
szokott nálunk olyan évente 2szer lenni csajparty.vmelyikünknél összeülünk csak csajok,srácok meg elmennek vmerre bulizni.és nem hivogatjuk egymást meg nem jelenünk meg kéretlenül ott ahol épp az ellenkező nem gyűlik.nem.ez olyan szentírás nálunk.amit be is bírunk általában tartani.általában.de ők nem.barátnő próbálkozik,meg beszélt már a srác fejével.egy ideig úgy tűnt sikerrel.namármost srác szokott azon is rinyálni hogy őt sosem hívjuk sehova,mindig barátnőt hívjuk fel ha van vmi hepaj,és őt külön sosem.hát minek ha úgyis jön?most szülinapkor is volt vmi rinya.én meg leállítottam azzal hogy nekem ezt ne magyarázza,pont én vagyok az aki igyekszik őt is hívni(bár még mindig nem látom értelmét,de ha nekik ettől jobb....fő a családi béka ugyebár).és igyekszünk barátnő miatt elviselni a hisztiket.mert hisztik.nem normálisan leülünk és megbeszéljük,nem...olyan hisztiket bír vágni...hú anyám.nőkre szokás azt mondani hogy hisztiznek.hát ő überel minden hisztit.meg legutóbb elejtett egy olyat hogy neki fenntartásai vannak ezzel a nyaralással(senki nem akarja hogy jöjjön,de barátnőt szeretnénk ott látni..és baromi nagy bunkóság lenne azt mondani hogy gyere,de párodat hagyd már otthon lécci).nyaralás meg nem kötelező.nem lehet vele semmit sem megbeszélni normálisan komolyan.ha elmondaná mi a gond...vannak olyanok is ám hogy kompromisszumok.meg neki ehhez meg ahhoz nincs kedve.jó,értem.de miért szándékozik már tervben is elbaszni a nyaralásunkat?nem erőszak a disznótor.legutóbb sem voltak problémák,pedig nem mindig mindenki ugyanarra vágyódott épp.pl:többség le akart menni fürdeni tóhoz,egy srác nem.aszondta nem gond,lejön velünk és lecsücsül a parton,legalább vigyáz a cuccunkra addig is.jó.aztán másnap megsúgta,az a baj hogy ő szeretne pancsizni,de nem úszik biztosan.baromira szégyellte magát,de nem volt ebből sem gond,már miért lett volna.felfújtunk matracot,félig felfeküdtünk rá és üldöztük a többieket.tök jó volt.idén megtanítjuk rendesen úszni.tudom egyébként hogy bartánő párjának is ez a gondja.ő nem nem biztosan úszik,hanem egyátalán nem.de ez olyan meg lett súgva szintén.tehát én nem tudok róla.meg egyébként is amíg nem bízik meg annyira hogy elmondja,mi a jó marinénit tudok csinálni?mert ha ez a legfőbb problema,akkor ne legyen problema.srác nem érti hogy miért nem került sosem be a "krémbe".hát ezért.mert nem tud nyílni.mindig csak barátnőnek panaszkodik,ő meg tolmácsol.nem jó ez így.tervezem hogy leülök a sráccal dumálni,de már annyiszor,annyian megtettük.jórészt hiába.és most épp attól tartok hogy el lesz cseszerintve nyaralás.
mert tehetnénk az egészre magasról,oldja meg vhogy,de előre látom hogy nem menne.össze leszünk zárva kis helyen több napig.ha feszkó van a levegőben megfertőz mindent.és én nyaralni akarok oda menni.meg...én nem értem az olyat,hogyha meg van előre beszélve vmi program(persze változhat közben)és mindenkinek tetszik,neki nem,akkor rögtön rinya van.arra nem gondol hogy mások jókedvét cseszerinti el ezzel.tudom hogy alapvetően nehéz több emberkével egyeztetni hogy ki mit akar,de ő meg nem érzi azt hogy ha a többség vevő vmire csak ő nem,akkor tán nem rinyálni kéne,hanem vagy otthon maradni,vagy mégis eljönni és megpróbálni jól érezni magát.nem.konok.én is az vagyok.hú de mennyire.csak én nem hisztizek.ha bepöccenek akkor már csak közlök,és apelláta nincs.és lehet hogy ez lesz a vége,ha nem sikerül az a beszélgetés.ja igen.és mindenki tudja,hogy nálam az állatok tabu téma.kuty meg főleg.és kutytot vinnem kell.csak így tudok elmenni nyaralni.vagy viszem kutytot vagy nem nyaralok.kutytot mindenki szereti amúgy.igazi társasági lény.befekszik középre és lehet dögönyözni.:)
de a srácnak ezzel is gondjai vannak.jó akkor nem jön.kuty jön,ő nem.leszarom ugyanis a fenntartásait.és nagyon sajnálom ha nem sikerül megbeszélni,és nem jön és akkor nem jön barátnő se,de legalább nyugi lesz.

asszem agyamra mentek a sorozatgyilkok.álmomban pont engem pécézett ki egy.és annyira kíváncsi voltam rá,hogy mit gondol,mit csinál,hogy készül elő és egyebek,hogy meg sem próbáltam elmenekülni.
kérésemre elmondott mindent hogy mit miért tesz,és éppen abban a pillanatban mit érez.kár hogy mivel az én álmom,semmi újat nem tudtam meg.
még egy cigit is elszívhattam,mielött hozzáfogott az egészhez.az egész alatt a módszeres kínzásomat értem.és beszélgettünk elötte.aztán megkérdeztem(de tök nyugodt voltam)hogy mindenképp meg kell halni a végén?az a lényeg?az az I-re a pont?ő meg azt mondta hogy nem,az már nem lényeg,de hát akkor már nem mindegy?(mármint nekem).úgy már úgyse tudnék élni(de még akkor sem bírtam elképzelni az "úgytot").aztán elmentünk "oda".ahol az egész zajlani fog.megmutatott mindent,hogy mit miért készített elő.én meg szívtam magamba az infókat.hát.asszem agyamra ment a kriminálpszichológia.és még ez az álom sem tántorít el.bár lehet tán azért mert a kínzásomat nem éltem át.mert mivel jókislány módjára viselkedtem telenyomott érzéstelenítővel.amit nem értek.hogy akkor neki az egészben mi volt a pláne.minden esetre én sem lehetek teljesen komplett,ha nagy érdeklődéssel figyeltem még így is hogy mit csinál.velem.épp.hogy hol kezdi,mivel és mit mond közben miért teszi.bár még halálom beállta elött azon gondolkodtam,hogy ez neki egy újfajta "játék"lehet,hogy vki meg akarja érteni.
hát én szeretném.valóban.de nincs annyi életem(macskásnak macskás vagyok néha,de nincs 9életem)hogy így keljen megértenem őket.
és most borzongok.mint állat.de nem ám amiatt hogy álmomban felboncolták a testemet a szemem láttára.nem.hanem attól az arctól amit vágott.meg amiket mondott.minden itt van bennem,belőlem van az egész,amiket olvastam.semmi újat nem tudtam meg,csak álmomban összeraktam egy személyiséggé,aki közölt és nem csak tényeket olvastam.és így sokkal érthetőbbnek tűnt minden.tudom,menjek agyturkászhoz és lehetőleg zárassam be magam.majd mingyár" csak iszom még egy kvt elötte.

hol kezdődik az eleje és vége bárminek?leginkább a vége...
honnan lehet tudni azt hogy túl vagy vmin?hogy nem csak bebeszélés...
mi az amivel meggyőzheti magát az ember?és túl lehet lenni vmin úgy teljesen?és most mindegy miről beszélek,bármiről ami valaha fontos volt és lesz.ha vmit szeretett az ember akkor és elmúlt akkor azt végleg le kell zárni?ez a megszokott tendencia?nem elég nagy az ember szíve ahhoz hogy sok szép emlék és érzés benne maradhasson?meg sok megszokás.na nem olyan megszokás amire az ember azt mondja hogy á csak megszokás.hanem olyan ami ha észleled hogy már már megszokás,csak mosolyogsz rajta de úgy igazán.ami beépül a hétköznapokba és színessé teszi azt.és el kell annak szürkülnie?vagy csak az emberek többsége szürkül folyton?és miért várják más embertől is hogy azt tegye?mire jó?nekem jó az ha eszembe jut hogy kihez,mihez köthető vmelyik megnyílvánulásom.és nem zavar ha észleli más is és tudja vmihez kötni.és miért kell szégyellni az érzéseket?(hú hát az az igazság hogy én nagyon szeretem de el ne mond senkinek!-már mér ne?mér ne lehetne?miért baj ha más is tudja?)nem jó dolog világgá kürtölni?másnak nem tetszik..na bumm.és?nem az ő érzései.és ő meg miért nem bírja elfogadni ha azt mondja szeret ahogy vagy.én lenni bizonyára marslakó.vagy nagyon gyermeteg.de ha az vagyok akkor nem akarok felnőni.megyek sohaországba Bálossal.és igen,szeretem a pókokat!meg a patkányok is aranyosak!és okosabbak némely embernél.
azt hiszem szeretnék ösztönlény lenni néha.

és most ha tehetném betenném ide Frenktől a Szívzörejeket.vagy visszamennék időben,ott lennék koncerten,amikor szülinapomat ültük ott 2éve a csajokkal és teli torokból énekeltük ezt a számot(legalábbis én már magamon kívűl az tuti).aztán meg kézzel ettünk tortát és utána megváltottuk a világot kicsit.legalábbis pár nap erejéig.meg éjszakákat filozofáltunk át és szakadtunk a röhögéstől az összeesküvés elméleteken amiket gyártottunk.és hülyén néztünk más emberekre hogy nem tudják nem értik és ott volt az a cinkosság a levegőben.és játszanék megint Titokszobásat.(oda vonultunk el őszíntén beszélni és ott tényleg őszíntének kellett lenni mindig.ez volt a szabály.apelláta nyista.és az ott zajlott beszélgetések titkok maradtak tényleg.mindig.)
de változunk és Frenk is változik és már nem ugyanúgy búgja a fülembe hogy pörögj a sorssal.
de bennem még bennem van és miért kell azt hallganom hogy nőjj fel?a franc se akar felnőni.és mér kell letörni más ember jókedvét ilyenekkel.de basszameg,akkor is itt van bennem és nem adom.és át tudom újra és újra élni és remélem még soká így lesz.és nem,itt még nincs vége.ó hát nagy képzelőerőm van?hallelújja.örülök neki.és nem hiszem hogy bármikor is el fogom azt felejteni,hogy barátnő teljesen félre értelmezte az egyik szám szövegét és színes körmök a hátamon helyett jó ideig színes gömböket énekelt boldogan.és baromira nem zavarta hogy nincs értelme.igazából minket se.de neki azóta is gömbök vannak azon a háton.és ez jó.és fogadjunk hogyha meghallja ezt a számot és énekli és vki kijavítja,ő mosolyogva rávágja hogy megszokás:)

nem tudom ezek mikor fognak "elkopni".mindenhol azt látom hogy szürke,fásult emberek mászkálnak akik már rég elfelejtettek álmodni és álmodozni pedig az mindennek az alapja.vha mindegyik álmodott róla hogy mi lesz ha nagy lesz.talán összejött talán nem,de már nagy és már nem álmodik.csak a gondokról és 20percet sem bír magára szánni.megértem ha sok a dolog,de én pl főzés közben is folyton jóra gondolok,meg álmodozok(ha ideges vagy morcos vagyok épp,ehetetlen lesz a kaja),na legalábbis próbálok.és a fürdés,az nálam szertartásos.semmi érdekfeszítőn nem vagyok hajlandó gondokodni.problémák kizárva.fél óra csa ÉN.meg némi keresztrejtvény biztosítéknak,hogy tuti ne gondolkodjak az Élet nagy dógain.meg a számlákon.meg a családon.meg a mindennapos szarságokon amik vhogy elkerülhetetlenek.és nyugodtan fekszem lefele ágyikóba.és én ezen nem szeretnék változtatni.nem akarok álmatlanul forogni.szép álmokat akarok és teszek is róla.de vajon ez meg is fog maradni?vagy egyszer Nagy leszek,benő a fejem lágya,kilépek a nagybetűs Életbe és akkor csak a gondok maradnak majd álmaimban játszórátsnak?és hol van az a pont amikortól az ember felnőtt?

gondolkodtam már anno is azon,hogy mit is kívánunk amikor elküldjük a másikat francba.édsanyám mesélte még nagyon anno,hogy a franc eredetileg vmi fincsi nemi úton terjedő betegség volt.abban az időben halálos.na igen.kedves.aztán tegnap nagymamám elejtett egy olyat hogy a rosseb egyen meg.kb.ugyanaz.találtam egy cikket arról,hogy a rosseb,tul.képp a rossz seb-ből lett.azt hogy milyen sebekre utal inkább nem írnám le részletesen.furunkulus.ma már alig ismerik ezt a szót:)legalábbis az én korosztályom.(én is hülyén néztem elöször anyámra no..)ja igen,rosseb,szifilisz or vérbaj.igen igen.rosseb egyen meg.vagy franc egyen meg.esetleg menj a francba.
ha belegondolok jobb ha nem is isemrjük a jelentését.mi lenne ha komolyan küldenénk el vkit a francba?bár az az igazság hogy mostanában olyan cifra káromkodásokat hallok(10év alatti korosztálytól is)amire néha hülyén nézek,majd kitör belőlem a röhögés,hogy hogy lehet ilyeneket gyártani.kis idő mire leesik mit is mondott az illető,majd végiggondolom mennyire nem tudja mit is mondott igazából,majd azt is hogy neki ez mennyire nem számít.és kínomban röhögök.
érdekes az is,hogy bizonyos "körökben" ha szembe köpöd a másikat az kb.annyit tesz mintha azt mondtad volna vazeg.ha leütnek,az is kb. ilyen.mert náluk ez mindennapos.legalábbis próbálták nekem ezzel magyarázni.na de könyörgöm.sosem gondolja végig mit csinál?
költői kérdés volt.
ja még egy szösszenet,ami ugyan nem káromkodás,de egyik nagy kedvencem,az itt a kezem nem disznóláb.ez ugyebár olyan tréfás mondat köszönés/kézfogásnál.pontosabban volt,merthogy ezt se használják már mostanság.pedig vicces az eredete ám,mert a disznóláb jelen esetben pisztolytot jelent.maga a mondat meg hogy megbízhatsz bennem,nincs pisztoly a kezemben:)szerintem aranyos.

Ó hát többek közt ezért tud ám ő megvígasztalni,ezzel minden szar napom helyre van hozva:

https://www.youtube.com/watch?v=fOCaF4-4LHA

igen,ez volt itten az egyik titkos fegyver.
na és a másik:

https://www.youtube.com/watch?v=nh_bb4VeYQA

avagy a színész is csak ember.:)

ja meg hát a zenék,amiket a kedves doktor úr hallgat.azokat is szeressük.na úgy amúgy is.rolling stones,azt gondolom mindenki levágta.na de az milyen már,hogy The who-t is szokása hallgatni,mégpedig azokat a számokat,amik amúgy a helyszínelők betétdalai...höhö.nem,nem vagyok sorozatfüggő.aljas rágalom.
itten az egyik,hátha felismeri vki:)

https://www.youtube.com/watch?v=hKUBTX9kKEo

ja meg hát amúgy is jó hallgatni.a nézését nem ajánlom.bár lehet rajta jókat röhögni.az én verziómban a végén hallható szájharmónika szólam hegedűn van és az nagyon nagyon jóóó.ez a verzió kevésbé.sajna.nyüff.

na most láttam a filmet.mármint az állítsátok meg terézanyut.a könyvet még olvastam anno,de alig emléxem,csak arra hogy nagyon szerettem.hmm...mintha vélnék némi hasonlóságot közte meg köztem.no de gondolom ez sok lányra igaz.mármint hogy sokan élnek meg ilyen szitukat.asszem elolvasom majd megint.persze vehetem meg újra,mert persze ezt is kölcsön adtam és ott maradt.mostanában már nem adogatok kölcsön könyveket.sorakoznak szépen a polcomon,és akkor olvasom őket amikor csak akarom és nem kell azon gondolkodni kinél is van épp...az a baj csak,hogy lassan kellenek új polcok.no meg akkor már nem ártana egy nagyobb szoba is.banyek,mostanában minden hónapban veszek min.1könyvet,és kapok is sokat.na nem mintha ez gond lenne.:)csak a hely...végülis szekrény tetejére meg ágy alá férnek még.havonkénti könyvvásárlás meg saját magam kényeztetése,arról nem mondok le;)
terézanyura visszatérve,a rohanós-borotvás megoldást én is eljátszottam párszor.:)nagy sietésben jól megvágtam magam,aztán lőttek a szoknyában csinizésnek.dejóisaz.
ja igen,horoszpók szerint ma tutifix(mostmáraztán)hogy rámtalál a szerelem.kár hogy a csillagok nem egyeztettek a bioritmusommal és pont mára betegedtem lefele és az orromat sem fogom kidugni a lakásból.amúgy is csak oskolába mentem volna,utolsó jó kis matekozásra.amit sajnálok is.biztos örülnének a kedves diáktársak,ha bedugult aggyal bemásznék fárasztani őket majd teleprüszkölném a termet és közölném hogy bocsika elkaptam vmit.asszem kihagyom,mert lincselés lenne a vége.így a szünet teljes kitörése elött.ha aktívan kéne mostan bejárkálni,mindenki mellettem ülne,hogy elkapják.:)csak a szokásos.
jajj de mégis kimászok lakásból.egészen a szemben leledző trafikig.lehet hogy ott találkozom majd Félistendzsordzzsal?húha.megyek eltüntetem a karikákat a szemem alól meg egy kis pirosító sem ártana,meg meg...áá hagyom a francba.bizonyára egy dáthás hello bizu?-is megteszi a kellő hatást.némi zavart szempilla-rebegtetéssel egyetemben,ami mindenképp lesz,ugyanis a szemem is be van gyulladva és alig látok ki a lukon.tuti siker.érzem.:)))
ha mégsem,bebújok ágyba forróteával és dr.house majd megvígasztal.ő mindig.rá lehet számítani.




közben jött szerelő duguláselhárítani.kedves volt és még sármos is csak éppenséggel lehetett volna egy 10el fiatalabb(amúgy a szerelők mindig flörtölnek?bár ez a jöttem duguláselhárítani ez adja magát vhogy.de ő legalább inkább viccesre vette a formát mintsem guftuftalanra).szóval ő sem Ő.aztán lementem trafikba.beszaladt oda egy igen helyes srác,de túlzottan be volt fújva vmi nagyon édes cuccal.rám jött a köhögés mellette.mennyivel jobb ha egy srácnak öblítőillata van.mármint a ruháin lehet érzeni.na étted...vagy a bőrjakó!a bőr illat keveredik vmi parfümmel.az milyen jó tud lenni.az olyan hogy az embör lánya belefúrja az arcát a férfi nyakába és el is aludna annyira jó ott.meg olyan biztonságos és megnyugtató és nah,az olyan nagyon nagyon.
de a trafikos srácon vmi suhogós izé volt.nekem semmi se nem jó.tudom ám.válogatós vagyok nagyon:)
marad house.


hangulat most ilyen:
https://www.youtube.com/watch?v=fxZXEatfhSk

mér kezdenek el visítozni meg üvöltözni az emberek mikor elkezd esni az eső?mármint szakadni.és futkároznak fel-alá.ez segít tán nekik?vagy mi?nem áznak el ugyanúgy ha értelmes ember módjára beállnak gyorsba vhova ,mindezt csendben?legalább nagyjából csendben.

van mumusom.most nem a kémiára gondolok,az letudtam egy életre.ez olyan télleg mumus.mégpedig egy átkelő.zebra.4sáv autóúttal meg 2villanyossal.és én azon nem bírok átmenni.máshol nem,de ott rámjön a pánik.én nem hittem ám hogy komolyan van olyan hogy pánikbetegség.én azt gondoltam gyengeség.bár még most is úgy tartom hogy az.és én erős vagyok.és mostmáraztánde kurvára elegem van ebből.hú de nagyon.rám jön a szédülés ugyanis.és ráadásul ottan nem lehet egy zöld alatt átjutni,elakad az ember félúton és dübörögnek mellette a kamionok meg villamosok meg autók meg egyéb állatfajok.és az nem jó ám.főleg hogy szédülök és ottan olyan kis keskeny az az izé amin ottan meg kell állni és várni kell.és szédülök és mi lesz ha elesek és a szép bukómon áthajt egy ronda nagy kamion és csak egy paca marad utána belőlem.piros paca kék pólóban és kék bőrjakóban.és ettől a gondolattól méginkább szédülök.és aztán mondogatom magamnak hogy nem is szédülök ám.úgy igazából nem.ez csak egy érzéki csalódás.a kanál sem létezik.és az egészségem is jól szolgál,semmi okom szédülni.(vagy tán a sok cigi meg sok kv....ááá nem,az nem csinál ilyet.a cigi meg a kv jóbarát).szóval ohm...nem szééédülööök..nem ám.és megyek találkozom barátnővel és csacsogunk meg veszünk cipőt és nekem az jóó lesz csak jussak el addig.lécciléccilécci.zöld.start.pokbibi sprintjét láthatjuk és igen megy megy még nem esett össze,nem is olyan sápadt(ugye hogy nem,nem ám mer a sápadtság nem tesz jót)és igen átért és igen igen elért a villamos megállóhoz!gyönyörű volt.tapsot meg cukrot neki.meg új cipőt.
várom a tippket hogy lehet kilábalni az ilyen pánikszarokból.orvoshoz nem megyek.nem szeretem a dilidokikat.majd magamat fogom szeretni ha az leszek.de az más..magamat amúgy is szeretem.

-én nem is létezem.
-persze,tudom.te csak egy kollektív hallucináció terméke vagy.
-pontosan.és ti meg fogtok halni,de én sosem.
-aha.de akkor mi van ha mi,akik téged idehaluzunk meghalunk?akkor ki fog téged hallucinálni?
-basszameg.erre nem gondoltam.
-na ugye....
-akkor mind meghalunk?
-mind.elöbb-utóbb mind.
-nem lehetne hogy legalább te ne?
:)

https://www.youtube.com/watch?v=H94PQ0xnV38

hú banyek.igen érdekes álmom volt.és nagyon bennem maradtak az érzések.és most pont úgy érzem magam mint aki szerelmes.csak tudnám kibe.mármint az álom béli srácba:)no de meg kéne őtet találni.
szeretem ám az ilyeneket,amikor megmarad az érzés reggel.meg néha elkíséri az egész napomat.komolyan mondom azt se tudtam hirtelen reggel hogy hol vagyok.mert álmomban lefeküdtem aludni,csak nem itthon.mármint otthon voltam,de nem itthon otthon.hanem volt másik otthon,Vele.esküszöm még a bőre illatát is érzem még a zorromban;)
ja igen.és menyasszony voltam.höhö.én.menyasszony.hmm...vkinek szüksége van egy házisárkányra bizonyára.azért álmodtam ilyet.vagy én szeretnék már szelidített sárkány lenni:D
de még a gyűrű helyét is érzem ám...
elég durva.

-hú baze egy rózsaszín toll.
-jah,csini mi?pláne az a rózsaszín fityegő rajta.naon csilivili,ancitól kaptam.
-vmire biztos jó.
-jah,vmire,de írni nem lehet vele.
-de legalább szép rózsaszín.(nevet)
-nem szeretem a rószaszínt.
-de hát az a plüss izé is rózsaszín.
-az más.az a kutyájé.
-és a kutya szereti a rózsaszínt?
-nem tudom,van aki azt mondja a kutyák nem is látnak színt.
-attól még szeretheti a rószaszínt.
-valóban...
-meg az a zokni is...
-az más.az csíkos.és van benne lila is.(műsértődött)
-aha.szóval nem szereted a rózsaszínt?
-mondom hogy nem.
-hogy tudsz így élni?(vigyorog)
-na hallod,nem is tudom.kérsz még kvt?




-jó ez a bögre.
-jaja én is szeretem.jó nagy.
-perverz.
-hülye!


-ugat a kutya.
-nem,most épp énekel.
-mit?
-hát a szirénát.
-azt nem ismerem.
-......................


-most is énekel?
-nem most simán ugat.ja nem...várjál...sziréna.
-szóval énekelünk mi?(közben leül földre kuty mellé,"mélyen" szemébe néz)
 nincs hangod öreg.ne énekeljé ha nincs hangod.
-most mér?lukácsot übereli simán.
-tényleg.alapíts rockbandát kuty.


-ugat a kutya.
-ő már csak ilyen.
-a macskák nem ugatnak.
-??????
-nézd meg,nem ugatnak.
-inkább hallgassam nem?
-te mindenbe belekötsz?
-...............



-rájöttem tök ugyanolyan a hangod mind anyádnak.
-úúú ne már...olyan idegesítő?
-csak falon keresztül.
-falon keresztül olyan?
-nem.falon keresztül idegesítő.

most lestem hogy már többeteknél kint vagyok.köszönet!:)mostmár értem hirtelen miért nőtt a statisztika.eggen,nézem.egoista barom vagyok ugyanis.ha még nem mondtam volna:)

na most van az,amikor fogom a fejem és legszívesebben azt üvölteném hogy segítség információ túltengés van a fejemben és nem tudok beszélni róla és csak kavarognak és én látom az összefüggéseket meg a húbaze-ket,de nem tudom értelmesen elmondani.csak foszlányokat bírok közölni belőle mert csak pörögnek és pörögnek és nem érti senki.főleg mert nem tudom érhetően elmondani.hogy én hogy utálom az ilyet.nyugiteát kell innom asszem.az lelassít és normalizálni tudom a fejemet.és mééér van az hogy mindig ez van a Bálossal történő kommunikációk után.felpörög az agyam.vitte volna el magával ezeket a hülye gondolatokat.az ő bukójában elfér.az enyém kapacitása úgy tűnik kicsi ehhez.és még hülyén is nézek ki ilyenkor.szinte kataton állapotban ülök sokáig.anyám meg is kérdezte hogy baj van-e.mondtam hogy nem nincs,csak sok volt a hétvége.erre hozott kvt.olaj a tűzre.
és Bálos még viccesen meg is jegyezte hogy hagyott nekem itt ajándékot.aha.nem értettem akkor még.köcce.igazán.
az ajándék kérdésekből és gondolatmenet-kezdeményekből állt.amolyan házifeladat.szokott ilyeneket csinálni,aztán felhívom hogy ahá rájöttem,ő meg ahelyett hogy megsímogatná a fejemet hogy jóól van,okooos,lebasz mindig hogy mé' tartott ennyi ideig.köcce.na de kitaláltam én is feladatot neki.nem ám csak úgy...gondolkodjon ő is.
elmepárbaj.
ami úgy 4éve kezdődött nálunk azzal hogy megláttam,tudtam hogy beszélnem kell vele,csak nem tudtam miről meg mér meg egyátalán és most menjek oda hozzá hogy hello,pokbibi vagyok,beszélnünk kell,de nem tudom miről.aztán végül jobb híjján ezzel mentem oda.azt hittem majd hülyén néz rám.ehelyett laza mozdulattal megnézte az óráját,majd közölte hogy ideje volt.20perc alatt nem tudtál jobb szöveget kitalálni?na mindegy.gyere.és mentem és leültünk beszélgetni a világ nagy dolgairól és azóta se hagytuk abba.

asszem sikerült megint nagyon nagyot csalódnom az emberekben.meg ez ám olyan hogy egy bizonyos emberben nagyot,de ettől vhogy...hú,meg tudnám ölni az illetőt.
írni nem írok arról,hogy miért,mert fasz tudja ki olvassa ismerősök közül.és ez olyan hadititok.csak nehéz ilyenetet tudni és magamban tartani.persze koránt sem olyan nehéz,mint annak,aki átélte.és ilyenkor baromira tudom magam szégyelni,hogy a saját (emellett)pitiáner problémáim miatt "szenvedek" folyton.és ehhez még hozzá jön az a hihetetlen elszántság és erő,amit a másik ember szemében láttam,akinek tényleg problémája van.és a tudatlanságnak köszönheti azt amit átélt?mármint itt most a vonzás törvényére gondolok.elég durva ám ebbe belegondolni.és ilyenkor szivesen megverném azt is aki kitalálta a vonzás törvényét.próbálok nem folyton erre gondolni,de nehézkesen megy.ugyebár...meg igyekszem kitalálni hogyan tudnék segíteni neki,de egyenlőre sehogy.pedig ha tehetnék vmit,ugranék azonnal.de csak a hülye várakozás marad.amit amúgy is utálok.de nagyon.
meg fogja kapni az illető azt ami neki jár.tuti.kamatostul.na nem tőlem.az élettől.

tegnap volt a hivatalos összegyűlés szülinap alkalmából.hát egy nagy szar volt az egész.ez leginkább nekem köszönhető ám,mert naon nem volt jó kedvem.aztán meg találkoztam olyan barátokkal,akikkel már rég nem,és az ő életükben is érdekes dolgok vannak épp,és húztuk le egymás kedvét folyton.inkább volt lelkisegélyezős este,mint ünneplés.
és az sem tett boldoggá,hogy egyedül én voltam képes időben érkezni,pedig pont nekem megengedhető az hogy késsek.nodesebaj.
este mégis jó volt azé' mer barát itt aludt.meg dumáltunk.ezentúl asszem itten Bálosnak fogom hívni,amúgy is szokásom így hívni.
szóval Bálos(azé bálos,mer a PUFtól a Bál a mi számunk.stipistopi)szakított barátnőjével.és nem tudtam kihúzni belőle hogy miért.beszélgettünk az ég világon mindenről,de ezt nem tudta elmondani.szerintem egyenlőre nem tudja elmondani.pedig olyan helyes a lányzó.ő is ott volt tegnap,mert mint utólag kiderült(ezért kapott ám Bálos a fejére)ő is szülinapozott épp.ennek köszönhetően amúgy vagy 40ültünk együtt.érdekes volt.a saját hangomat sem hallottam.meg ilyen idegen emberek jöttek oda folyton és koccintani kellett mindig.egy idő után már ez is idegesített.
aztán szépen lassan elpárolgott a nép.aztán maradtunk 4en.és lehetett normálisan dumálni.már amennyire akkori állapotunkban ez sikerült.aztán meg Bálossal ligetben hülyültünk kicsit.én majdnem taknyoltam(nem jó ám a magassarkú ittasan,meg is kaptam hogy mé jöttem abba.én meg szépen elmagyaráztam,hogy nem olyan kényelmetlen ám,mint amilyennek neki tűnik,emellett szeretem,meg a lábamnak is jól áll ugyebár.no de pasiból van,nem értette,de rám hagyta)ő meg majdnem elüttette magát.ja igen,meg bicajjal volt és körözött folyton körülöttem.ez amúgy nálunk megszokott.tudom,igen hülyén néz ám ki az amikor az ember lánya megy és magyaráz és közben meg vmi rasztafári rohangál körülötte.mert ha nem bicajjal van,akkor csak simán rohangál.igen,tudom,nem komplett és ez most nem igazán érthető hogy miért csinálja meg mittudomén,de ez nekünk jó.így szoktuk megfejteni a világ nagy dolgait.:)biztos segít neki a gondolkodásban.szokása még erkélyemen közlekedni,bejelentés nélkül.de most inkább kihagyta.örültem neki.volt amikor hajnali 3körül megjelent itten,én meg a frászt kaptam hogy áll vki az erkélyen.na de aztán rájöttem ám,hogy ő az.semmi szia,bocsi hogy megjelenek hajnalok hajnalán meg ilyenek.nem ám.főzzz teát!persze drága.máris.mannát habbal nem kérsz?véletlenül épp van itthon.de rá nem haragszom ilyenekért.ha nála vagyok,akkor ő ugrál körülöttem,szóval no problemo.és ihattam kvt A Bögréből.van egy féltett kincse,egy tök fekete bögre és ahhoz nem nyúlhat ám senki sem.csak fejvesztés terhe mellett.de én abba kaptam ám a reggeli kvt.bezony.
mai reggeli kv mellett megegyeztünk hogy nem növünk fel.csinálunk sohaországot magunknak és nem növünk fel.és nem öregszünk meg.és maradunk magunknak és izoláljuk magunkat a többi embertől.és csak és kizárólag zöldalmás mosogatószert fogunk használni.meg képregényes slozipapírt.és a kutya igenis aludhat az ágyon.és mindenki befoghatja.
szeretem Bálost:)

eltűnt egy bejegyzésem.jajj nahát de mókás.annyira nem is.de nem is volt oly érdekfeszítő.no ez sem lesz annyira az.
vannak lerázhatatlan emberek.akik basztatják az embert telefonon vizsga közben,és ha ki lesznek nyomva,újrahívnak és ha akkor is kinyomod,elküld a francba smsben.és mivel alapvetően ő tesz szivességet,ezért nem lehet ám csak úgy elküldeni viszont a francba,hanem mosolyt kell erőltetni és kedves hangnemben üzit írni,hogy bocsika,épp nem értem rá és tán azé nyomtalak ki(bazeee,hogy mér nem bírod az ilyet felfogni.hogy nem véletlenül teszem le az a k#### telefont,mert NEM ALKALMAS!).
aztán amikor átjön akkor is kedvesen mosolyog az ember és mégegyszer elnézést kér,és még ahhoz is jópofát vág,amikor lefitymáló tekintettel megjegyzi hogy baze te még sulizó'(igen baze,nem szándékozom ugyanis pékségben dolgozni mint te,bár bizonyára jó meg minden,de tán vmi értelmesebbre vágyom,meg kihívásokra,meg olyanra ami érdekel is.baze.én kérek elnézést.)
de jófej voltam.már amennyire jófejség abszolute a másik ember arcába hazudni.és jól leplezni azt ami bennem van.köszönet a színjátszókörnek.amúgy igen hasznos.mármint megtanulni nem kimutatni azt ha legszívesebben egy kanál vízbe belefolytanád,de elötte még ledugnád a torkán a hülye csilivili,telefonját,ami csak 5x szólalt meg az alatt a 20perc alatt,míg engem méltóztatott boldogítani.
no sebaj,elment.én meg lenyugszom.és nem idegesítem magam feleslegesen.inkább festek hajat.az megnyugtat.aztán vár a forrófürdő.meg az agybajokról szóló fasza könyvem.tán rájövök mi bajom.

vergődtem vagy 2ig álmatlanul.nem volt jó.nem tudom miért,mások is fent voltak sokáig.beztos már megint a hold.
meg kuty is fészkelődött folyton.meg megint majdnem lerugott az ágyról.aztán inkább izolálta magát az erkélyajtó elé.jól tette.nem volt hangulatom mostan a szokásos mennyé mán odébb vaze lökdösödéshez.ja igen,tudni kell,hogy kuty ha 2lábra áll,majdnem olyan magas mint én.meg erős lábai vannak.szóval lazán le bír lökni az ágyról.
amúgy van neki szőnyege,és azon szokása aludni az ágy elött,de mostan épp szárad,és ilyenkor jobbhíjján mellettem alszik.de ha véletlenül forgolódás közben hozzá érek,megsértődik.komolyan.nagyon bír ám pofákat vágni,meg olyan mindenttudóan szuszogni,meg sóhajtozni.meg legalább olyan raplis mint én.
szóval nagy nehezen elaludtam úgy 2 után.
4kor meg csörög a telefon.kinyomtam ám.
de megint csörgött.
ki a jó marnéni az hajnali 4kor?
meg amúgy is.
meg milyenezmá?
szülinapi köszöntés.
:)
na ezek után meg a röhögéstől nem tudtam aludni.szerintem kuncogtam még magamban egy ideig.jó ideig.
(ha esetleg olvassa,nem a tartalom miatt röhögtem,csak édes(édddi.höhö.bocs)volt részegen.amúgy a felét nem értettem.de a lényeg tán átjött.és köcce.)
az idő meg menjen a francba.de max.holnapra csináljon magával vmit.koncertre akarok menni.szabadtérire.irgaburga.