vagy fordítva.mármint a név.magánnyomozó irodát fogunk nyitni barátnővel.jó lesz.
már elöttem is van ahogy feszülős fekete ruciban osonunk az éjszaka közepén egy nagy irodaház felé,bokrokat átugrálva meg földön kúszva és hemperegve,csak a miheztartás végett.közben a mission impossible jól ismert dallama hallatszik,majd hirtelen elhallgat mert vmelyikünk eltaknyolt.magassarkúban nyomnánk ugyanis.majd ezen alkalomkor megfogadnánk hogy legalább bevetésen kéne az a fránya tornacsuka.oké.osonás tovább.jó akkor most én bemegyek és gyönyörű zombulások közepette elterelem a portás figyelmét te meg felmászol a falon.he?mászik a fene!de hát pók-bibi.ja az nem az.nem t'ok falra mászni,csak néha,de most nem vagyok elég ideges hozzá.meg amúgy is ha figyelemelterelés lesz akkó minek másszak falra?jó ezt majd még átbeszéljük.most inkább húzzunk haza.ez így nem megy.és akkor jönne a remek ötlet,hogy szükségünk lenne vmi vámpírra vagy médiumra,vagy varázslóra vagy vmi.nehogymán csak úgy nyomozgassunk,kéne vmi extra cucc is.
szóval ezúton kérnék minden állást kereső izét,hogy küldje el az önéletrajzát.köcce.
mondjuk ha vámpír...pl. a vámpír aktás csávó...á nem az nem jó,mert ő finoman feminim.és ha arcoskodni kéne még közölnék vele hogy jók a fogaid laci de a dauer kicsit elázott.mennyé vissza a fodrászodhoz.és metrosexuális vámpírunk sikítófrász közepette hagyna ott minket a ganéban.na nem.akkor már inkább éndzsöl.neki legalább jó kiállása van.á nem,mégse.ő meg folyton depis lenne és a múltban elkövetett zabálásai miatt fájna az a szép feje.nem,nem.viszont lorne jöhetne.a zöld pofijával meg a fasza énekhangjával.
ááá,meg van.ha vámpír,akkor armand.ő még táncizni is tud.meg jó a stílusa.
na van vámpírunk meg démonunk is.varázslónak dresden megteszi,csak össze ne vesszünk rajta baránővel.na majd beosztjuk.médiumnak meg a szellemekkel suttogós melinda köll,meg a ruhái,amiket sűrűn kölcsön is kérnék.
akkor még mi is kell?
ó igen,kéne egy titkár is,mondjuk egy tünde,mert azok szépek.
meg 1-2kobold is,beépített ügynöknek.
nah.alakul az alakulat.jó lesz ez érzem.

néha úgy hordanék nyakkendőt.
meg öltönyt.
valszeg hülyén néznék ki benne.
viszont szokásom lenyúlni nagypapitól hátrahagyott és senki által sem használatos pizsiket.
baromi kényelmesek ám.bezony.
vannak ilyen bajaim néha.
olyan pizsit találtam...hú...kár hogy nagy rám.gatya részét rendszeresen letornázom magamról éccaka,miközben harcászkodok a klotyómanóval álmomban.viszont a tábori kinek van idételenebb pizsije versenyt tuti megnyerném.már ha lenne tábor.de valszeg nem lesz.:(
marad egyik haverom örökös nyertesnek,a libakakizöld alapon kishelikopteres pizsijével.

házidoki anyámon keresztül üzent nekem,hogy leszek szíves elfelejteni a rendőrtisztit.mert azon kívül hogy jelenlegi fizikális erőnlétem az édes kevés,még ha ki is gyúrnám magam annyira hogy jó legyek a felvételin,akkor is vannak nekem ilyenek,hogy porckorong-leválás(nem lett kiszedve,ottan van kicsit elcsúszva a drága...de semmi bajom nincs vele,úgy értem hogy a mindennapokban semmi kellemetlenséget nem okoz...),ami már alapvetően most így kizáró ok,ha meg megműttetném(akarja a fene),akkor meg el kéne halasztani a felvételit,mert mittudomén mennyi időnek el kéne telnie a műtét meg a felvételi közt.meg van nekem ilyen állandó vashiányom meg némi vér(hülye)szegénységem is.hát jó.
akkor lelkiismeretfurdalás nélkül pusztítom tovább testemet cigivel meg kvval és este be fogok rugni mint a disznó ennek örömére.igazából nem ennek örömére,csak most rámfér.(nem ám szórakázó helyre megyek ahonnan hazoá menet széjjel vernek,nem nem.terveim szerint átmegyek barátnőhöz némi boricilinnel,csak ő még nem tud róla).kicsit át kell rágnom vkivel most mindent.de mindent.mert összegyűltek a felhők a fejem felett és büszkeség ide vagy oda,szükségem van most okos emberek tanácsaira.úgyhogy jövő héten(rreményeim szerint..most várom a visszajelzést hogy rámérnek-e)elmegyek mégis pszichomókushoz.
na nem ám olyan komoly dilidokihoz,csak egy olyan emberkéhez aki(végzett pszichomókus meg szociológus amúgy)ismer 13éves korom óta és ott van nekem,ha szükségem van rá.hát most van.fene nagy ego meg majdazténtudom és szabályozom meg megoldom zsebbe berak és fejet leszegezve megadom magam a jelenlegi tehetetlenségemnek és elmegyek segítségé'.
amúgy barátnő(ő a 3ból a második aki nem irritál mostanság),még nem is tudott ezen fejleményekről,miszerint rendőrtiszti nagy valószínűséggel kilőve,de már közben szerzett nekem alternatív megoldást.no ilyet...és még mondják azt nekem hogy nincsen ráérzés meg telepátia.
amúgy kezdek rájönni mi is az én nagy bajom.hát az az én bajom,hogy sajnabajna kezdek felnőni és a mindenféle álmokat kegyetlenül kezdik eltaposni a valóság gusztustalan nagy sáros bakancsai.én meg lázadok ezellen.és asszem ez alapvetően nem baj,mert nem lennék igazán én ha nem lennének álmaim,mégha néha olyan rózsaszín szemüvegen keresztül is látom a világot,nem baj.próbálom magam megnyugtatni megint,hogy minden rendben lesz.mint ahogy eddig mindig minden megoldódott.megoldottuk.és emellett el kell kezdenem megint kicsit kívűlről figyelnem magamat.a lelkemet.olyan egyszerű szokott ez lenni általában,de azé,mert magától jön.most meg szükségem van erre.viszont ehhez meg egyedül kéne lennem kicsit.vagy leglalábbis meg kéne oldanom hogy ne zavarjanak be más emberek érzései.de most ez meg azért lesz nehéz mert ancim is rottyon van és kinek mondja ha nem nekem,meg ki hallgatja meg és ki segít neki ha nem én.de ez így nagyon nem jó hogy mindketten rotyon vagyunk,úgyhogy csinálnom kell magammal vmit.
kezdem azzal hogy örömködöm mert mingyá leszakad az ég.és a kedves munkások meg a sok hülye ember mindjárt vinnyogva elkezd rohangálni,én meg egy bögre gőzölgő kv társaságában kimegyek az erkélyre és onnan fogok röhögni rajtuk.hiába no...apró örömök az életben:)

hajnalban sikerült összehoznom egy olyan jó kis gondolatmenetet,amiért úgy bírnak rajongani egyesek.2-fél3ig foroghattam rajta.és bár még nem jutottam teljesen a végére,még nem rágtam át minden ágát,igen jó alapnak bizonyult.nálam ez mindig olyan baromira összetett.olyan több szálon fut,de egy tőről indul és a végén is egy helyre fut be minden.és ha sikerül rendszerezni a gondolatokat,összefogni őket és átlátni és mindezt továbbadni,akkor az mindig jó.az a jó benne,hogy maradandó.no nem feltétlenül nálam,többiekél.egyszer barátnő felhozott egy ilyen gondolatmenet foszlányt,ráadásul foszlányt,amit szigeten,totális szétesés állapotában elejtettem,amolyan sodródok az íccakával meg az emberekkel,főleg velük ha túl akarom élni a koncertről való kijutást a főútra...és akkor ott elejtettem egy ilyet és ő felszedte és zsebre vágta és hurcolászta magával jó sokáig és egyszercsak elővette és kitálalta elém és én meg néztem hogy jéé,ezt én alkottam vmikor,pontosabban elkezdtem.de ő meg idő közben befejezte és mondhatom igen jól.na hát ezért van értelme,ha van ilyen gyártmányom.mert ha odaadom,jó helyen lesz és használják,átgondolják,formázzák,ahogy az éppen nekik jó,aztán átbeszéljük,vagy nem.
és tegnap alkottam egy majdnem befejezettet.
és nem elfelejtettem reggelre?még itt van bennem a nyoma,de nem találom.
nincs igazság....
pontosabban tegnap vhogy összehoztam a halált,meg a társadalmat meg az igazságot,meg annak hiányát meg az emberi gyarlóságot,meg egy kis sorozatgyilokfealinget is.de nem tudom mire jutottam.itt vannak bennem az alapanyagok,de elpárolgott reggelre hogy mit is sütöttem ki belőle.
és ez baromira idegesít.
basszameg....

legalább gyűlnek azok a sztorik,amik a srácokéhoz hasonlatosak.ez is vmi...hogy legalább már nem hagyják annyiban az emberek.meg legalább sokan olvasták...főleg fiatalok,többségében ugyebár ők használják  az íccakai járatokat.több autós lesz éjjel,meg még nagyobb taxiforgalom....na most ez döntse el mindenki hogy jó-e...szerintem nem.de még mindig jobb,mintha összevernek.

azon gondolkodtam,hogy nekem mindenkivel van vmi bajom.meg mindennel.nekem mostanában semmi se nem jó,meg senki se nem.meg mindenkiből elegem van.na jó van 3kivétel.mármint 3ember akikből nem.de amúgy nagyon is elegem van a világból.
ez most olyan,hogy nyílván bennem a hiba.azt tudom hogy a saját gondolkodásmódomat folyton próbálom megértetni mindenkivel és elvárom hogy értsenek,ha mán egyszer vettem a fáradtságot és megpróbáltam elmondani(mikor hogy sikerül....általában nehezen mondom el...főleg mostanság hogy mi is a problem,ha meg sikerül elmondani,hülyén hümmögnek,meg ahamoznak,és nem mondanak semmit se nem és ettől mindig azt érzem megint el kell mondanom mert nem fogta fel az illető és ilyenkor nem nagyon szeretnek engem.na.)
aztán tegnap kifejtettem édsanyámnak(ő az egyik a 3ból).aszondta érti.nem ám csak úgy hümmögött,meg ahamozott.tudtam hogy tényleg érti.na.akkor tessék elmondani nekem,hogy mi a baj velem.nem tudja.nekem kell tudnom.na de hát pont az a bajom hogy nem tudom mi a fasz baj van velem,azon kívül hogy nincs türelmem meg kedvem se az emberekhez.nagy baj az,ha itten mostan semmi kedvem kimozdulni az idióta,idegesítő,irritáló faszkalap emberek közé,akik csak felidegesítenek meg bántanak meg hisztiznek meg elszakad a cérna nálam és az a vége hogy folyton üvöltök mindenkivel?vagy nem üvöltök.pedig elvárnák.mert épp ki akarnak hozni a sodromból de épp leszarom.olyan egykedvűen leszarom.nem érdekel.és mondom is hogy ez engem nem érdekel meg nekem most,pont most semmi kedvem ezzel foglalkozni meg hát amúgy sincs türelmem hozzád meg a nyomorod se érdekel mert van nekem is.vagy megkérdezik mi van velem és inkább nem mondok semmit mert csak a nyomoromról bírnék beszélni.vagy arról hogy az akivel épp beszélek(beszél hozzám) irritál.tehát inkább nem mondok semmit,semmi érdemlegeset.de nem ezt szokták meg tőlem az emberek,mert általában be nem áll a szám meg csicsergek folyton.hát mostanában nem,és semmi kedvem hozzá és másoktól és nehezen viselem.és megkédezik mi a baj?és tényleg,mi is?igazából semmi,csak irrtálsz.meg az xy is.meg a béla meg a pisti meg a gizi is és foglamam sincs mit keresek épp itt veletek.és elmondtam.és elmondtam azt is hogy konkrétan senkivel semmi nagy bajom nincs csak kismillió apró irritáló dolog,pont olyan érzés mint amikor télen a kesztyű irritálja a bőrömet és azt érzem hogy azonnal le kell vennem különben megőrülök,na ez pont olyan csak mindenhol érzem ilyenkor meg azt is hogy azonnal haza kell mennem,különben megőrülök.
és soxor ha nem akarom elmondani hogy mi van,meg egyátalán nem akarok beszélni,akkor azt hiszik hogy már megint vmi fasza dolgon filozofálok,amit nehezen foglamazok meg de ha sikerül akkor az egész kibaszott társaság kussban ülve figyelmesen hallgat.mert érdekli őket.és mostanság nekem nincs ilyen,pontosabban van,ez,de hát ezt igen nehézkes lenne élvezhetően előadni nekik,akik irritálnak.és ilyenkor kédezgetnek hogy min gondolkodok.és közben reménykednek hogy élvezetes mondóka következik.de ezt inkább nem mondom el.úgy hiszem nem élveznék.pontosabban egyiküknek előadtam a finomított veziót,de hát az meg nem az igazi és arra is csak hümmögöt.ja igen,és megkérdezte hogy jó-jó hogy most ezt így ilyen formában nem élvezed és nem akarsz itt lenni,de akkor mi az ami boldoggá tesz mostanában?boldoggá?!mittudomén.nem tudok ilyet mondani.aszonnya az baj.lehet,de én nem érzem annak.elégedett tudok lenni,de boldog nem vagyok.majd leszek.ez most egy ilyen időszak.ilyen mitől legyen jó kedvem....?
de már annyira agyamra ment ez a mi a baj kérdés,hogy folyton felteszem magamnak.meg mit kezdjek magammal,ha alapvetően társasági lény lennék vagy mi,de mostanában nem igénylem.mármint a társaságot.mert irritál.irritál ha elmegyek vmerre barátokkal(?)és nem érzem jól magam.és utána bánom hogy elmentem.meg irritál ha felhívnak telefonon.nem mindnenki,kivétel ugye az a 3ember.de a többiek ne hívjanak.se nappal se éjjel.éjjel különösképp ne.igen,ez utalás volt.ugyanis az alapvető morcosságom hatványozódik ha felébresztenek és nem tudják megérteni hogy aludnék.mert én mostanában folyton aludnék.kivéve amikor hajnalban felkelek és nem bírok aludni és inkább rágyújtok...aztán jön a kv...aztán nem alszom és morcos leszek egész nap a kialvatlanság miatt.van egy macskám,aki mindig morcos és folyton morog.még ha felveszem és simogatom és látom hogy jól esik neki akkor is.na ő az én haverom mostanában.Morc úr.mer ez a neve.meg most épp pont ilyen vagyok.
meg azon kívül hogy nem tudok válaszolni arra hogy mi a bajom,mármint a konkrét bajom,magammal,azon kívül igenis mindenkivel van bajom,mert vannak elvárásaim és nem felelnek meg ennek.mondjuk ilyenek,hogy ha vki a barátom akar lenni,vagy éppenséggel ő annak tartja magát(ami nem egyenlő azzal hogy én is annak tartom)akkor lesz szíves nem a képembe hazudni.és utána még le is tagadni azt.ez olyan elvárható meg természetes nem?mert én annak tartom.
meg a párkapcsolat.hát inkább nem megyek bele olyanba hol nem érzem Ott magam 100%osan.ez is normális nem?mert mi a fasznak legyek csak úgy vki mellett....most nem?de.időpocsékolás.és semmi kedvem csak úgy kúrogatni se.olyan egyéccakást.mer minek?mer az engem nem elégít ki.mert engem nem csak fizikálisan kell.mer ha lelkileg nem jó akkor szar az egész akárki akármit mond,nálam így van.lehet tán ideje korán kinőttem belőle.vagy fel se nőttem hozzá.
meg bírjanak már az emberek normálisan közlekedni egymással nem?de.persze ez olyan szép álom.de hát akkor is...miért adjam ezeket lejjebb?meg...igenis elvárom azt,hogy ha én észlelek vmit,és arra szerintem normálisan reagálok,akkor tegye meg más is.na ez baj.itt a baj velem.hogy ezt elvárom amikor nem vagyunk egyformák.jó ég...ne is legyünk,csak marajunk emberek nem?de.na hát ilyen és ehhez hasonló dolgok miatt tudok én nap mint nap csalódni az emberekben eljutva erre a szintre hogy inkább ki se mozdulok csak ha nagyon muszáj.muszáj...miért van az hogy ezt a szót rengetegen ly-nal írják?meg még újságban is láttam ly-nal...pedig j-vel kell nem?de.vagy nem és megint velem van a baj....





no anci is kibukott.éljen a család,meg a sírógörcs.mekkora királyság hogy meg akarják váltani az életünket nem?a MI életünket,a kedves család többi tagja.évek óta nincs férfi a háznál.remekül megvoltunk eddig is.ha nagy szükség volt vmi férfierőre,megoldottuk okosba.én meg remekül tudok szerelni mindenfélét...szóval elvoltunk,megvoltunk.erre most megint férfi akar lenni itten nálunk 2ember is....és ez nekünk úgy érzem nem kell.nohát.
hétvégére beiktatok asszem terápiás dvdzést meg csokirotrazabálást.az majd jót tesz nekünk.

többiek.akiket megvertek a szekusok.
esti híradó,rtl klub.(fél7)
utána meg fókuszban is elvileg.

no kérem,a hírekben ez hangzott el:
Törések és zúzódások. Hat fiatal azt állítja, hogy egy éjszakai BKV buszon a biztonsági őrök megverték. Ezek az őrök azért vannak a járatokon, hogy vigyázzanak az ellenőrökre. Azt mondják, az őrök beléjük kötöttek, ledobták őket a buszról és a megállóban megverték őket. Az őrök szerint viszont a vitát a fiatalok kezdték, akik részegen kiabáltak a buszon, zaklattak egy fiatal nőt, és nem akartak leszállni. A BKV soron kívüli vizsgálatot kért.

A fiatalok, öt fiú és egy lány a szombati buliból tartottak haza vasárnap hajnalban. Felszálltak az éjszakai buszra, ahol állításuk szerint a biztonsági őrök beléjük kötöttek. Csak három megállóig jutottak, mert azt mondják, az őrök egyszerűen ledobták őket a buszról. Ezután pedig elmondásuk szerint a megállóban meg is verték őket.

Egyiküknek az orra, másikuknak az arccsontja tört el, a harmadik fiúnak pedig monoklija van. A fiatalok azt mondják, miután megverték őket, az őrök visszaszálltak a buszra és mindenfajta segítségnyújtás nélkül tovább mentek.

Rendőrt hívtak, a rendőrök pedig mentőt. A fiatalok nem tettek feljelentést, a sérüléseket látva ugyanis a kilencedik kerületi rendőrök hivatalból feljelentést tettek súlyos testi sértés miatt.

Kiabáltak és zaklattak egy fiatal nőt - ezt már a BKV-nak küldött jelentésében állítja a fiatalokról az a cég, amelyet a BKV bízott meg a biztonsági szolgálat ellátásával, s melynek alkalmazásában a biztonsági őrök állnak. A BKV-nál nem akartak nyilatkozni, de közleményben azt írták, hogy az őrök többször kérték a fiatalokat, hogy szálljanak le a buszról, de nem szálltak le.A BKV szerint ezért alkalmaztak testi kényszert, szerintük megfelelő arányban. Szerintük az egyik őrt a fiatalok rántották le a buszról, mert meg akarták verni. A BKV szakszolgálatvezetője soron kívüli vizsgálatot kért a biztonsági cégtől, hogy kiderítsék, mi történt pontosan.

és akkor nekem ilyen kérdéseim és hozzászólásaim vannak:
az orrtörés,arccsonttörés,buszról lelökés,majd leütés,földön püfölés,rugdosás(1földön fekvő embert 5-6kigyúrt fasz),megfelelő arányú testi kényszernek minősül?mert akkor elmegyek biztiőrnek,péppé verek mindenkit akire haragszom és majd ráfogom hogy inzultálták a bélát.
milyen lányt inzultáltak?mikor szólították fel őket hogy szálljanak le a buszról?
a melyik kisköcsög szólt be?biztos az a kopasz volt-ennek minősül?mert akkor nem értek (m)agyarul.
kérlek alássan,a hölgyike inzultálása annyiból állt,hogy tömve volt a busz és pár dekoratív lányzó nem bírt felszállni,barátok is az ajtóban topogtak,és rájuk lett szólva hogy ne foglalják el az ajtót.hova menjenek beljebb,azt nem tudom.mert a busz tömve volt.többek közt kétajtós szekrényekkel,akikre rá volt írva hogy discreet security.kurvára diszkrétek valóban.
ja ezt a rájuk lett szólva ezt úgy kell elképzelni hogy köcsög húzzá má onnan.
meg lerángattak egy őrt mert meg akarták verni.
jah.
pont olyan hülyék ám,hogy lerángatnak egy kétajtóst(gondolom Barátnő volt),mikor ott vannak a cimborái,akik szintén hasonló méretűek és vannak vagy 10en.
hihető.
max.,nagyon max. azt tudom elképzelni,hogy miközben épp lelökték őket a buszról,tán vmelyik jobbhíjján belekapaszkodott vmelyik fasz ruhájába.
hogyaztajókurvaéletbe.
kíváncsi vagyok milyen lesz a teljes interjú.gondolom még jobban be fogok dühödni.
viszont,hírek közben csörgött a telefonom,akarnak interjút a srácokkal,vmi netes újságba.ha azt meg lehetne csinálni úgy,hogy tényleg az legyen benne amit a srácok mondanak...na az jó volna nagyon.

gondolatokkal.hogy már megint olyan történt a közvetlen közelemben amin esténként otthon anyu és apu a tv elött ülve elcsodálkozik,mikvannakozik,anyukám maradt még lecsó?hozz egy sört is ha arra jársz.
én meg ülök és elcsodálkozok és anyázok és basszamegezek meg úristenezek.
hogy hát az ember meg a barátai elmennek szórakázni oszt szarrá verik őket.oszt ember barátnője meg másik ember felesége jól írkál mindefele,hol nyílvánosságra hozzák ezt,aztán az ertéel jó le is csap az ügyre.és ez olyan borzalmasan meseszerű nekem.
közben meg annyira át tudom érezni barátnő kétségbeesett,remegős,kérlelős üvöltését,hogy fejezzék már be,és erre majdnem őt is jól megverik mer mér ne.
meg a kibaszott kommentek az írásra....hogy ilyen nincs,meg bűzlik a sztori.meg érdekes mód gizikével még nem esett meg,bizonyára azért mert mindig van nála érvényes bérlet or jegy meg egyébként is jókislány.meg az írásából,fogalmazásából ítélve egy ízetlen szürke egérke,nem egér,birka,aki bevesz mindent amit az okosok mondanak neki és az úgy is van és másként nem lehet és ámen.meg egyébként is.basszmeg.felbosszantott ám rendesen így látatlanban is.a másik meg....hogy 1 embert püföltek 6an és a többiek mér nem segítettek?hogy hát milyen az hogy nézték ahogy verik a barátjukat?és miért nem tettek vmit?hát öcsém...te se láttál még verést/verekedést,csak tvben.nagy a szája amig ott nem találja magát a döntés elött hogy teszek vmit,közbe szólok és engem is péppé vernek,vagy nézem ahogy a barátomat verik péppé.na?mer olyan eccerű nem?
meg majd ülhet ám mindenki a tv elött úristenezve,vagy böfögve,vagy meg se hallva hogy történt ilyen,de úgy amúgy holnap benne lesz a tvben vagy mi.híradóban.legalábbis holnap csinálnak belőle sztorit.mer az jó.ertéel.jee.
aztán folyik minden tovább a megszokott mód és mindenki el is felejti az egészet.

ahova én már nem mentem.szülinapozás....többiek elmentek szórakázóhelyre végül,majd mikor mentek hazoá pár "diszkrét szekuricsi" szétverte a srácokat.egyiknek orrtörés,másikat mentő vitte el,még nem tudom mi van vele,harmadik "megúszta" egy erőteljesebb pofonnal.barátnőnek majdnem nekiesett a szekuricsik "főnöke".
ismerem a srácokat,nagy a szájuk,pláne részegen,de azé...
barátnő szerint most pont hogy beléjük kötöttek és a srácok inkább csendben voltak,nehogy baj legyen.mindezt a tömött éjszakain.majd lelökték őket a buszról és ott álltak neki csépelni őket.
egyikük elhagyta az azonosítóját,azt egy srác találta meg,aki ember maradt ebben a szituban és megvárta a srácokkal a rendőrséget+mentőt.
orvosnál is voltak,az hivatalból feljelentést tett,mindamellett hogy a rendőrök is felírkáltak mindent,szóval nem lesz annyiban hagyva.
egyik srác felesége írta eztet:
http://bkvfigyelo.blog.hu/2008/06/02/kessel_fenyegetnek_es_verekednek_a_biztonsagiak_az_ejszakai_buszon

meg barátnő is írt vhova....meg itten a cikknél olvastam hogy tv2 érdeklődik a téma iránt.
balhét akarnak csinálni.hát én támogatom,mert azért ez hihetetlenül durva.
mennyé szórakázni hétvégén ezek után...aha.....

mondanom sem kell...mire leértem mindenki "jól" volt.ünnepelt konkrétan hörgött....csak hörgött...vmi zenére...azt se észlelte hogy felköszöntöm épp.drága bortot,amit vettem inkább barátnőjének adtam oda.(őt szokásom Barátnő néven emlegetni).
próbáltam "szintre" hozni magam,igen kevás sikerrel.beszélgettem jókat mindenki mással,ápolgattam Barátnő lelkét...bírja még az ipart szegénykém(én nem bírnám).
dumáltam rendőr haverommal is,mindig helyzetjelentek neki,rendőrtisztiről...meg az épp aktuális döntéseimről or érzésimről.aszonnya komolyodok és nem utolsó sorban látványosan fogyok elfele(mármint felesleg rólam lefele...ami igen pozitív...)
ünnepelt kidőlt közben...majd feléledt...menjünk tovább bulizni...megy a f#szom...senkinek nem volt már kedve(meg pénze),de sokan mentünk volna vele,hogy ne legyen gond.
próbáltunk beszélni fejével...hogy jó...okés hogy szülinap...de ilyen állapotban tán nem kéne...meg...úgy igazából senki sem akar menni(jó...de...igen,szintén jó állapotban lévő hímneműek...pont annyira kellene rájuk vigyázni mint ünnepeltre).
ennek "örömére" elmentem autómatázni...hogy menjünk "bulizni" legalább 3szám erejéig,majd ünnepeltet összekaparjuk asztal alól és hazoá vigyük taxival.aztán ment még a ciriburi jó ideig...hát én meguntam.terézanyut elküldtem a francba,adtam Barátnőnek némi KPt,meg ígéretet,hogyha bármi van hívjon.konkrátan,ha úgy érzi aludjon itt,nálam.most ez ilyen...hú hát nem értjük meg azt hogy a férfiembörnek ki kell tombolina magát...de baromira nem erről van szó.az van,hogy x éve tűrni ezt barátnő.egy ideig poén meg vagesz volt,de erre nem lehet alapozni.és ez a nem lehet alapozni...ezt barátnő mondta.és baromira igaza van.
hát...megmondom őszintén....örülök,hogy terézanyut elküldtem melegebb éghajlatokra...melette...szar is...hogy nem vagyok ott Barátnő mellett.de ez nem az én keresztem...és...nem mondom hogy minden tőlem telhetőt megtettem...de tán valamicskét....
hányszor voltam ugyanebben a szituban....anyám...borogass....többet nem vállalom.a férfi az legyen férfi...mégha "gyengének" is tűnik a kedves kollegák elött azzal hogy azt mondja, bocs hazamegyek inkább...

vmelyik nap ancim beszerzett fasza testápolót.
tegnap este jó alaposan be is kentem magam.
reggelre foltos lettem.néztem is nagyot,hogy mi a jó marinéni ez...koszos vagyok vagy mi a szösz?
nem.csak barnítós a testápoló.
nem szeressem az ilyet.nem is veszek soha.meg alapvetően ancim se,de most csak azt nézte hogy dáv(mer azt szeressük)meg hogy akciós.aham.én se néztem meg közelebbről,hogy mi is van ráfirkantva.nagy hiba volt.most barna(inkább narancs)és fehér foltokban pompázom.remekül nézek ki mondhatom.
egyszer próbáltam ilyen barnítós okosságot,de sehogysem tudom egyenletesen eloszlatni,hiába a vattapamacs,szivacs or sugárzásvédő anorák....foltos maradtam mindig.
ráadásul most még nem is direkt....ááááá.gáz.pedig szépen barnultam a reggeli kutyséták alatt.úgy természetesmód,azt szeressem ugyanis.
remélem van itthon elég citromlé.....esetleg némi hypo....
legalább lesz min röhögni este.
anno egy ideig "becézgettek"tigrisnek.leginkább anyatigrisnek,ma meg fogom kapni a párduc nevet ha jól sejtem.remek remek.kár hogy most épp nincsenek karmaim,amivel kaparhatok szemeket kifele....grrrr.

voltunk ma shopping ancimmal.olyan lezártuk az évet,vegyünk néhány göncöt ennek örömére(indokot mindig találni ugyebár....)vásárlás volt a mai.
és sikeresen megleptem drága édsanyámat egy topán kiszemelésével.jól kikerekedett a szeme,mikor vigyorogva elindultam felé a drágasággal.
ez most nem komoly ugye?
mondom de most mé...
mer ez olyan szolid jókislányos.nem a te stílusod.
aham,tudom.
megvegyük?
meg hát.
szép darab amúgy valóban.kis fekete,pont jó sarokkal,olyan nem túl magassal,kényelmesen lehet benne cikázni a városban,vagy táncizni hajnalig.enyhén lekerekített orral,meg jópofa varrással szintén orron.remekül megy az amerika kapitányos farmer szoknyámhoz meg a keki-koponyás pólómhoz.nehogymán jókislánynak kelljen lennem azé mer vettem egy ilyen topánt.hehe...
meg vettünk hajpántot is.arra is furin nézett ancim,konkrétan megnézte nincs-e lázam.
no de az meg igen mókásan néz ki az enyhén torzonborz piros hajamban.ugyanis kék virágos a hajráf.kis zselé hajra és überidiótán fogok festeni.igenigenigen.nem is idiótán,de semmiképp nem eccerűen...hogy úgy mondjam.:)jah,és ez a darab leginkább a nagymamitól megkapott(és ereklyeként őrzött)blézerhez lesz a legtutibb,ami szintén kék virágos,és pár éve még lehánytam volna.igazából bármit ami virágos meg tündibündi.na de rajtam nem tündibündi lesz ám...höhö....höhöhöhöhö.....na majd holnap fel is avatok mindent.

no kérem vizsgák egészen jól sikeráltak:)
a hétfői törim annyira nem lett jó,pedig tanultam rá sokat.meg überfasza,jól érthető és áttekinthető jegyzetet is csináltam(írtam vagy 25oldalt,mire átláttam ám itten a mindenféle politikai helyzeteket,meg ki mit s miért tett 1820-49ig kicsiny hazánkban.jó téma ám.megszerettem.persze csak miután értettem is).
szóval jobbra számítottam,de mire elém került az az átkozott papíros,nem is nehéz és nem is sok kérdéssel,annyira zokni voltam agyilag,hogy a nevemet is át kellett gondolni.na jó azt nem,de az osztályomon erősen elgondolkodtam.
aztán annyira,de annyira bosszantott,hogy nem tudtam a válaszokat,hogy utána jártam csakazértis(igen,volt olyan kérdés amire nem számítottam,míg más dógokról órákat bírtam volna regélni a kedves tanárnőnek...szokásos).
aztán tegnap jól lezártuk az évet.tanárnő külön-külön minden emberrel szórakázott 15-20percet...elvileg ABC sorrendben haladtunk volna...ha nem szólok közbe,hogy mostmáraztán el kell mennem,de nagyon sürgősen és lesz szíves velem foglalkozni(mindenki ezt csinálta,én mér maradnék ki...).fene se várja végig míg eljut az S-ig.
kérdezte hogy érzem,milyen lett a dogám(orrom elött kezdte el javítani).ó hát mondom szerintem középszar lett(nyílván nem szó szerint így mondtam,de nagyjából ez volt a lényege).aztán javítgatta...és amiket akkor nem tudtam,most igen,gyorsba rávágtam.hátha....baj nem lehet belőle.nem is lett.jól eldiskuráltunk a témáról,meg hát rákérdeztem azé még egy-két dologra ami nem volt teljesen tiszta.kérdezte hogy ez a tankönyvből nem érthető?mondtam hogy nem,vagy én vagyok hülye,vagy nem érthető.sőt a neten talált mindenféle okosságokból sem derült ki minden számomra,csak ha külön-külön utána olvastam minden szarnak,ami elsőre tán nem is tűnt oly fontosnak.meg benne maradt bukómban egy csomó érdekesség,amiket a dogában rögzítettem is,na azokra kaptam némi plusz pontot is.mindent egybe véve(utólagos feleléssel egyetemben)jól sikerült végül.
a többi jegyem már megvolt,mármint a többi tantárgyból.azzal nem volt gond,a töritől féltem csak veszettül...régen nagy mumus volt nekem a töri,sehogysem maradnak meg a fejemben az évszámok.de mostan igyekeztem ráhajtani,eddig sikerrel.
annak örömére hogy mostantól havaii(ma még informatika vizsga lesz,de 2szempillarebegtetéstől már 2es,mellkidobós pólóval 3as,szépen mosolygok lesz az 4es is,pláne ha bírok neki szöveget szerkeszteni is..legalább kicsit,szóval az nem para)suli után elmentünk sörözni.ittam 2üveg söritalt,úgy aludtam utána mint a bunda.2hete nem bírok aludni,úgyhogy ez nekem mostan nagy öröm.nálam ugyanis a kialvatlanság igen veszélyes bír lenni.láss csodát,8kor mosolyogva keltem,nem ám ébresztőre,csak úgy magamtól:)
anyááám,de jó érzés.lehet ám hogy a 2sör mellé még sokat segített a hidegfront is.nagy melegben ugyanis nem bírok nyugodtan aludni.
mostan jól elhatároztam ám,hogy kicsit csak magammal foglalkozok,mostan nem 1 önző napot tartok,hanem min.egy hetet.
mai nap folyamán befestem a hajam,lehetőleg vmi élénkpirosra,nem is vörösre.mer az nekem most jó lesz.fel fog dobni.kicsit majd megőrülök tőle:)
holnap nagybevásárlás,könyvek elpakolása,a szekrény mélyébe elfele.
szomaton szülinapozás törzshelyen,tegnap találkoztam régi nagykedvenc pultosunkkal,aki sajna már nem dolgozik ottan,csak néha beugrik helyettesíteni,aszondta ő fog szombaton dolgozni.megtudta hogy közös barátunk szülinapja lesz,és lecsapott arra a napra.hajjajj.lesz ám ott agyhalál:)fél törzshely le lett foglalva a neves napra.szép lesz tényleg.meg mindenki nagyon szép lesz másnap.ó igen,másnap.leviszem a kutyát(inkább ő engem)majd alszom és tvzek egész áldott nap.bezony.
aztán jól elkezdem majd szervezni nyaralást,terveim szerint ugyanis teszek én mindenkire és barátnőstül-gyerekestül felköltözünk min.2hétre telekre.messze a büdös zajos várostól meg a hülye emberektől meg a feszkótól;)

teregetek kicsit,ha jó ha nem.nekem jobb lesz tán,ha leírom.
szóval kiborulásom okai(valszeg nem sikerül majd normálisan leírni,mert még mindig gubancok vannak a bukómban):
kezdem azzal,hogy nálunk családban mindig minden olyan majd.majd lesz vhogy.majd megcsinálom.majd megoldom.majd majd majd majd.mindig csak ezt hallgatjuk Ancim meg én.mi meg a saját kis megszokott módunkon azért megtesszük a tőlünk telhetőt,hogy ne mindig majd legyen.és most egy hétvége alatt a "majd"-ok meg akarták váltani a világot,meg az életünket.
adva van nekem egy db bátyám,aki mostan Grazban leledzik,barátnőstül.ottan dolgoznak.épp.átmenetileg vagy sem..fene tudja.jönnek hazoá (nem minden)hétvégén.
báttyal leginkább neten kommunikálok és meglepő mód mostanság bírtunk olyan dolgokról beszélni,amikről eddig nem.lehet ám azé van,mert nem féjsz tu féjsz megy a dolog és így könnyebb.
aztán van nekem egy apám is,aki 10en akárhány éve külön él tőlünk.nem váltak el szülék,pedig szerintem kéne.nem az én dolgom ezt eldönteni,de ez a véleményem.
én együtt lakom édsanyámmal,meg nagymamival(most épp kórházban van).2en ápoljuk,mellette 2en vezetjük a háztartást,amolyan munkamegosztás ez nálunk.azon kívűl hogy igen jóban vagyunk.
van nekünk 2db lakásunk.egyikben lakunk mostan 3an.ez eredetileg nagymami pecó volt,de ide kellett jönni ápolni.meg hát jobb itt,liget mellett,mint a belvárosban,ahol másik lakás van.azt épp eladjuk.már előszarződés elkészült.azért előszarződés,mert kicsit érdekes dolgok vannak benne,amin mi fel is háborodtunk,aztán kiderült hogy apám tudott az egészről,csak nem mondta.ja igen,apám intézi az eladásos cuccost.de nem mond el nekünk mindent ám...titkolózik meg miazmás.nem túl szavahihető ember.az is nem oly rég derült ki,egészen pontosan szülinapomon(jó ajándék volt,de egy szál virágnak jobban örültem volna tőle),hogy jelzálogot tettek a lakásra,mert apámnak 2millás adótartozása van.2milla.és nem tudtunk róla.persze hogy nem,ha nem mondja.ő úgy gondolta,hogy eladjuk a pecót és a kapott pénzből benyomja a tartozást,és majd jól elintézi sutyiba,hogy ne kelljen elmondani nekünk.vagy nem tudom mire gondolt...hogy nem derül ki?nem tudom..nem értem.sosem értettem őt.lehet tán már nem is kéne megpróbálni kiigazodni rajta,csak hagyni a fenébe.
lakást ettől függetlenül el tudjuk adni,adnak előleget,abból rendezzünk minden tartozást.jah...csak édes kevés ám az az előleg erre.már így jelzálogostul.
apám úgy gondolta hogy akkor vegyünk fel hitelt erre a lakásra.legyen ezen is jelzálog?na nem.nem vágyom utcára kerülni.mivel én meg báty meg nagymami vagyunk itten tulajok,ő nem teheti meg,mi meg nem akarjuk.berágott és kijelentette hogy kkor ő meg nem mutatja meg a szerződést.na és ekkor jött bátyám.elment érte és elhozta ide szerződésestül tegnap,hogy akkor beszéljünk át mindent.másik remek ötlet az volt,hogy nyaralót adjuk el.namármost amúgy sem jutunk el sosem nyaralni,csak oda...nekem az ott olyan kis nyugisziget...és még azt is veszítsük el?na azért azt se.legegyszerűbb és kézen fekvő megoldás az lenne,ha nagyobb előleget kérne apám,abból akkor tudnánk fedezni mindent,de nem hajlandó és nem mondja el azt sem miért.remek remek.
ancimmal mi kertes házat akartunk.írtam már egy két kipécézett darabról.olyantat akarunk venni,ahol van egy nagyobb laktér,meg egy kisebb.lehetőleg vmilyen szinten elválasztva.namármost néztünk több ilyentet.van olyan ahol tetőtérben van egy kis kuckó,konyha,fürdő,miegymás.van olyan ami ikerház megoldással műkszik.lényeg hogy vannak ilyenek.együtt mégis külön.mostan enyim lenne kispecó,ancim meg nagymami nagypecó.aztán jó idő múlva,ha nekem családom lesz,csere.ancim megy kispecó.
aztán most jött az okos ötlet,hogy úgyse nem menne mostan a ház,hát vegyünk nekem egy garzont.hát azé nem menne,mert annyi mindenre kell zsé a lakásárból.
tudom hogy barátaim többsége,meg egyátalán korosztályomból jórészt bárki örülne egy pofás garzonnak veszettül.saját lakás húúú.
én nem örülnék.
jön nekem bátyám azzal hogy most így gondolom és majd megvéltozik és majd önállósodni akarok.lehet.de én nem húzok el a faszba,és nem hagyom itt anyámat.
olyan szépen elgondoltuk.a házban azért el tudnék különülni,de mégis ottan vagyunk egymásnak.meg hát mostan nagymami is leginkább rám van utalva,míg ancim dolgozik.
jó ötlet:nagymamit be kell rakni vhova.
persze,nézzél te a szemébe baszod mikor elviszik.meg mennyé te látogatni.meg egyátalán..ááááááá.persze,ha annyira....szóval ha olyan állapotba kerül hogy nem tudjuk otthon ápolni,akkor marad ez a lehetőség,de csakis akkor.
meg hát vannak ilyenek is hogy kuty.
nagy.én nem akarom őt bedugni egy garzonba.magamat se megmondom őszintén.hozzá vagyok szokva a térhez.meg kell nekem a kert.akar a fene a nemtomhanyadik emeleten egy 30akárhány négyzetméteres lukban lakni.most is 20egykét nm-er vagyok,de ez egy db szoba,ahonnan ki tudom dugni a képem..és lőn...vannak még szobák a lakásban.és normális konyhát akarok,nem ilyen kis fosokat....ahol egy ember is alig fér el,neadjisten a szoba kellős közepén van a konyha,rögtön a slozi mellett..és igen,jöhet nekem akárki azzal hogy mostan a kutyát ne nézd,el kell ajándékozni...elajándékoznád a legjobb barátodat?de hát meg lehet látogatni nem?nem bírnám.nem tudnék a szemébe nézni.
jézuuus.ezek a gondolatok...meg tervek egyenlőek a lelkem megerőszakolásával.
komolyan.nekem ezek a kijelentések és gondolatok...csak az hogy belegondolok...kegyetlen mód bírnak fájni.(vicces az egészben az,hogy barátok pontosan tudják azt,hogy ez részemről elvetélt ötlet...jó mi?)
persze bátyám másként gondolkodik.neki a kuty az kuty és nem Mackóm.
meg  neki minden vágya az volt hogy elmenjen,karriert csináljon.sinen van,de az én életem nem erről szól és sosem fog erről szólni.egyszerűen nem ilyen vagyok és hiába mondja nekem,nem fog ez különösebben változni.persze..nyílván ha munka,meg párkapcsolat lesz,más lesz.de azé álljon meg a menet...ennyire sosem fogok megváltozni.persze hogy huszonéves fejjel többre vágyom mint egy saját szoba,de ez nem egyenő azzal hogy a család maradékát szét kéne zúzni és mindenki költözzön a picsába külön.
más lenne,ha apám meg anyám együtt lennének.na ez a másik nagy szarság...mert ha össze is költöznének megint,teszemazt apám is jönne velünk kertesházba...szóval én nem akarom.nem érezném magam biztonságban.abba meg bele se akarok gondolni hogy ancimat egyedül hagyjam vele.hogy kettesben lakjanak.na azt nem.legutóbb is arra mentem ki a konyhába hogy már emelte a kezét.na akkor raktam ki innen.igen,nem véletlenül írtam azt a verős sztorinál hogy ismerem az ilyen állatokat.közelről ismerem.és hogy ancim mér nem válik el?összetett.több oka van,bár nekem egyik sem tűnik túl nyomós érvnek.
amúgy tegnap közöltem apámmal hogy én nem akarok vele élni.erre ő is elkezdte forszírozni a garzontot.naná.megint próbálkozna visszakerülni a családfő szerepbe,csak ezzel kissé elkésett.én úgy nőttem fel,hogy nem volt ott.felnőtt(hehe)fejjel meg már nem akarom őt.és soxor adtam neki esélyt,mindig elszúrta.nem tudok benne bízni,azon kívűl hogy kiskoromból vannak szép emlékeim róla,meg a vére vagyok,nem köt hozzá semmi.engem.ancimat nyílván sokminden.meg még bátyámat is többminden,nagyobb vót ugyebár....több időt töltött azzal az emberrel aki már csak az emlékeimben él,mert aki most...hát már nem ugyanaz na.
szóval nem túl sok esélyt látok arra,hogy ők valaha is normálisan együtt bírnának élni majdan.én meg nem akarom majd ancimat egyedül hagyni.elöbb utóbb megint össze kéne költözni.és mi a fenének bonyolítsuk mostan a szitut azzal hogy külön megyünk...és egyikünknek sem jó.mert nem lenne jó.az lenne jó,ha lenne saját zugom,de ott a közelében.és itt nem csak arról van ám szó,hogy neki szüksége van/lesz rám.nekem is rá.a lelki dolgokon kívűl....ha felvesznek a rendőrtisztire akkor az,ha nem,akkor meg elmegyek fősuli,mellette meló...de pláne a rendőrtiszti mellett kell majd nekem is segítség,mert meghalni se lesz időm+erőm.
meg ha majd 25millió év múlva lesznek gyerekeim(tudom hogy a nevelésből még lesznek viták,de minden áldott nap vannak köztünk viták és azért meg bírjuk oldani),akkor is kell majd segítség.
eddig folyamatosan sírt a szám,hogy saját kis zugot akarok,de azért....nem ennyire.saját alatt azt értem,hogy egyedül is bírjak lenni.de alapvetően nem bírok egyedül lenni.nagyon nem bírom az olyat hogy haza érek fáradtan és nincs senki akinek elmondjam a napomat.aki meghallgat és mond is rá vmit.mer kuty csak vigyorog ugyebár...
laktam anno egyedül.elsőre jó volt,mindennapos házibulik,igazából sosem voltam egyedül.
aztán laktam tök egyedül is.ott nem voltak házibulik,viszont igen magas telefonszámla ...na az volt.meg alig voltam otthon.meg folyton beteg voltam,nyílván nem véletlenül.és most nem akarok ilyet.
meg jött bátyám azzal is hogy ne csesszem el a fiatalságomat ezzel...hogy nagymamit ápolok meg ancival lakom.jókor gondol ebbe bele..akkor ápolod te nagymamit?és abba nem gondol bele senki sem(ja igen,mert folyton azzal jönnek,hogy alig mozulok ki itthonról),hogy tán már nem akarok annyit elmenni bármerre is.annyira nem mozgat már az,hogy találkozom barátokkal,elmegyünk sörözni,berugunk mint állat....(hozzátenném,hogy szívem szerint nem ebből állna a kimozdulás..mármint nem mindig,mert ilyet is kell,és havonta egyszer jó is...de vmi tartalmasabb progit is el tudnék képzelni,csak a többiek nehezen rávehetőek...).
baromi jó program nekem az hétvégére,hogy a hétköznap szétdobált cuccaimat rendbe rakom,kivasalom a ruháimat,rendesen visszarakom őket a szekrénybe,tvzek délután,neadjisten alszom is,este is korán ágyba bújok,ha kedvem tartja hajnalig tvzek,másnap kelhetek késöbb is....vagy épp korán fekszem és kialszom magam és nem fejfájással,csipásan és kialvatlanul kelek....igen,nekem ez is megteszi és igen,ki bír kapcsolni.és akkor mi van ha 22éves fejjel boldoggá tudnak tenni ezek a dolgok?mi van akkor ha egyszerűen nem látom értelmét annak hogy elmenjek a barátaimmal minden egyes hétvégén....mert nem látom értelmét.anno jó volt,együtt lógtunk folyton.anno kitomboltam magam.és akkor mi van ha most kertre,meg saját kis kertrészre vágyom,ahova mindenféle fűszernövénykéket ültethetek,és azzal szorakázhatok egész hétvégén...
és akkor megint jönnek nekem azzal hogy de ez megváltozhat.persze,holnap vége is lehet a világnak.a fejemre eshet egy tégla is és akkor nem kel vesződni ezzel a kurva házvásárlással.valóban.
na ezek miatt buktam ki annyira.lehet tán annyira nem érthető miért viselt meg ez  ennyire...
de pont ez az amit még bátyám se lát egyenlőre...hogy másként látjuk a világot,ami nem baj,csak ne erőltesse rám senki a saját gondolatait.
házvásárlást még meg lehet oldani,ezt a lakást el kell adni.mindenképp el kellett volna,csak úgy gondoltuk,hogy a másik lakásból befolyó pénzből,le tudnánk perkálni a leendő ház árának min. a felét.és akkor tán(persze ez is megbeszélés kérdése)be bírnánk költözni és üresen árulni ezt a lakást.mert most így nagymamistul,bezsúfoltan hogy mutogassa az ember.mármint lehet...meg tudnunk valszeg így is foglalózni házat..majd.
de baromira felborított mindent most ez a jelzálog..meg egyéb fizetendő cuccok.egyszerűen mindent megkavart,bonyolított.és megint húzodik össze-vissza az egész és megint csak azt kell hallgatni hogy majd....

megállt az idő most kicsit.és nem jó.asszem kezdődő idegrottyom van már megint.igazából sosem jutok el a teljes rottyig...hála a jó égnek,meg a barátaimnak meg bátyámnak.
bőgök minden szarér.kimondok olyan dolgokat,amiket évek óta nem mertem,de aztán bőgök veszett mód.meg bőgök amúgy is.ilyen családi kupaktanács vagy mifene volt tegnap meg ma is.és ha már így összegyűtünk,hát kimondtam sokmindent.én úgy éreztem semmi értelme,hisz akiknek kellett volna nem nyitották ki a szájukat mellettem érvelve.báty mondta hogy sokat haladtunk most ezzel,mert hogy kimondtam már nem csak lógnak a levegőben a dolgok...haladunk.nem tudom...remélem így lesz.meg végre lesz vmi történés is.viszont ezt a felnövés dolgot még mindig mereven elutasítom.mármint egyre inkább.most olyan mint egy gusztustalanmód hosszúra nyúlt rémálom,amiből hiába akarok nem tudok felébredni,csak pillanatokra,de vmi folyton visszarángat és csámcsog tovább amúgy is szakadó félben lévő idegeimen.
és ez a hülye álom nem hagy élni most.tanulnom kéne veszettül,de az év vége annyira de annyira röhejesen eltörpül a mostani történések mellett...pedig nagyon nem mindegy hogy zárom az évet,a jövőm is függ ám most ettől és a múlt héten is több vizsgát halasztanom kellett az "álom"miatt.
és holnap majd veszek egy üveg visint,mosolyt erőltetek az arcomra és bemegyek vizsgázni.

ó hogy a kurva életbe lehet ám egy kibebaszott 1 hét alatt fenekestül felforgatni az amúgy épp kellemesen alakuló életemet és terveimet a jövőmmel kapcsolatban.
és most annyira de annyira nem látok át semmit se.azt se tudom hogy lesz holnap.nem hogy "majd ha nagy leszek".
csak ez a hülye folytogató érzés van most bennem,ami ki akar jönni de a sírás sem enyhíti.
és megint kapom az okos tanácsot hogy menjek el szakemberhez...beszéljem ki magamból.beszélni azt tudok,de elöbb gondolkodni kéne tiszta fejjel.és tiszta fej nekem most nagyon nem van,pedig sürge lenne...hogy átlássam a dolgokat.és nem tudok megnyugodni...nem tudok tisztán látni most.és a szakember csak annyit hozna ki belőlem hogy teljesen szétessek.olyat meg most nekem nem lehet.legalább látszólag itt kell lennem és csinálnom a dolgomat.ez most nem az önsajnálat ideje,pedig egy kis elvonulás,végiggondolás,tisztába rakás kéne mostan nekem.

fel kéne ebből ébredni....most.

most értem haza nagymamival kórházból.11re mentünk és MOST értünk haza.
2kor műszakváltás volt,a délelöttös doki úgy döntött minket lepasszol a délutánaosnak mert múlt héten úgyis ő foglalkozott velünk.fasza.közben ancim elment dolgozni.váltotta apám.ő feladta 3 körül.igazából én küldtem el a fenébe,inkább maradtam ott egyedül nagymamival,mintsem a hülyeségeit meg a üvöltözését hallgassam(meg az összes várakozó beteg).doki nagy nehezen megnézte nagymami kezét,már elötte készült röntgen,aszondta átkötözés,megint röntgen és vissza hozzá.azt hittem rosszul hallok.visszakérdeztem hogy jól értettem-e,erre jóformán lebaszott.végülis mér pazarlom az ő drága idejét.valóban.sejtettem ám hogy ez újabb x órával jár majd,de azt azért nem hogy 6után végzünk.amúgy nem ettem semmit egész nap.mivel délelött nem szokásom enni...gondoltam délutánra hazoá érünk és akkor majd kajálok.aham....majdnem engem is kötözni kellett ám,mert majdnem elestem a szédelgéstől.még mázli hogy volt ottan egy nagyon szép szemű srác(meg amúgy is igen szép volt ám...hmm...),szerzett nekem helyet,meg tartotta bennem a lelket,mert már sírás határán voltam megmondom őszíntén.
doki idő közben rohangál össze-vissza(kötözés,röntgen megvolt,már csak az kellett volna hogy odaadja az a kurva fecnit amire vártunk),próbáltam elcsípni,mondani neki hogy 11óta vagyunk itt,az hagyján hogy én szarul vagyok,de nagymami meg cukros...hát tessék ilyenkor inzulint hozni meg ennivalót,tessék helyet foglalni ....foglalok én bazdmeg majd mingyá neked ágyat itt és én leszek az ápolód hogy rohadjál meg és nem fogom meghallgatni a bajaidat és rád se nézek te utolsó tahó gyökér fasz.mert lehet itten ám szidni az egészségügyet ami valóban egy kalap szar,de hogy van az hogy a műtős-gipszelős fazon és a nővérke oltják le a dokit,hogy ugyanmár nézze meg nagymamit hogy mehessünk végre...
hát hogy van ez...ja a néni még itt van?itt bazdmeg...nem elég feltűnő a fehér képünk?meg már mér mentünk volna el?vagy aszitte feladjuk és végre egyel kevesebb beteg?vagy mi?
és miért nem kerül ilyen helyzetbe az,aki másokat kényszerít ebbe bele?
hát kívánom neki hogy kifogjon egy hasonlóan jóképességű orvost,mint amilyen ő...rohadjon meg.a kedves munkatársak is rühellik...én meg órákig kínoznám legszívesebben.kapja be.minek megy az ilyen emberekkel foglalkozni....
jövő héten menjünk vissza.megy a halál.sikerült nagymamit felvetetni kórházba,majd megmondom hogy kötözzék mán át,de nehogy elvigyék oda...sok emberkét visznek át oda más kórházakból,legutóbb pl egy bácsit egy szál pelenkában(!!!!!!!),miután 3órát várt a jóképességüre,meg egy kibaszott röntgenre,meg hogy az a faszkalap hümmögjön vmit és firkáljon egy cetlit,még 6(!!!!!!!!)órát várt arra,hogy jöjjön a mentő és visszavigyék a kórházba ahol fekszik.éjfél körül vissza is ért.aham.na ezt nem.ha nem lehet elkerülni hogy átvigyék oda,elmegyek vele és felrugom az orvost ha nem iparkodik.meg akkor nem kéne mentőre várni,áttolnám én kerekeskocsiban,ha mán úgy belejöttem....

Tudod-e ......... ki hogyan hal

meg?

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak  befellegzett. 

hétfő óta tekerek.mármint bicajon.minden nap.csak fél órát,azt is részletekben(egyenlőre).
de mán látszik.azé....
ezt mondhatta volna vki korábban is...
hogy a testem így van összerakva...
akkó tán nem lettem volna eddig ennyire lusta,és abszolute nem kitartó.
hát ilyet....

kicsit kómás vagyok épp.
6tól ugrálunk nagymami körül...megpróbált eljutni a sloziig...nem jött össze.egyik karját ugyanis hozzá kötözték a testéhez..állítólag 3hétig így kéne működni...aha...belegondolok...nekem felkötnék a jobb kezemet..úgy hogy egyátalán ne bírjam mozgatni,max.az ujjaimat.hát nem eccerű,pláne nem neki.megbeszéltük vele,hogy egy időre kórházba megy.az a mázli,hogy van egy igen rendes doktornő,aki mondta,ha bármi ilyesmi van és nem tudjuk ellátni,szóljunk,fel tudja venni.
mégha mostan nem is lenne semmi dolgunk,akkor is gázos a szitu.lepottyant az ágyról ugyanis.nagyon nem vicces.nem ütötte meg magát különösebben,de megtehette volna.
kéne vmi rácsozás az ágyra.ilyen felhúzható,mint ami a kórházakban van.rusnyának rusnya de praktikus.
nem tudok mostan szegénykémmel semmit sem kezdeni.igazából még ketten is alig...emelgetni meg ilyenek...
tegnap elfogyott a maradék erőm is,mikor jóformán felcipeltem a lépcsőn.majdnem leestem ám...az sem volt vicces.teljesen rámtámaszkodott és jót lendített rajtam.az lett volna igazán móka kacagás,ha aztán a nagy nehezen megszenvedett pár lépcsőn ketten bucskázunk lefele.de nem tettük végül.mázli.
mostan végre szunyál.ancimat is hagytam aludni még kicsit(én nem mertem visszafeküdni,mert úgy maradok és sosem rángatnak ki az ágyból),addig is rendbe raktam a konyhát,mert tegnap aztán ahogy esik úgy puffan mód mindent előhagytunk...
mostan betankolom a második kvmat épp,aztán intézem a többi dolgot.jó volna ha ma/holnap fel bírnák venni nagymamit kórházba,mert aztán el kell merülnöm a történelem szépségeiben,meg kéne még alkotnom vmi házidogaszerű izét is a barokkról.most épp csak annyit bírnék írni róla,hogy gusztustalan,gejl,aranyozott,pufi kisangyalkák vannak mindenütt az építészetben,a zenében meg annyi díszítés folyton mindenhol,amit az én fülem már nem tolerál.meg hogy a nők kiborotválták a homlokukat,mert a magas homlok=sok ésszel(kicsit vicces ám ez mai szemmel,de hát kinek hogy).vagy ácsi..az még a reneszánszban volt?na ennek utána köll nézni és tán nem félkómás állapotban...

rohamosan párolog a csípős kolbim,amit állítólag rajtam kívűl senki se nem bír megenni itthon.
(edzés ide-vagy oda,kaja mennyiségen változattam,minőségén nem.és ha épp csípős kolbit akar a testem,akkor azt kap.kapna..ha nem fogyna el...mielött ennék belőle)
asszem a háziszellemem rákapott a csípős cuccokra.
banyek...megnézem a chilim meg van-e még...de ha a vegyes egészborsomhoz és a currymhez hozzá mert nyúlni,kinyírom,akármennyire halott már.
felsózom a konyhát(is)és akkor nem teheti be oda a szellemlábait.
hát milyenezmá...
vitte volna le inkább a kutyát amíg nem voltam itthon,mintsem az aranytartalékaimat dézsmálja.

megint elesett.tegnap.a saját lábába.gondolom.
majd ült a földön és nem volt hajlandó megmozdulni.arra se volt hajlandó válaszolni hogy mi fáj,mit ütött meg meg egyátalán mi van.
fél óra után kiderült hogy a válla.
könyörögtem hogy álljon fel,segítek,de nélküle nem megy,nem tudom egyedül felhúzni.
hagyjam békén,hagyjam meghalni.
aha,éppenséggel nem vagy a halálodon úgyhogy kelljé fel.
nem,nem,hagyjam ott.
jah,a földön ülni jó valóban.
aztán kibuktam.
senki nem bírt haza gyünni segíteni nekem.
ő meg nem akart megmozdulni.
hát elküldtem mindenkit a picsába.
rendesen.
őt is.
a seggét is kinyaljuk és rinyál folyton.jó ám azt hallgatni hogy folyton azt mondja dögöljek már meg(mármint ő).elhiszem hogy szar meg mittudomén,de arra nem gondol,hogy nekünk is.
mondtam neki hogy önző és ha tetszik akkor maradjon a földön.onnan nem esik lejjebb.
lehet tán kegyetlennek tűnök és bizonyára az vagyok,de ő meg általában hisztizik és ez az egyetlen ami ilyenkor hatással van rá.
ott hagytam egyedül.csak 10percig.
lenyugodott.
fel is bírt(unk) kelni.könyökét beverte,csúnya seb.azt lekezeltem.néztem a vállát,áttapogattam,kérdeztem ez fáj-e.igen,de nem vészes.jó.fájdalomcsillapító,pohár víz,feküdjél le.úgy volt hogy ancim jön haza amint tud és bevisszük kórházba,biztos ami biztos röntgenezzék meg.nagyon könnyen törnek már a csontjai.
aztán anci mégse bírt elszabadulni,este hulla fáradtan ért haza,addigra már én is kipurcantam,egyrészt nagymami körül ugráltam,másrészt a papírjait kerestem(olyan szépen el bírja ám rakni atombiztos helyekre...),meg gyorsba kitakarítottam,hátha orvost hívunk kifele.persze estére túl sok baja nem volt már.legalábbis elöttem nem.úgyhogy nem vittük végül sehova.
mára szépen bekékült a karja,nyaílván csúnyán megütötte.de most nem hajlandó menni se...hirtelen a lába is baromira fáj ám.totálisan elhagyta magát.ül az ágy szélén és nem hajlandó megmozdulni.megint.érdekes amúgy hogy anci elött mindig rosszabbul van ám...
itt van velünk szembe a kórház,csak egy zebrán kéne által mászni,de ugyebár a tésasszony nem hajlandó mozogni.kerekeskocsi nyista.mentőt ilyenkor már nem lehet igénybe venni,csak ha azt mondjuk hogy reggel törént.de ott égtelenkedik az a szép kék folt...mentősök meg nem hülyék.amúgy nem hinném hogy tört volna bármi is...rázná a hideg,mármint rázta volna,meg visított volna a fájdalomtól,jó szokásához híven.de semmi ilyesmi nem történt.viszont nem tudunk vele mit kezdeni.én utsó vizsgák elött állok épp,tanulnom kéne ezerrel,épp nem teszem ugyebár,mert pisilni sem bír egyedül.anci is vizsgáztatás elött..kénytelen volt lemondani a mai napot,amit jól meg is fog szívni a késöbbiekben.szóval épp üdü és bódottá uralkodik itthon,meg az a nagy és szívtelen elhatározás,hogy beszélünk a kezelőorvosával és pár napra beutaltatjuk kórházba.az utat odáig meg kénytelenek lesznünk taxival megoldani,ugyanis másra most épp nem számíthatunk.báty meg kocsi épp Grazban,apám tesz az egészre magasról,nem is vártunk mást.
de miért mindig akkor történik ez amikor nagyon nem kéne?
legutóbb félévzárás elött taknyolt.abból is voltak problemáink.mind idegi,mind munkahelyi or iskolai...
tudom önző barom vagyok,hogy így fogom fel...mint problémát...de állunk felette ketten és nem tudunk vele mit kezdeni.egyszerűen nem lehet..nem hagyja...és az egész azért történt,mert elhagyja magát.gyógytornász jár ki hozzá,csak akkor mozog.kéne gyakorolni ugyebár.ha rászólok keményen akkor csinálja,nagy szenvedő arccal,hogy hú de fárasztó.valóban.az.de ha nem csinálja akkor nem bír menni...és lőn.hát ezért kellett volna...sebaj,van még egy újabb ok,amiért nem kell mozogni.mi meg dobjunk el mindent és ugrájunk körülötte.csak az a baj,hogy ezt tulképp már fel se fogja.el se lehet magyarázni neki.
hát én ezt nem akarom majd megélni.ennek így semmi értelme.

lehet tán igaza volt Dorisnak,és lehet tán Mi majd Bálossal...egyszer csak...majd...egyszer....
nem is.
mer...
asszem...
minden...
minden...olyan otthon Vele...
nem asszem,hanem tuti hogy minde Otthon Vele.
és az is tuti,hogy újdonsült Barátnő(helyes,aranyos,nagyjából érti is Őt,de csak nagyjából) is akármennyire úgy tűnik passzol,de én látom hogy nem annyira,mégse nem.....
voltuk sokan...sörözés...meg miazmás...felvetődött gyerek téma...Bálos...miaz nekem meg nem meg izé meg poénok mindenki röhög...hát én a leghangosabban...meg a leghosszabban...azon amit mondott...mert én tudom mi van benne úgy amúgy.
összenéz...de úgy...nagyon...egyik keze barátnő combján...másik.....kezemet keresi...összekulcsol....összenéz....mosoly....tudom...tudod...
no comment.
majd.
ha megértünk rá....
közben rázendít számunk...
aszonnya Ő kérte..."veszekedés"...nem mer én...
megszólal megint Az a szám...ba bene....



lehet...tán a büdös életben soha senki nem fog úgy megérteni engem,mint Ő....
Mi tudjuk...egymást...legalább:)

megkaptam szobabicajt.
van hozzá edzésterv is.
aszonnya eleinte 10perc,leggyengébb fokozaton.
gondoltam mi az nekem.
aha....
3perc után aszittem már egy órája tekerek.
szép lesz ez így...
no de letekertem a 10percet azé,és igen kellemesen érzem magam..
de mennyire szánalmas az hogy 10perc után érzem így magam...
hát eltunyultam no.(banyek,pedig anno bírtam a kiképzést,csak hát kijöttem a gyakorlatból..)
de összekaparás folyamatban.
aszonnyák mindig az eleje a leggázabb....hát remélem.
olyan kis pofásan néz ám ki...megszerettem nagyon.
és vicces a pulzusmérője is...azzal szorcsizok tekerés közben...tuningolok felfele....:)
asszem még pár napig maradok ennál a 10percnél,aztán fokozatosan,tán 5percnyivel növelem majd az adagot.meg...tán úgy lenne a legokosabb és legpraktikusabb,ha mindig séta elött(kutyséta)nyomatnám a dolgot,mert akkor a sétával megvan a levezetés is...
meg asszem ezt az egyszerre 10percet majd többször fogom nyomatni.
most majd úgyis tanulás lesz megint,jót tesz majd ha fel bírom pezsdíteni a vérem pár perc bicajozással.amúgy is mindig csak ülök a gép elött tanulásnál,aztán a 3.nap után lefordulok a székről...na majd most jobb lesz.
meg amúgy is jó lesz ez,csak el ne veszítsem a kezdeti lelkesedést...
lehet veszek majd vmi csini nacit,amibe jelenleg nem férek bele,és kiakasztom jól látható helyre...az lesz majd a kitűzött cél:)
bár a cél a fejemben már megvan...

mondom én hogy kezd az életem filszerűvé válni.
volt a héten betörés nálunk a házban(társasház).tavaly is volt már.de mostan úgy néz ki,hogy kipécézték ezt a házat maguknak a kedves bűnőzők,és sorra szándékoznak mindnkihez benézni,mi az ami mozdítható.hát nálam pl kuty.hehe.
na de viccen kívűl ma a takarító vette észre hogy az egyik lakásnál meg van buherálva kissé a zár,úgyhogy hívta is a rendőröket.
tegnap elött meg hozzánk akart egy(pontosabban 2 és már ez is furi volt)gázóraleolvasó bejutni.de sehogysem sikerált(én lázcsillapítótól kiütve aludtam,bomba is robbanhatott volna mellettem,akkor se kelek fel,nagymami meg trabival(járókeret)nehezen megy,mármint lassan meg amúgy is rá lett szólva hogy ne engedjen be senkit se).
szóval az állítólagos gázosok felcsöngettek szomszédhoz,aki nem engedte be őket.hogy ők csak vmi fecnit akarnak itten hagyni nekünk(értesítőre gondolna az ember hogy ekkor meg ekkor jövünk legközelebb,ha nem tetszik itthon tartózkodni,írja mán fel az óra állását,köcce).
szomszéd közölte hogy van postaláda,tessék oda bedobálni,ja az nem jó mer ez csak kis fecni,szóval a postaládás megoldás nem jó(szemfüles szomszédnak gyanús volt ez is,hát lement és elvette a fecnit,majd betűzte ajtóba nekünk).fecnin(ami tényleg egy kis leszakított  szar,olyan mint amilyeneket a falragaszokról lehet letépni)csak egy tel.szám meg egy név,meg hogy fővárosi gázművek meg hogy hívjon fel!olyan cifra nyomtatottbetűs írással.jó hogy nem volt kis köröcske or szivecske a felkiáltójel alatt.az lett volna a tuti.
nah,valszeg nem gázosok voltak.lehet tán aztat akarák hogy jól felhívjuk őket vonalasról,ők meg majd jól idecsörögnek és amikor nem veszi fel senki,vélhetően azé mer nem vagyunk itthon,na akkor majd jól jönnek ide is.és akkor kuty(ók)meg majd jól faron találják harapdálni őket.mint említettem Mackóm nagy.feje is,fogai is.nem bántott még embert sosem,csak egyszer majdnem.mer az illető engem akart bántani.köztük volt a kerítés,ez volt a mázlija a faszinak.bár tudom hogy kutyákat is jól lehet ám hatástalanítani,altatós finomsággal pl,de akkor itt közölném a kedves betörni vágyó emberszabásúakkal,hogy Maci finnyás.lesznek szívesek vmi jó minőségű disznósajttal próbálkozni,esetleg enyhén csípős kolbival.ilyen mindenféle pedigrés cuccokkal meg ne próbálkozzanak,mert sértődés lesz a vége.
köszöntem.

emellett még engem is hatástalanítani kell ám,mert a következő másfél hétben valszeg minden nap itthon fogok leledzeni...azt hogy engem mivel lehet hatástalanítani,azt direkt nem szokásom elárulni,arra rá kell jönni. ;)

írtam még anno,eléggé kibukva vmiről ami akkor még hadititok volt.mostan már kevésbé.
barátnémat köll kimenteni egy igen brutkó helyzetből.veri a párja.nem csak pofozza,veri.ököllel.és nem kicsi az ökle.szerintem az illető nem normális.mármint tényleg nem.defis.a helyzet azé nem eccerű mer van baba is.és barátné fél hogy esetleg elveszik babát tőle,ha lelép.ugyais épp nincs munkája(amit amúgy ezerrel keres jelenleg).meg fiatal még és egyenlőre nincs végzettsége.csak érettségi.namármost tud hova menni...anyukájához vissza,ahol segítenének neki,felügyelet alatt lenne a baba,amíg dolgozik.de barátné fél.mit fél,retteg.mindene a baba.
nekem elmondta.ismerem a párját,régebb óta,mint ő.tudtam hogy egy pöcs,de ezt nem gondoltam volna.pláne egy ilyen lányt bántani,mint barátné...meg egyátalán.
szóval most olyan nagyon titkosan elkezdtünk intézkedni.leginkább neki kell ugyebár,csak elkél a támogatás.én meg közben jól utánajártam mindenféle infóknak,meg szereztem segítséget,tárt karokkal várják,hogy segítsenek neki,csak el kell mennie.és ez a lépés a legnehezebb,tudom.
hétvégén megyek által kidolgozni pontosan a haditervet.mázli hogy szockörökben van sok ismerősünk.mert mi is toltuk jó pár évig,igaz csak önkéntesként,de akkor is.áldom azt a pár évet mindig.vannak még bonyolító körülmények,pl.faszkalap édesanyja,aki úgy gondolom mindennek az agya,mindent megtesz azért,hogy unokák mellette legyenek,és el is bassza a nevelésüket nagyon.mármint baszná,ha barátné hagyná.szóval anyuka...nehezítő tényező,mert szockörökben igen nagy név.félő hogy ezt ki is használná,pár telefonnal megoldaná hogy barátnét alkalmatlannak nyílvánítsák.szóval az ellenségnél van egy nagy név.viszont a mi hátunk mögött is sorakozik egy pár nagy név.há!komolyan mondom néha úgy érzem magam mint vmi fimben,annyira groteszk az egész.titkos telefonhívások...találkák...csak meg ne tudja....mindenféle indokok,hogy kivel mér hol találkozik...
és az egészben az a legrosszabb,hogy várni kell.várni,míg minden fasza lesz a háta megett,amíg előkészítünk mindent,és csak akkor lesz a nagy leányszöktetés.addig meg ott kell hogy maradjon.ott...olyan körülmények közt.na de gyorsítottam tán kicsit a dolgokon.kicsit csak.de az is vmi.de még így is sok idő....addig várunk,meg szervezkedünk.


ja igen,amúgy csak azért mertem ezt leírni mert tudom hogy nem olvassák:)ők...
nekem meg jobb ha kiírom,mert ezzel van tele a fejem...de nagyon tele....
viszont ez ismét egy nagy seggberugás a sorstól részemre.
még anno volt egy olyan tervem hogy rendőrtiszti főiskola.mer az nekem jó lesz.aztán úgy alakultak a mindenféle dolgok,hogy lebeszélődtem róla.mostan meg megint rugdosódok arra fele...pléne édsanyám mondogatja folyton,hogy meg kéne próbálnom.rég nem látott már annyira bezsongani semmitől se mint amikor jött a gondolat hogy márpedig én oda.most megint rágja a fülemet.látva hogy hogy bújom a mindenféle infókat,hogy mit is lehetne tenni barátnő ügyében,meg a telefon jórészt már ráragadt a fülemre...infószerzés ugyebár...meg az a fenenagy igazságérzet ugyebár...meg a segítésvágy...meg a kriminálpszichológia ugyebár...a nagy álom...jajj.....meg az alapvető emberi jogok...nem hiába vagyok ám jó etikából mostan...mer érdekel de nagyon nagyon.
hallottam mindenféle rémhíreket rendőrtiszti felvéteiről.a fizikai az kemény nagyon(no ez gond,ugyanis én végtelenül lusta bírok lenni,bár ha elhatározom magam...akkó képes vagyok bármire),a pszichikai felvételin meg szokás mindenkit kikészíteni.tiszta sor,bírni kell a strapát.asszem én bírom.mármint aránylag jól.érzékenynek érzékeny vagyok,nagyon is.de eléggé meg bírom keményíteni magam,olyan tartom magam,aztán otthon kigyün belőlem tipus vagyok.meg ez baromira érdekelne,hogy mi az oka annak,hogy sokan sírva jönnek ki a pszichikai felvételiről.pasik is....lehet hogy már csakazértis el fogok menni,hogy ezt megtudjam.:)