ért utol tegnap.amolyan minden összejön és ami elromolhat az el is romlik.lassan én is.

fürdeni lassan 3hete amolyan sufni módszerrel fürdünk,mert a csap megszereléséhez új bizbasz kellett,amit még én is meg bírtam volna venni,pláne ha elviszem a régit,lerakom a pultra hogy ilyet kérek de újat.viszont speckó csavarkulcs is kellett hozzá,ami ugyan édsapámnak egészen véletlenül van,de valahogy mindig elfelejtette magával hozni,ha mégis nála volt,akkor kurvára nem ért rá arra a maximum 10 perces melóra amiért már hetek óta sírok.csavarkulcsot itt hagyni nekem meg nem lehet ugye mert ki tudja mikor mire kell neki.meg egyébként is nehogymár én csináljam meg.esküszöm böki a csőrét ha meg bírok csinálni valamit.valami olyan hú de nagyon férfi munkát.

aztán ott van a mosógép,amikor akkor is szívja magába a vizet amikor nem kéne.eredménye elárasztott fürdőszoba lett,ami magában is kínos,úgy meg pláne hogy a konnektor,meg a gép is ráz.leginkább engem ugye.faja.mossunk kézzel.ugyanis csak akkor van ez a víz probléma amikor a gépnek mosnia kéne,öblítés és centrifuga nem gond.
mossál kézzel ágytakarót meg plédet.
egy idő után már igencsak elegem lett a témából,pláne hogy hiába áztatom,sikálom,nyílván nem bírom úgy kimosni a cuccost,ahogy azt a gép tenné,ha rendeltetés szerint működne.

szóval ezek irritáló dolgok.nagyon.mármint pár napig még eltűri az ember,aztán kezd a töke tele lenni vele,aztán meg agyára megy a tudat,hogy van ám olyan ember a családban,elméletileg kettő is,aki értene ehhez csak szarik rá magasról.mossá kézzel és ne fürgyé le.

aztán még tetőzte ezt az egészet a hír miszerint hegyaljás szállás(terv) ugrott,sátras megoldáson kívül minden egyébről lemaradtam.ezáltal.úgy 2 hónappal.pontosabban szállodába még mehetek 10ezerér/íccaka.sajnos még nem vagyok milliomos,tehát ez kilőve.el is kezdtem zsörtölődni(végre egy újabb ok amiért lehet),hogy én ugyan sátorral nem szeretnék,nekem kell a normális fürdés,meg a nyugodt alvás,hogy ne arra kelljen figyelnem melyik barom hugyozza oldalba a sátramat,vagy épp ki fog arra tántorogni részegen és borítja rám az egészet,arról nem is beszélve hogy legutóbbi sátras élményem vége az lett hogy fesztivál utolsó íccakáján kipakolták a sátramat.mivel semmi értékesnek mondhatót nem tartottam ott,hát elvitték a sátor tokját(???) és a túrazsákot.jó ez utóbbi értékes volt.ráadásul bátyámé,aki érthető mód ezek után semmit sem adott kölcsön jó ideig.sátor azóta is szigetes szelektív hulladékgyüjtős zsákban van.a szemeteszsák amúgy faja,szép sárga meg minden,csak nem voltam felhőtlenül boldog hogy abban kell haza cuccolnom.még a szarni bele rákkendról életérzés is azonnal elillant,hiába gyakoroltam előtte egész héten.
van nagyon praktikus matracom is,tul.képp felfújható vendégágy,anno nagyon faszán elvoltam egyedül a sátramban.még előtte jól fel lettem világosítva a sátrazás szabályiról,amit kedves barátaim azon nyomban fel is rugtak,amikor engedélyeztem nekik pár óra alvást míg én tovább pusztítottam maradék agysejtjeimet.pedig elég rendesen elmagyaráztam nekik,hogy mit ne.
ehhez mérten az első dolog amibe beletenyereltem némi gyrosmaradék volt,a sátramban benne.sátor közelében sem hagyunk ilyesmit ugye,ha nem akarunk hangyainvázóra ébredni.aztán még arra is szépen(de tényleg)kértem őket,hogy a saras cipőket lesznek szivesek kimondottan erre vásárolt csinos kék szemeteszsákokba beletenni,és úgy mehet sátor végébe.nincs kedvem sárban dagonyázni ugyanis.és láss csodát még a tiszta ruháimat is összesarazták az amúgy bűzölgő topánjaikkal,amiktől olyan szag volt a sátorban,hogy erősen gondolkodtam a napi bevitel kiadásán.
summa summárum nem közösködöm sátron azóta.pár órára sem.
de akkor is elég kaki emlékeim vannak a témáról.szeretek amúgy sátrazni,csak nem feltétlenül fesztiválon.osztálykiránuláson pl remekül el bírtam lenni sátrastul.na ja,nem volt hangzavar meg részeg állatok akiktől féltettem sátram és saját testi épségemet.

ezen dolgok átgondolása után jött a hír,hogy szarződéssel megint gondok vannak,vevő részéről és még nagyon nagyon sokáig húzódni fog a dolog.nincs zsé,nincs hegyalja ugyebár.
kínomban elbőgtem magam,hogy még mi jöhet?
persze ezt a kérdést nem szabad ám feltenni,mert aztán tényleg csőstül jönnek a dolgok,de most kivételesen nem.
édsapám meg bírta szerelni csapot.
mosógép meg megjavult hirtelen magától.
lehet csak frontérzékeny ő is és azért volt rottyon pár napig.nem tudom.
most erősen reménykedem hogy pénzügy is hátha megoldódik.persze akkor erőteljesen meg kell oldódnia,mert ha jól sejtem,hirtelen felindulásból új sátrat is vennem kell.és még kismillió cuccot,hogy ne túlélőtáborhoz hasonlítson az a pár nap,ami nagyjából a nyaralásomat fogja jelenteni.
 

mér van az hogy még nincs semmi de én már gondolatban el is könyveltem hogy szar lesz?

aztán tényleg.

és akkor jön az énmegmondtam.

nyakig saras vagyok épp.szó szerint.és boldoggá tesz.na nem a dzsuva,hanem a munka.arra jöttem rá hogy nekem jót tesznek a "ház körüli" teendők.ez most épp házon belüli volt,szó szerint,ugyanis a nagy esőnek köszönhetően a lichthofban(dejószóezistenem)tárolt összes szirszar elázott.jóhogy.és megállt a vakolat+esővíz+kitudjamégmi-ből álló massza a méterXméteres helyen.
fogalmam sincs milyen megfontolásból édsanyám bepakolt oda mindenfélét,de annyit,hogy alig bírtam kinyitni az ajtót.azt nem tudom hogy pakolt oda be...mert én ki alig bírtam.
miután iktattam a megfelelő helyre a sok limlomot,gondoltam visszaszögelem már a szúnyoghálókat is.boldog kopácsolásba kezdtem tehát,mire egy hang fentről leszólt,hogy mi a frászt csinálok én ott.szögelek teri néni kezitcsókolom.nevetés.és nem csapsz rá a kezedre?nem terinéni én már évek óta nem szoktam olyat.még mikibácsi általánosban technika órán kitanított a kalapács helyes használatáról.szögelek tovább.felnézni nem nagyon bírtam,mert a vakolat meg az eső nagyon ellenezte hogy én mostan rendesen beverjem a szögeket,de már odanézés nélkül is megy,mer' fasza vagyok.de azt éreztem hogy néznek.kérdeztem terinénit hogy tehetek-e érte valamit,ha a hang zavarja mindjárt kész vagyok,de nem akart ő semmit,csak bámulni.gondolom.unatkozik a lelkem.igazság szerint azt vártam hogy majd nyakon önt valamivel,mert reggel volt szerencsém az erkélyemen állni,mikoris ő a sajátjáról lesepregette a tegnap összegyűlt vizet,természetesen mind a fejemen landolt.örültem ám.de most megúsztam elázás nélkül.már ami terinénit illeti.
lényeg a lényeg,ezek az apró teendők felvidítanak.a  nagyobbak is.holnap vízcsap szerelés lesz teritéken.
azért annyiból jó hogy nincs férfi a háznál,hogy kénytelen vagyok magam megtanulni az ilyesmit,és nem leszek rászorulva a későbbiek folyamán se férfierőre.mármint szerelés szempontjából:)
most meg megyek kilincset szerelni.mert vicces.
az jutott eszembe,hogy mennyire ki lettem röhögve,amikor valami ünnepre csavarhúzó készletet kértem.most meg mennyit használom.és mennyire szeretem.és mennyire kiröhögött apám meg bátyám is,hogy aranyosan néz ki(amúgy tényleg faja),de hogy nem is olyan jó az.aztán ők is elkérik,ha ne adj' isten segítenek valamit itthon.
köv.lépésben normális harapófogót kéne beszerválni.mer' nagypapitól örökölt már kicsit meg van rottyanva....

 

olyan gyönyörűek bírnak lenni a viharfelhők,na ilyenkor érzem,hogy van Isten.
kár hogy a tegnap esti vihar előtt nem vittem le magammal kutysétához a fényképezőgépet(persze szarrá is ázott volna),hihetetlen szép képeket lehetett volna csinálni.
Anci szerint nálam ez már valami mánia.számára nem az ijesztő felhők sugallják Istent,hanem a virágzó fák.
na igen,kinek hogy.

nekem így:
http://galeria.index.hu/bulvar/2009/06/25/vihar_budapesten/?current_image_num=1&image_size=m
 

néha nehéz ám boldog jövőt teremteni.
 

mondtam már hogy mennyire elegem van a halálból?igazán.
ha épp nem a saját bőrömön élem meg,olyan gyönyörűen tudok róla papolni másoknak hogy még én magam is meghatódom majd megnyugszom,mondván jobb ez így.
hát most kedves önnön magam,kapd be!
ezt mondanám magamnak ha most elkezdenék papolni a halálról.
ugyanazokat a vígasztaló szavakat hallottam vissza ancitól,amiket én szoktam tolni neki és másoknak és most csak annyi lett volna a reakcióm,hogy fogd be bazdmeg és te ne bőgj azok után hogy fogtad a kezét miközben leálltak a belső szervei,és igen fájt neki,míg a szíve meg nem adta magát.

de jobb ez így.persze.kinek?neki?kedves Jézus!faszom az egészbe néha,komolyan.miért pont mi?miért pont ő és miért pont én,újra és újra és újra és mi a fity fenét kell nekem ebből megtanulnom,mi?

azért köszi a faja jövőképért.tényleg.a végén valami zizzent,kifelé jobbára fásult képet mutató,folyton választ kereső vén kurva leszek.bíztató valóban.

ja igen,még valami.ha Istenek vagyunk mind akkor miért nem tudom csak úgy megmenteni azt akit akarok?és akkor miért néz ki mindig úgy a dolog hogy mégiscsak Te válogatsz?és miért nem láttam azt a szemében hogy ő döntött így és ő akar innen elhúzni a jó picsába?
bár bizonyára én láttam rosszul.
 

ha szemben ülnél magaddal mit kérdezél tőled?

ha lélekdarabkáim rohangálnak a világban,és ha valóban találtam már min.kettőt,és a másodikkal már nem fogom elk#rni,akkor miről beszélgessek vele?
amikor megtaláltam minél több időt akartam vele tölteni,minél többet megtudni róla,aztán ez elmúlt,mert nem találkoztunk.
múlt héten aztán végre mégis de a kényszeres megismerés elmúlt,mert minek.ismerem.csak be kell látnom.ismerem a reakcióit,az érzéseit,az arca minden mozzanatát és olyan borzasztóan természetes lett az egész,hogy röhejesnek tűnik a megismerés gondolata.
aztán álmomban ő tette fel nekem a fenti kérdést és én nem tudtam semmit se mondani rá.
csak ültünk ott egymással szemben és ennyi.
és jó volt.

 

osztálytárs következőt mondta ma:
reggel felkeltem és arra gondoltam inkább fejbelövöm magam és feloldódom az Univerzumban.

asszem kedvelem:)

na most már túl leszek minden szaron,vagy ma,vagy holnap.és végre lezárúl ez a hülye év.épp ideje.
jelenleg épp nem vagyok idegbeteg,majd az leszek.gondolom.vagy már túlestem rajta.tegnap már csak fel-alá rohanglátam kínomban,tanulni túl álmos voltam,minden máshoz meg túl ideges.nem jó állapot.a legnagyobb bajom épp hogy úgy készültem baromi meleg lesz ma és ehhez mérten készítettem ki a csini cuccost,most meg épp esőre áll.na ennél nagyobb bajom ne legyen.
emellett valahol megnyugtató az a gondolat hogy senki sem tanulta halálra magát.
meg az is hogy nem vagyok teljesen hülye,csak megoldom majd valahogy.pláne ha rámtör a szófosás.
azt mondták nekem csak lazán,majd mások izgulnak helyettem.
hát,lehet kezdeni 8tól.hogy ne variálják meg a beosztást.bár ha megtennék,akkor hamarabb túlesnék rajta.
a pszichológia tételek meg kiborítóan nagy faszságok.
némi szösszenet belőlük:az ember attól különbözik az állattól hogy rendelkezik lélekkel meg értelemmel.(jó tudni,azt hittem még jópár dologban más vagyok mint a sértődékeny és amúgy igen okos kutyám).aztán,az ember legkifinomultabb kommunikációs eszköze a hallás.(hm,pont hogy nem túl kifinomult,szerintem,emellett a kommunikációhoz a befogadásban van köze,de a kommunikáció ennél kissé összetettebb.sebaj.ezt is jó tudni.)
a katolikus vallás szerint a lélek nem biológiailag örökletes,hanem Istentől való és halhatatlan(meg még jó pár vallás szerint....pff...),a testen belül helyezkedik el,de pontos helye meghatározhatatlan,anyagtalan.(testen belül???már csak ha azt vesszük hogy  az aurát fényképezik és mérik jó ideje és az is túltesz a testen...,akkor miről beszélünk????).

jó lesz.érzem.legalább ez menni fog.
 

nem leszek se kamionos,se remete.kocsmám még lehet ugyan,de inkább elmegyek szellemírtónak.
olyannak,aki elmegy mindenféle házakba,ahol a kedves lakók nem érzik túl jól magukat.majd kitalálok valami jó kis vérben tocsogó sztorit hogy mi is történt ott X éve,meggyújtok pár gyertyát,elmotyogok valami abrakadabrát,elsírom magam hogy igen,igen már átkelt,majd bezsebelem a pénzt.
teljesen jó lesz.érzem.a hangok is ezt mondják.
 

avagy reklámok.
-milyen az a trendi illat?
-miért kell ebédidőben szemölcseltávolítóizé meg aranyér elleni krém reklámot leadni?
már csak a hüvelygombát hiányoltam.
-a súrolókrém súrolásra való.ki az a barom aki ezen meglepődik?
-a vim reklámot be kéne tiltani.ez nem kérdés.
 

van egy kutyás ismerős néni,apám szavával élve,amolyan intimfing.ezalatt azt kell érteni,hogy baromi intelligencsnek próbálja magát beállítani,pedig elég egyszerű teremtés.
ő Gizike.Gizikének van 3 eléggé irritáló kutyulimutyulija,bár ez nem lényeg.
folyton csicsereg és folyton aranyláncot keres,mert állítólag egyszer valaki valahol valamikor talált egyet a ligetben.(én ugyan aranyláncot nem találtam,de egyik nagy kedvenc karkötőmet ott leltem.sajna azóta megrottyant kicsit és darabokban hever valami atombiztos helyen,értsd:fogalmam sincs hol van.ó igen,bilincset is találtam,a kulcsot viszont hiába kerestem hozzá...nyüff.)
Gizikén erőteljesen szokásunk poénkodni Ancival.mármint leginkább Anci poénkodik folyton,ha lát valamit csillogni a fűben,rögtön felkiállt,hogy jajj nahát csak nem egy aranylánc!
általában söröskupak vagy valami hasonló kincs bújik meg a fűben.
ma reggel Anci megint eljátszotta ezt,én már nem is reagálok rá,néha tán még mosolygok rajta,ma még csak azt se.
szóval felhangzott a megszokott jajj nahát csak nem egy aranylánc...majd csend...majd egy basszameg.
megálltam,hátra néztem,anyám meg a röhögéstől fuldokolva emelt fel egy aranyláncot a földről.
ezek után szarba lépett.
majd miután nevetve közöltem vele hogy már csak azt kéne hogy leszarjon egy madár is,még a mondatot végig sem mondtam,már le is pottyantotta valamelyik fentről.
később meg akarta nyitni a csapot a kutyáknak,hogy tudjanak inni szerencsétlenek,a képébe spriccelt a víz.nem bírta elzárni,mert akárhonnan közeledett a csap irányába,az arcát érte.nem kevés nyomással.
ezt ügyesen elintéztem egy jól irányzott rugással.mármint a csapot.nem,nem rugtam szét,csak elzártam.
Anci csak röhögött tovább.
aztán a tónál hülyült a kutyákkal a víz szélén,erre belecsúszott.nem esett bele,csak a cipője lett tiszta víz,aminek igen mókás hangja volt egészen hazáig.
persze nevetett ezen is.

érdekes hogy én ezeket mind anyázva fogadtam volna.
neki meg feldobta a napját.
most kiváncsian várjuk mi lesz az a fene nagy szerencse.

kedves Jézus!
csak egy ötlet:aláírt szerződés nem lehetne szerencse?mondjuk....mer korábban intéződne mint ahogy vártuk és épp időben hogy mittomén és akkor majd jól azt mondjuk hogy uhh még szerencse hogy...
érted na.
vagy most ez így nem fog működni mert ez Anci szerencséje?
nem lehetne osztozni?
vagy nyerhetnénk a lottón.persze ahhoz nem ártana egy szelvényt feladni...



P.S:azt elfelejtettem említeni,hogy lóhere ragadt a cipője orrára.természetesen 4levelű....khm.




 

leginkább hajnali.
azt már megszoktam,hogy minden szirénával rendelkező jármű erre halad végig,meg is értem hogy a ligeten keresztül áthaladva gyorsabban eljutnak a mittoménhova,de általában a ligeti útra érve kikapcsolják a szirénát.
namármost mondja már meg nekem valaki hogy mi a faszér kell hajnali 3 körül ezerrel bömböltetni azt a kibaszott szirénát,nem csak elöttünk elhaladva de végig a ligeten keresztül?hajnali 3-kor....amikor senki sem jár erre?maximum gyalogosan.
min. 5 bömbölő szarság húzott el erre a legkülönbözőbb trillákat hallatva(amiből gyanítható hogy nem csak egy típus volt,tehát lehetett mentő,rendőr,tűzoltó is akár,eben a sorrendben).
ezek után azt reméltem hogy indexen lesz valami vértől csöpögős főcím és akkor majd jól elszörnyűlködök és jól megbocsáltok az engem felkeltő majd felbosszantó és majdnem az őrületbe kergető hangoskodóknak.de semmi.egyenlőre.vagy csak nem látok még az álmosságtól rendesen.
korai kelés ma sem jött össze,köszönet érte a pindúr pandúroknak és a többi kedves seggfejnek,akik szórakáztak a szirénával.
 

kedves Jézus!
legyen már jövő hét ilyenkor.
és legyen kicsit hűsibb.az az enyhén esős idő pont jó volt.vihar mostan nem köll,csak ne legyen dög meleg.
kéne pénz.
meg sör.
meg hegyalja.
vagy legalább Bánk.
a pénzt említettem már?mondjuk szeretném legalább aláírtan látni a szarződést.utána jöhet az előleg iziben.
és lehetne csillagkapu atlantisz 6 évad is?meg 7. is,ect.,ect.
sőt.leginkább elköltöznék atlantiszra ha lehetséges.még sztív se zavarna túlzottan...

köcce.
 

ha felettünk Isten áll és ő felett is áll valaki akkor ennek sosincs vége?
már ha azt vesszük hogy az űr végtelen.

arra jöttem rá hogy én Isten helyében nem is úgy tekintenék magunkra mint ahogy én a kutyára,hanem úgy mint egy hangyabolyra.csinálják ami a dolguk én meg nézem őket fentről.és az érdeklőséden kívül semmiféle érzés nincs bennem ilyenkor.

macs felkiáltójelet karmolt a hasamra.
mennyivel viccesebb lenne ha a két mellem közé alkotta volna.

anci lebetegedett mára.elég durván.segítség családom többi tagjától nem sok.örvend kicsiny lelkem ilyenkor.meg azon gondolkodom mi lenne anci nélkül.hülye gondolat,meg inkább nem is forgatom sokat a fejemben.de ezt....hogy ennyire....
jó-jó bátyám elvitte kocsival dokihoz.meg elment kiváltani a gyógyszert.segített valóban.apám meg amikor meglátta milyen ramaty a helyzet lesápadt majd elhúzott.próblémamegoldó készség nuku.már megint.
csak azt nem tudom miért lepődök még meg egyátalán ezen...
ja és a poén,avagy napi kaki:vírus.
namármost mivel egy lakásban leledzünk és óhatatlan az egy légtér is....
hm...
fogyókúrának megteszi majd ha 3 korty víz sem marad meg bennem...
 

ami annyira tán mégsem tetszik.
pánik kiterjedt az emberekre.mármint én pánikolok sok ember társaságában.
nem a megszokott fulladásos-szédülős,de épp elég kellemetlen.és nagyon nagyon boldog vagyok attól,hogy mostanában minden hétvégén van valami hepening ligetben.sok tahó ember,élvezhetetlen zenének nevezett valami dübörög folyton.én meg esőért imádkozom ilyenkor,hogy mossa el őket és húzzanak haza.de gyorsan.lehetőleg.gonosz vagyok tudom.amúgy általában be is jön,el is húznak és ilyenkor nekem jó.höhö.
most valami egészségnap lesz,ennek örömére már tegnap este tele volt a liget részeg emberekkel.hurrá.kuty nehezen viseli az ilyenfajta részegséget.mármint ha az alapvetően bunkó emberek még hülyébbre isszák magukat.agresszív lesz tőle,amit nem csodálok,én is kb így reagálok.
de nem is kell alkohol meg ingyenes összbunkónap.
van 2 fazon,egy kutyán osztoznak,de láthatóan nem értenek hozzá.egyenlőre.
nem kis darab kuty,menhelyről hozták ki,ami pozitív,az viszont kevésbé,hogy folyton közel akarják hozni Mackómhoz,hogy meglássák hogyan is reagálnak egymásra.én meg a második ilyennél elvesztettem a türelmem és nem túl szépen elmagyaráztam nekik hogy nem véletlenül próbálom őket kikerülni.de hogy az ő kutyájuk nem fogja bántani az enyémet.óóó öccsém,én nem is attól tartok ám.erre persze mi volt az igen intelligens és nagyon férfias válasz?
hát azé a mi kutyánkban is van szufla,lehet hogy nem a tiéd győzne.
lehet,lehet,de én nem vagyok rá kiváncsi,legközelebb kerülj el,szevasz.(húzzá anyádba különben én hararplak meg...seggfej.).
és itt a probléma.egyszerűen képtelen vagyok kiengedni mostanában magamból a gőzt.a gőz kiengedése alatt nem azt értem hogy elmegyek szórakozni,lazítani kicsit,hanem azt hogy sajna valami visszatart attól hogy kiadjam magamból azt,amit valójában gondolok.egyesek szerint előnyömre változtam.szerintem meg nem,mert csak gyűlik,gyűlik bennem a kiadatlan feszültség aztán meg álmomban üvöltözöm mindenkivel.komolyan.álmomban tányért török,üvöltök teljes erőmből hogy kussoljon mindenki,csak egy percre.néha még le is ütök emberkéket.ami elméletileg vicces,gyakorlatilag reggel érdekes állapotokban bírok felkelni.
kéne egy boxzsák.
próbálok megnyugodni,tudatosítani magamban hogy az agresszió meg ez a hozzáállás semmire sem jó,de láthatóan nem megy.képtelen vagyok feladni olyan alap tartozékaimat,mint az önfejűség,erős hangulatemberség,hirtelen harag,irritáló emberek elküldése tőlem távolra.egyszerűen nem megy ezek szerint.
emellett meg már nem tudom csak úgy elküldeni az emberkéket melegebb éghajlatra szemtől szemben.arra gondolok ilyenkor hogy jó neki ha osztja az észt még ha én nem is vagyok rá kiváncsi és mondja csak,meg bassza csak el az életét,ki vagyok én hogy beleszóljak.
belül meg üvöltök.
kéne találni valamit amivel levezethetem a feszültséget.a baj csak az hogy eddig semmi sem jött be,sőt.ha nem mondom ki amit gondolok,csak rágódom rajta,magamat emésztem fel folyamatosan.ami más szempontból meg jó.talán ez az egész lényege.önnöm magunk feladása lenne az egyik cél ugyebár,az első lépés.na de ilyen formán?
kibaszott isteni kettősség.
 

egyik macs beteg.elég ramatyul van szerencsétlen.tegnap volt állatdoki,kapot fasza szurikat,reggelre jobban is lett,de tiszta seb szegénykém.szája,orra,füle,mancsa.
vettem kamillát,lefőztem,jó erősre,gondoltam azzal tisztogatom le a sebeit.
erre jött apám és neki állt részegen okoskodni.szokásos.ha velem okoskodik azt eltűröm egy ideig,de most épp elkezdett kioktatni hogy hogy kezelem a macskát,meg hogy nem kell annyira finomkodni vele.
rászóltam hogy hagyja békén,ne érjen hozzá.
csak másfél percre hagytam ott maccsal,amíg elmásztam vattáért,drága jó édsapám addig sikeresen megkínozta a macskát.konkrétan letépte a varrt szerencsétlen lábáról,mondván úgy jobb lesz.
nem tudok mit kezdeni vele.
mármint ezzel a ronccsal ami apám helyett leledzik az életünkben és csak negatívum jár a nyomában.
macs meg annyira kikészült hogy még előlem is igyekszik elmenekülni.több-kevesebb sikerrel.viszont kétségbeesett nyávogásba kezdett amikor közeledtem felé hogy meglessem hogy van.
kedves Jézus!
takarítsd el végre az életünkből ezt az embert.
kösz.

 

megint radio cafe-t hallgatok.épp most is.nem oly rég pedig(pár perce)a hit the road jack című általam imádott szám feldolgozása szólt,mire valami okos beírt egy SMSt(ha jól értettem és jól fogtam fel,első KV szürcsölgetése közben),hogy ez a zene bántja a keresztény érzelmű emberkéket.
miva'?
műsorvezetők mondjuk csak kuncogtak ezen.meg elhangzott az is hogy jajj ne nagy magyarkodjunk már.
mi köze van a keresztény érzelmeknek ehhez az egészhez?de most komolyan.attól hogy valaki vallásos,nem hallgathat kellemes zenét,vagy mi?
és miért kell a "keresztény érzelmekkel" dobálózni folyton?és egyátalán mi köze van már a hú de nagy magyarsághoz?
ja de tudom ám.azé mondják így mer Mária és Jézus is magyar volt ám mi?
nagy az Isten állatkerje....
csak azt felejtik el sikeresen az emberek,hogy ebben az állatkertben nincsenek karámok.össze vannak engedve a mindenféle állatok,nincsenek faj szerint elkülönítve.csak sajna ösztönösen(?) klikkesednek és utálkoznak.

álmomban beszélgettem a leendő vallástörténet tanárommal.fogalmam sincs milyen a pasas,soha nem láttam,hallani annyit hallottam róla hogy tüneményes,meg jó arc.
álmomban is az volt,kinézete nem rémik,valószínűleg lényegtelen.
évnyitón voltunk vagy mi és elkezdtünk beszélgetni,amolyan cigi mellett összeverbuválódott népség.megkérdezte tőlem hogy miben hiszek.
és bazd,álltam ott kukán.majd annyit bírtam mondani neki hogy magamban és az általam elképzelt tökéletes karakterekben.
jó nem?
és mennyire igaz.
de mintha az utóbbi 2 hétben elfelejtettem volna őket és magamat.
álmomban kipucoltam a csakráimat(életemben nem tettem még ilyet,más már próbálta,de nem ment.képtelenség "hozzám" érni mint kiderült)és valami nagyon elborult dolog történt.
elborult sci-fi jellege volt,ugyanis ha nevezhetem így,szellemtestem állaga kicsit biztosabb és erősebb lett.olyan volt mint valami edzés.mintha szellemtestem szellemizmait erősítettem volna meg.és írtó gusztustalanul nézett ki a dolog amúgy.de komolyan.fújj.
miért van az hogy az ilyen dolgokat mindig undorítónak látom?
agyamra ment a sok film und sorozat,vagy tényleg ennyire más?mármint az emberi szem számára más...furcsa...
és mégis az a legfurcsább az egészben hogy akárhányszor látok valami ilyet és az első benyomás az hogy kicsit...khm...más,megnyugtat hogy más és abszolute nem okoz problémát elfogadni hogy igen,ez valójában így fest.
emellett az az igazság hogy ahány ember annyiképp fest.szerintem.

kicsit haragszom magamra amúgy.hogy felejthettem el teremteni minden áldott nap?átkozódom folyton más idegen emberek és nem idegen emberek miatt,még Ancival is összekaptunk tegnap reggel.durva.ezer meg egy éve nem kaptunk össze.nézeteltérések ugyan voltak,de ilyen hiszti régóta nem.
mindez azért mert elfelejtettem azt hogy Vagyok aki Vagyok.
belesüppedtem megint a saját kis probléma-trágyadombomba,nem láttam ki belőle.jajj.nem szabad.lehet ám valaki valóban tisztított nálam csakrákat az éjjel,nem tudom ki volt de köcce érte.
 

miért nem bír esni hetek óta?
és miért van az hogy a népligetben bírnak locsolni,de a városligetben nem?
miért hagyják hogy kiszáradjanak a fák,aztán majd egy erősebb széllökésnél jól ki is fognak dőlni.újat nem ültetnek majd a helyére,és persze az is lényegtelen,hogy a fák simán emberekre dőlhetnek.végre nem lesz fa a ligetben,akkor minek is fenntartani,jól el lehet majd adni.végre.
igaz?
 

de csak azért mert álmos.amúgy frászt kaptam volna.
néha borzasztóan az agyamra bírnak menni általam szeretett emberek és nagyon nagyon nehéz nem elküldeni őket a jó fenébe.
tegnap becsatlakoztam törzshelyen ismerős lány társaságába míg vártam többiekre.ismerős lány vinnyogós és alapvetően rövid ideig tolerálható,de most egészen kellemes volt őt meg a barinőit hallgatni.nem,nem mentem át tündibündibe,ők ilyenek.barinők.
fél órán keresztül el voltam azzal foglalva hogy hogy lehet ekkora körmökkel bármit is csinálni és hogy hogy kell a mintákat értelmezni a körmökön,aztán be lettem véve a beszélgetésbe.téma természetesen a pasik.
az egyiknek egy hónapja alakulgat valami,de ma egy egész világ dőlt benne össze,mert a kiszemelt embör nem reagált rá úgy ahogy kellett volna.meccsen voltak,meccs miatt mentek a csajok is,de a fiúk miatt öltöztek ki.jóhogy:)
mindig benne van ez is.és hát a csini ruha nem lett értékelve.
másik lányzónak is van kiszemeltje természetesen,doki lesz belőle,jó fogás hogy úgy mondjam.mármint ők mondták,hogy okos,gazdag(lesz) és még jól is néz ki.csak kissé nem veszi a lapot.erre lányzó mondta,hogy már előre mondogatja magában,hogy van önbizalma.a héten találkoznak,addigra kell az az önbizalom.
folyton arról beszéltek hogy ki mit miért vonz be.főleg a nem kívánt dolgok miértjét próbálták megtalálni.közben megjött barátnőm.ment az örömködés,végre téma amihez hozzá lehet szólni.kérdeztem hogy ezek szerint olvasták a titok című könyvet,ment az erős bólogatás,meg hogy az a bibliájuk.barátnő felnevetett hogy de jó mert akkor itt mindenki olvasta a könyvet.mondtam hogy nem,én nem.na erre 4 en akartak "megtéríteni".
én meg köszöntem szépen nem kértem belőle,elmagyaráztam hogy ismerem a lényeget,csak más könyvből,ami kicsit jobban kifejti a témát.ajánlom figyelmükbe.ők meg olyan kis aranyosan bután néztek rám.pillogtak hogy milyen könyv ez,majd felírták.banyek mindegyik felírta kis virágos,rózsaszín noteszkákba a könyv címét,íróját.
egészen kellemesen elcsacsogtunk.pontosabban csacsogtak én meg hallgattam,néha hozzá is szóltam valamit.
aztán barátnő hozta a formáját.
hölgyek pizzát ettek,közben barátnő meg jó hangosat böfögött.a seritaltól van ilyen ugyebár,de egyrészt nem otthon van hogy akkorát böfögjön,amibe beleremeg a ház,meg még ha olyan társaságban vagyunk,akkor még el is nézik ezt neki,de itt,így...meg hát ettek könyörgöm.ő meg odaböfög az orruk alá.nem gyengén szégyeltem magam.én.
ő nem.csak vigyorgott idétlenül és magyarázott valamit,nem tudom mit,mert csak néztem és azon gondolkodtam hogy neki jó.mert nem veszi észre magát.nem zavarja.adja önmagát és kész.és boldog.és szeretik.és még a hölgyikék sem akadtak ezen fenn,összemosolyogtak és csacsogtak meg ettek tovább.
csak én ültem ott úgy,hogy most akkor inkább megyek mielőtt olyat mondok amit nem kéne.
belejátszik az is gondolom hogy múlt héten is volt egy érdekes húzása irányomba és Zombi irányába is.konkrétan elmászott sörözni és jóformán mi ketten csináltuk meg a beadandó dolgozatát,ami valami kriminális volt eredetileg.
menjen sörözni nyugodtan.csak akkor ha ennyire szarik mindenre akkor szarjon már a dolgozatra is rendesen.ne velünk csináltassa meg.mi meg voltunk olyan hülyék hogy segítettünk.és megint itt a kérdés hogy ebben a szituban is kinek jó?nekünk,akik nem akarjuk hogy ezen taknyoljon el,vagy neki aki szarik rá és jól érzi magát.
hogy lehet ennyire....ennyire másként látni a világot?
és már inkább nem is szólok semmiért.legutóbb még én lettem elküldve a fenébe hogy ne figyelmeztessem,tudja hogy tanulnia kell.jó.akkor tanuljál a kocsmában.nem szólok többet.
de ha én nem szólok,akkor vajon ki fog?vagy már megint csak én lihegem túl és én viszem túlzásba az aggódást és tennem kéne az egészre magasról...
hagynom kéne mindenkit a picsába,csinálja amit akar,úgy ahogy akarja.mert mindenki tapasztal,épp azt amire szüksége van.te is,én is mindenki.épp ebben a pillanatban is az történik aminek történnie kell.de..
de ha nem teszek semmit,és itt nem csak róla van szó,hanem egyátalán bárkiről,mindenkiről,ha nem szólok,nem teszek valamit akkor saját magamat hazuttolom meg.akkor nincs értelmem.mi értelme van látni ha nem mondhatod el senkinek a látottakat.maradjak magamnak és örömködjek ha én látom?
és miért agyalok én ilyeneken?miért nem az foglalkoztat hogy milyen színű legyen a körmöm?
 

múlt héten túrták itten az utat,anci persze megkérdezte milyen csövet foltozgatnak már megint,számíthatunk-e arra hogy ismét elvágnak valami vezetéket(pl júpící kábelt tavaly nyesték át nagy örömömre).vízvezetékkel baszakodtak,kedves szakik mondták ancinak hogy jól megcsinálják majd és akkor majd jól jobban jön a víz mer sok panasz volt az alacsony nyomás miatt(gondolom nénik unatkoztak megint...komolyan sajnálom a mindenféle ügyfélszolgálatos emberkéket.hányszor hallgathatják őket végig nap mint nap...bezzeg a mi időnkben,s ez tűrhetetlen,ect.ect.).na hát végeztek is minap a szakik,ennek örömére most nem tudok fürdeni.mármint de,csak nem van kedv hidegvízhez....mer meleg az nem jön.nem van nyomás.hö...

pedig már úgy vártam hogy mostan lesz időm arcot pakolni,olvasni kádban meg zenét hallgatni közben.franc.
 

undorító ám az is hogy milyen régóta írok már.jó relatíve régóta.
tegnap unalmamban átolvasgattam bejegyzéseket.
vicces hogy pont életem eddig egyik(sőt..)legdurvább időszaka dokumentálva van.