néha csak annyit bírnék mondani az égnek,hogy bazzeg.
ehelyett csak mosolygok.már a nem értemen is átlendültem,mert vannak dolgok amiket egyszerűen nem kell érteni,csak ott kell lenni és fel kell fogni hogy igen itt és most történik és igen itt és most van az amire vártál/vágytál.

annyira akartam új embereket,új helyeket,érzéseket,gondolatokat,életeket...
végig ott voltak az orrom előtt,de nem láttam őket feltehetően pont az orromtól,amit vhol jól fent hagytam....
hülye én.
meg hülye ők.
mert ők is épp így valahogy.
de jobb késöbb ugyebár...
aztán most meg persze pánik van.pánik van amikor fel kéne kicsit adni a már jól megszokott bandát,helyet,zenét...nem is feladni,mert tulajdonképp szó sincs feladásról,nem is menne,csak nyitni kéne más irányba is és akkor jön a pánik.á nem,mégse megyek.fáradt vagyok,nem érek rá.ect.ect.
ráérhetnék,kv is van a világon,anci is mondogatja hogy leszek szíves menni csacsogni,táncizni,idétlenkedni,korosztályomhoz méltóan.
és hoppá.itt a bibi.én ilyet már nem tudok,úgy normálisan.
tegnap a fél osztály összeült sörözni,röhögni,hülyülni,csak úgy lazulni.
aztán felvetődtek életértelmet kereső témák és azt hittem összecsinálom magam az örömtől hogy ilyen beszélgetést hallhatok,és végre nem csak én beszélek ilyenekről a kedves kevésbé érdeklődő hallgatóságnak x üveg sör után.

nesze nekem.itt van,és pánikolok.
pánikolok,mert ki kell szakadni ezekből az érzésekből és vissza kell térni a mókuskerékbe és kurvára nem tudom összehozni a kettőt.
mostani állapotom elérése,amolyan békés összhang és egyensúly került 3 évembe.
utálom hogy választani kell a jópofi,partyarc pokbibi és a között a pokbibi közt,akire lehet számítani,akihez lehet fordulni minden szarral,mert tud okosat mondani és tud felesősségteljes lenni és össze bír tartani nagy küzdelmek árán egy széthullófélben lévő családot.de a kettő meg nincs meg igazán együtt,sehogysem működik és szétválasztani sem tudom,legjobb példa erre,hogy ha épp egyedül leledzem itthon takarítás,mosogatás or főzés közben maxon bömböltetem a rádiót és táncolok közben.
persze ha valaki haza gyün akkor befejezem és komolykodom.legalábbis nem kornyikálok önfeledten.most akkor mi van?

érdekeset álmodtam minap.
a macskák levertek valami üveget,anci idegbeteg volt,állt a darabkák fölött és csak panaszkodott és siránkozott,meg nem bíromozott,apám részegen üvöltözött és kéretlen tanácsokat osztogatott,bátyám csak állt a háttérben és nézett és meg feltakarítottam,majd bementem a szobámba,ráhajtottam a fejemet Kedves lábára,aki adott egy puszit a homlokomra majd szépen csendben megsemmisültem.szó szerint.feloldódtam és megszűntem létezni.és jó volt...

nos ehhez már csak egy Kedves hiányzik.a többivel sajna rendelkezem.

ezzel meg csak az a gond,hogy kiadni magam úgy igazán nem bírom.még itt sem.jelenleg egy db ember van(családon kívül)aki ismer,de tényleg.
hagyma meg ogre effektus meg a kibaszott rétegek.egy szintig némi idő után meghámozható vagyok,aztán meg feltörhetetlen héj következik.
és tegnap megismertem valakit aki épp így...
és durva és nagyon jó és jön a pánik.
mert az egész szitu,meg az érzés Bálosra emlékeztet.
pedig azt hittem nekem mással olyan sosem lesz.mert egy darab emberrel lehet csak ennyire ezt érezni.fú de fújj.
teljes elfogadás emellett kegyetlen türelmetlenség hogy minél többet tudj meg a másikról.
undorító....
 

és holnap lesz az a nap,amire egész évben kaptam tanácsokat,hogy s mint vészeljem át.
aztán már csak egyetlen kérdést ismételgetett mindenki.
-izgulsz?
-nem.az baj?
-nem hinném.

-izgulsz?
-nem...
-felesleges,mert...ja nem?
-nem.

-izgulsz?
-nem!

-ideges vagy mi?
-nem.
-kicsit sem izgulsz?
-nem,de már kezdek ideges lenni....
stb.stb.
pedig minden összejött ám.fizikailag.épp most lázas is vagyok meg egyebek.
leginkább csak azt próbálom összekaparni lázas gondolataim között,hogy mit is vigyek holnap.energiaital,cigi,cigi,cigi,lónyál,cigi,toll,póttoll,ha kifogyna még egy toll,ceruza,cigi,energiaital,zsepi,sok zsepi,még több zsepi,cigi,radír,személyi,cigi,kaja,cigi...stb.
az a jó ám,hogy bár tényleg nem izgulok,legbelül azért akadhat valami,mert sikerült lebetegedni.megint a hülye kókuszok.ha valaki nem tudná milyen kókuszok erősen figyelje Houst amikor sztaff-ot emleget.mer nekem olyanom van egy ideje és már nem élveztem jelenlétüket 2éve tán,de most persze megint.ami lázzal,gyengeséggel,meg hát jó nagy adag gyulladással jár.
éljen éljen éljen.
emellett megfáztam,nem tudom hol s mikor,de sikerült.vagy ez is a kókuszok miatt van,mert épp az orromba ették be magukat,tehát simán lehet hogy tőlük ered a takonytermelés,a folyamatos tüsszögés,a duplájára dagadt piros orr,a már jól ismert dáthás hang,nyirokcsomódagadás,fülfájás,némi pirostorokérzés teszi teljessé az egészet.
sebaj.csak az agyam ne duguljon be holnapra és akkor nem lesz gond.sőt a jövő héten ne legyen bedugulva és akkor nem lesz gond.holnap csak az írói vénámra lesz szükségem és nem lesz gond.utána kell majd némi logika és türelem,a többinél meg csak simán agykontroll és emlékezőtehetség és nem lesz gond.nem lehet gond,mert hát miért is lenne.a fizikai izéket leszámítva,de majd jól begyógyszarazom magam,persze csak annyira hogy észnél bírjak maradni.
annak örülök leginkább hogy már túljutottam a jajj csak legyek túl érzésen is,ami közvetlenül a kell a fasznak az egész után következett,most a majd én jól megmutatom nekik hogy nem vagyok hüjegyereknél tartok.olyan...nem nagy kunszt ez,meg vannak sokkal nagyobb és lényegesebb dolgok az életben,amiket már megéltem,megtettem,ez mér ne menne.
és végre vége lesz a jótanácsok sorának is.mer abból már kurvára elegem van ám.
meg abból is hogy most kerülnek elő azon kedves ismerősök,akikkel nagyon nagyon szívesen találkoznék,és naná hogy most akarnak látni,meg sörözni,meg ugyan már belefér néhány sör elötte nem?
nem.
mér nem lehet megérteni?(nem neked szól Zombi)
arra teszek magasról hogy más tesz rá és iszik és bulizik elötte és csak lazán.
nekem meg lényeges,hogy holnap kipihent legyek.mert már csak ezen múlik.
aztán majd legalján iszonk meg bulitunk meg csak lazán.majd akkor.addig meg tehet nekem mindenki egy szivességet aki nem érti meg miért gubóztam be az elmúlt napokban...
 

Egy filozófia professzor előadása:
Egy befőttes üveget feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.Ezután elővett egy dobozt homokkal, és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
Prof így szólt:Vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok amik még számítanak, mint a barátok,a munkád. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Először a kövekre figyelj, amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte: és most már tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen.Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.Azt mondta erre a diák: "Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!

elindítom én is a napi kaki rovatot,bár kissé más lesz mint az eredeti.aztán fene tudja.lehet hogy unalmas pillanataimban átszambázok majd a közeli építkezéshez és belesek a budiba hogy mi a helyzet.
naszóval.
mai szarságok:
-falragasz a következő szöveggel:falragasz elhelyezése tilos!
-40es fazon sörhassal,borostával,amúgy is visszataszító arcberendezéssel,lila(!!!)pólóban,csilivili lila flitterekkel(!!!!),amik egy bazi nagy virágot formáznak(!!!!!)
-trendi lány+trendi srác,utóbbin babakék cipellő,hozzá színben passzoló kék-fehér kockás zokni.nem titokzokni,rendes zokni,mindezt sorthoz.mindkettő bronzbarna,gondolom mondanom(írnom) sem kéne.
-egyetlen szeretett bevásárlóközpontomban szépen felsuvickolt padlócsempe+csini,nőcis szandál párosítás eredménye:gyönyörű íves mozdulattal történő landolás a folyosón elhelyezett masszázsszékbe.kedvenc boltom egyik kedvenc eladóhölgye épp akkor jött vissza cigiszünetből,kedvesen megkérdezte hogy váltson-e pénzt a fotelhoz.
nem nevettem.
-napi legkakibb és legröhejesebb:kiderült hogy kedvenc témám nem stimmel,ugyanis nem meditációról van szó hanem mediációról.höhö.höhöhöhöhöhö.jobb később mint túl későn.és jobb ha legközelebb nem bízom a kedves osztálytársak tudásában.tisztelet a kivételnek,aki közölte ma velem a tényt,miszerint hetek óta egy téves témán agyalok.
és a világ ismét megmenekült,hála a pindúr pandúroknak,meg Emesének.
-kiskaki:félállású anya lettem.macsnak elment a teje világgá,kölkök megpusztultak,természetesen a kezeim közt,hogy máshogy,nem volt még elég idén.de egy megmaradt.majomfej.ez lesz a neve amíg az Én szobámban nyaggat Engem hajnali fél4kor hogy éhes.meg amíg Én rohangálok neki kurvadrága anyatejpótlóér,meg amíg Én dugdosom apám meg bátyám elől,különben vízbe folytanák.de a tegnapi után nem kell több halál.köszöntem.inkább kelek éjjel 2 szer és etetem a szerencsétlent(nem is szerencsétlen.elég életrevaló.csak folyton kimászik a helyéről kuty meg eláztatja a nyálával,nagy nagy örömömre.mindezt éjjel.mikor máskor).közeledő vizsgák miatt úgysem alszom valami jól.folyton azt álmodom hogy nincs rajtam cipő és úgy megyek vizsgázni de már nincs idő visszafordulni.

fasznak kell ilyen idióta témákat megadni házidolgozathoz.most komolyan.a konfliktuskezelés művészete a meditáció.már a címe is kiborít.a szempontok meg annyira de annyira beszűkítik az embert ebbe az idióta elvárásba hogy véletlenül se bírjon valami normálisat,szárnyalót,újat írni.vagy ha nem is újat,összegzőt,amit még az a kibaszott tanár is fel bírna fogni.aszonnya:
mutassa be kitalált szereplő segítségével a diákok közti meditáció folyamatát.
diákok közti meditáció????
hol él el bazdmeg?
anyázás,köpködés,hajkitépés,lopás megy a diákok közt,nem meditáció.egyéb iránt valahogy nem tudom elképzelni ahogy a 10éves pistike átszellemült képpel om-ozik.majd átadja tudását a többieknek és együtt beszélgetnek iskola után a kistéren a világmindenség szépeségiről.némi LSD-s spangli után talán.
a meditáció a gyakorlatban:-iskolai konfliktusok kezelés a meditáció módszerével.
mi ez????
könyörgöm amikor 12 évesen életemben először sikerült meditálnom és elújságoltam a többieknek kiröhögtek.érted?a képembe röhögtek majd elmetnek a mekibe.
akkor miről beszélünk?
mert azóta csak romlott a helyzet.
komolyan mondom ezt fogom leírni.
mutass bazdmeg egy iskolát magyarországon ahol használják a meditációt a oktatásban meg a nevelésben.
még a waldorf iskolákban sincs ilyen.honnan szűlték ezeket a témákat?vagy egyszerűen írjam ki neki netről a pedagógiai programban szereplő meditációs gyakorlatokat,amiket úgysem bírnak használni?esetleg a tanárok a napi 5.fegyelmi tárgyalás után meditálnak kicsit a söröskrigli felett....
ez kell?nagy kutatómunka címen kiírjam netről a dolgokat?
kár hogy nem vagyok ilyen.a pofám leszakadna ha ilyet kéne beadnom.de egyszerűen megállt a tudomány.az lesz hogy leírom nekik szépen,bazdmegelés nélkül hogy el sem tudom képzelni ezt a dolgot,és leírom hogy hogy kéne szerintem.ami jelenleg lehetetlen.ilyen társadalomban basszameg...kiölik belőled a fantáziát aztán meg leoltanak hogy mér nem vagy kreatív.
elköltöznöm egy másik bolygóra.
wookie leszek.mondtam.inkább a bolhák mint ez...


 

-újabb remek közgyűlés elé nézünk.juppíí.
úgyse megyünk el.
2éve voltam utoljára.sírva jöttem el.úgy hiszem most nem bőgném el magam,viszont a számat sem bírnám befogni,úgyhogy jobb ha egyéb teendőimre koncentrálok majd aznap.egyébként is ha valaki akar valamit majd a képembe mondja ahelyett hogy szépen mosolyogna rám és várná az alkalmat hogy a hátamba vághassa a kést.
jöhet a kés is amúgy,az elmúlt 2 hétben kitanultam a fájdalomtűrés/csillapítás mindenféle módját.
 

-a fogínyvérzéses reklámmal álmodtam.nem volt jó.nem lehetne inkább a heineken reklámmal álmodni?azzal a hisztérikus-sikítozóssal?mer azt szeressem.főleg azt a szöszi,tipikusan angol pofát.

-kitisztult nagyjából az agyam(helye).most látom hogy mennyi mindent kell behozni.3napos fizikai és mentális bénultságom eredménye szakadt a nyakamba.semmi kedvem hozzá látni.az a baj hogy más úgyse csinálja meg.kedves Jézus,most jól jönne a klón...

-igen érdekes dolgot olvastam,miszerint az állatokban igenis emberi lélek lakozik,ez is a tapasztalat egy szakasza.nem fiatalabb lelkek,mert van ugyebár az isteni mókuskerék.tehát ők épp az elején tartanak,amiből következik hogy voltak már a végén is.
és belenéztem kiskuty szemébe és elképzeltem milyen egy irritáló hülye szőke picsa lesz belőle majdan egyszer.kuty meg tuti valami írtó vonzó és önfejű valaki lesz.amolyan betörhetetlen fajta.akihez mindenki vonzódik és mindenki birtokolni akarja,de nem men.
belenéztem a patkányom szemébe is,de feladtam.mert visszanézett.és akkor baromi idétlen,mert jobbra-balra dülöngél hogy bemérjen rendesen.nem tudom mennyi fog fel belőlem...
amúgy hisztis céda ő is.
meg olvastam érdekeset az alvásról is.nem a testnek van rá szüksége,hanem a léleknek,mert minden egyes éjjel elhagyja a testet és fellélegzik kicsit,ugyanis nem túl könnyű neki így testen belűl.minél többet tapasztalt a lélek annál kevesebb alvásra van szüksége.pff.én akárhányszor végiggondolom a világmindenség dolgait és próbálom magamévá tenni a működését,kényszert érzek az alvásra.gyerekcipő?
ó igen,azt szeretném még tudni hogy ilyenkor lelkem ki a fenével kungfuzik folyton,mert reggelre tele leszek kék-zöld foltokkal.vagy...ennyire nem akarok visszajönni?esetleg rángógörcsöt kapok visszatéréskor?vagy amikor visszajövök lekungfuzom a kutyát az ágyról?vagy...mumusok vannak az ágyam alatt és azokat?esetleg szuperhős a másik énem?ez megmagyarázná hogy miért vagyok folyton kibaszott fáradt.pedig azt hittem vashiány megint...
 

-kedves Jézus.mostmáraztán nagyon kéne a pénz.beteg a mosógép.aggódom érte. komolyan.szerintem már nem tudom meggyógyítani a magam sufnimódszerével.
meg hát amúgy is számlák...meg hegyalja...tudod...
 

tegnap estére már kezdtem élvezni a gyógyszarok tompító hatását.az esti séta olyan volt mintha valami elvarázsolt erdőben lennék,némi füstös krimi beütéssel.
totál belassult állapotomban érdekes dolgokra lettem figyelmes.pl a futók is be voltak lassulva.vagy ez vmi új technika,nem tudom.párocska lassított felvételben kocogott el mellettem,ráadásul olyan hangtalanul jöttek hogy valószínűleg a frászt hozták volna rám a hirtelen megjelenésükkel,ha nem uralkodott volna el rajtam a minden mindegy állapot.a srác fekete testhez tapadós sportcuccban volt,amitől az amúgy sem túl vastag teste természetellenesen vékonynak tűnt.egy pillanatra azt hittem frenk közelít,no de frenk meg a kocogás...hagyjuk.a csaj meg hozzá képest nagydarabnak hatott,pedig nem volt az.de valami olyan belülről fakadó fintor ült az arcán,amit ritkán látni.úristen,leginkább megkeseredett öreglányokon.milyen lehet ez a csaj akkor?uhh.
miután elhaladtak mellettünk anci valamit elkezdett magyarázni,de fogalmam sincs mit.azt hiszem egész séta alatt beszélt hozzám,de a nagyjáról lemaradtam.
vérfagyasztó sikoly.nem,nem ijedtem meg,nem is mentem gyorsabban.szerintem ha épp kés áll ki a lány hátából az sem hat meg.de nem kés volt.a hölgy beleszaladt egy pókhálóba és azért sikítozott.folyamatosan.na ez már meghatott kissé.a lépteim is gyorsabbak lettek.egy dolog járt a fejemben,el innen de kurva gyorsan.
fazon jobbról.öltöny,aktatáska.
mit keres egy ilyen arc (realitve)késő este a ligetben,nem is a kivilágított főúton,hanem a susnyáson átvágva?
bevillant a füstös krimi,valszeg a fényviszonyoknak köszönhetően.
most megy haza a prostijától.vagy épp a maffiával üzletelt és kirakták a tárgyalás helyszínéül szolgáló kocsiból.
futó lány balról.
egyenesen a kutyák közé fut befele.idióta gondoltam.én ugyan nem fogom meg a dögöket ha ennyi ésszel szabad lábon...
nem ugatták meg.kutyák is be vannak lassulva.
zaj hátulról.piros lámpák valahonnan a közlekedési múzeumtól,úgy fest mintha egészen közelről jönnének.
star wars bejátszik,robot biztos.
sikoly megint távolról.
biztos egy újabb pókháló,vagy lecsapott a robot.
séta vége,pokbibi megy aludni.jobb lesz mindenkinek.

mondanom sem kell kibaszott nagy és félelmetes pókokkal álmodtam.nem lehetett lerázni őket,pedig jószándékúan megpróbáltam első nekifutásra kirakni az erkélyre.de nem.csak másztak fel rám a hosszú csíkos(?)lábukon,fel az arcomra.

ma már nem veszem be a gyógyszarokat.
 

zombinál olvastam ezt az elveszve a mennyországban dolgot és az jutott eszembe hogy néha elveszek a saját álmaimban.most is épp.
kibaszott gyógyszerek.
na és emiatt nem értem ám a drogosokat,hogy hogy bírják ezt.
nincs kapaszkodó.összefolynak a percek,az órák,néha a napok.nem tudom megküldönböztetni mit álmodtam és mi a valóság.na jó ez röhöjösen fest ha jobban belegodolok,de most nem boncolgatom a valóság mibenlétét.maradjunk a megszokott valóság-álom jelentésnél.komolyan egymásba folynak a dolgok.pl anci meg bátyám ma felmentek telekre füvet nyírni.tegnap este kerestük a kulcsokat.azt álmodtam meg is találtam.de nem.viszont reggel ott volt ahol álmomban megtaláltam tegnap este.most akkor mi van?
szeretek belemerülni az álmaimba na de elveszni bennük azért nem jó.és ha már így elvesztem jelenleg képtelen vagyok alámerülni ugyebár és ez is zavaró.meg lehet hogy érthetetlen is,amin nem csodálkoznék,tekintve hogy jelenleg olyan az agyam,mintha a fél tubus lidocain a nyakamból felszivárgott volna valahogya fejembe.
azért donnie darko is elgondolkodtatott kicsit,legalábbis azt hiszem.vagy csak szöget ütött a fejemben aztán majd ha újra képes leszek gondolkodni,akkor végig futtatom magamban a dolgot.ami érdekes volt az az életút megjelenítése.az tetszett.és hiába válik láthatóvá az ember számára,ami azt vonná maga után(mármint a láthatóság)hogy le is térhetsz az útról,mert nem.lehet tán emberi mivoltunk akadályoz meg benne.mert hív az az út és hülye lennék letérni róla.vagy egyszerűen csak törvényszerűség.amúgy meg minek letérni róla?lázadás?vagy mi?honnan a fenéből tudhatnánk hogy az az út hova vezet?milyen nagyobb dolgok következnek belőle?békaperspektíva csupán a miénk.vicces.néha úgy érzem fölé is látok,aztán egyik napról a másikra eltűnik az érzés és hiányzik.meg néha nem is.néha hülyeségnek tűnik ilyeneken gondolkozni,néha meg hülyeségnek hat bármi másra gondolni.abszurd az egész.néha agyamra megy az isteni kettősség,néha meg csak mosolygok rajta,hogy más miért nem látja át.
azt hiszem lefekszem inkább.lázam is van csak hogy minden jó legyen.az a röhejes,de tényleg nagyon nagyon röhejes,hogy a horoszpókom azt írta vigyázzak,gyulladásos megbetegedések várhatók.köszi.
begyulladt a nyakam baze.ezt a faszságot.....
 

nyak mozgása megszűnt létezni péntek reggel.maradt helyette a már már hányingert okozó fájdalom.tűrőképességem határán vagyok.erősen.bár attól sem lesz jobb,ha átlépem,mert a sírás és a hiszti nem segít.orvoshoz úgysem megyek.már nem tartom viccesnek azt sem,hogy úgy mozgok mint egy robot.néha mint az elbaszott toronyőr,fél vállam felhúzva,ugyanis nem bírom leengedni.még pénteken valamellyest sikerült kimozgatni.vártam apámat,hogy majd segít,ugyanis anno igen jól tudott masszírozni.mára már ezt is kiverte a fejéből a pia.az lett a nagy segítség eredménye,hogy szétmarta a bőröm,és beállt a nyakam mindkét oldalon.merthogy eddig csak a jobb oldal volt halálos.köcce.fájdalomcsillapító nyista.találtam izomlazítót meg görcsoldót,és némi lidocaint kencefice formájában.azt nagy nehézségek árán bemaszíroztam magamba,de nem segített.hatni hatott persze,lezsibbadt nyakam azon része,ami amúgy nem fájt.a gyógyszerektől viszont olyan lettem mint egy benyugtatózott zombi.a tegnapi napom fele azzal telt el hogy kimozgassam magam.nem volt kellemes.jó érzés ám tornázgatás közben sírni.állítólag a könny fájdalomcsillapító.néha érzem,most nem.gyógyszereket szedtem 3óránként,délutánra sikeresen kiütöttem magam.ennek az lett az eredménye hogy elfelejtettem lemondani az estét.ugyanis ledumáltam pár emberrel(zombi bocs mégegyszer)hogy este iszunk annak örömére hogy öregebb lettem egy évvel.még jó hogy felhívtak.bocsibocsibocsi.napom maradékát filmnézéssel töltöttem,másra úgysem vagyok képes jelenleg.estére meglepő mód sokkal jobban lettem,ment is a nagy örömködés,hogy nézd anci már ennyire hátra tudom fordítani a fejem.apró örömök az életben.mára már el is múlt.ugyanúgy keltem fel.ugyanolyan szarul vagyok.gondolom a mai napom fele is azzal fog eltelni hogy kimozgatom a nyakamat.a maradék időben meg majd szívom a fogam hogy ezen a hétvégén sem csináltam semmit.hogy holnap hogy fogok írni azt nem tudom.mert a kezem ráhelyezése a billentyűzetre még megy valahogy,de jobb hogy nem lát jelenleg senki.bár bizonyára viccesen festek.kár hogy nekem nincs kedvem röhögni.
és fogytán vannak a gyógyszerek.

P.S:a gépész című film durva.mármint nekem durván hatott az egész,bár lehet hogy csak a gyógyszerek tompítottak le annyira hogy élvezhessem,mert amúgy nem szeressem az ilyen filmeket.de christian bel-nek hatalmas respect.
jól elvagyok most azzal hogy letöltögetem a filmjeit.milyen jó lett volna ha meghajtót kapok bátyámtól szülinapra,amin szépen elférnek a filmjeim és nem egy újabb júdás evangéliuma könyvet,aminek semmi köze az evangéliumhoz.sebaj.gyűlnek a polcon azok a könyvek,amikből nem tudok meg semmi érdemlegeset.a borítója legalább szép.pff.

P.S.S:amúgy azért bedrogozva,mert ezektől a gyógyszaroktól tényleg nem vagyok itt valahogy.azoknak meg akik tényleg droggal élnek minden nap üzenem hogy hülyék.nem jó.egyszerűen nem fogom fel hogy mi történik a világban és borzasztó irritáló.olyan érzésem van mintha lemaradnék valami über fontosról.valószínűleg így is van.nem fogom a világ rezdüléseit,nem pörögnek a gondolatok,csak vagyok.és ez nagyon nagyon nem tetszik.nézek és amit látok annak kapcsán nem jut eszembe semmi.érted?semmi.csak nézek de nem látok.nem fogok fel.kurvaszar.mi a jó a drogban?
 

mostanában (pár éve) öregedésnap reggelre teljesen kimegy a fejemből hogy öregedésnapom van.ma is.mondjuk valszeg besegített az a 2 söröcske amit megittam tegnap este és amitől úgy aludtam mint akit jó alaposan kupán vágtak.
viszont ezt édsanyám mindig remekül kihasználja.
reggeli kvm mellé ugyanis kikészített egy plüss kost,ami borzasztó röhejesen néz ki a morcos pofijával és a dagadó keblével...jajj.teli találat.büszke és morcos.
lehet tán utalás volt.pedig mostanában alig morcoskodom.kedvenc ruhaboltomban,kedvenc eladó hölgyeményem múlt héten erősen meg is lepődött hogy kos vagyok,azt mondta baromira nem tűnök annak.jó,hát ezen erősen elkezdtünk nevetni ancival.mer amúgy de.
de dolgozom rajta igazán....
mármint a morcosságon.a büszkeséggel és az önfejűséggel sajna nem tudok mit kezdeni.az az enyém.és semmi kedvem megválni tőle.
egyenlőre.
 

avagy szösszenetek amiket Te nem biztos hogy értékelni fogsz.

-reggel még níd máni,most meg már van.és pokbibi látá hogy ez jó.

-apa minden porcikájában remegő teste vagyok.
ma kemény doga vár rám,ami a legkevésbé sem érdekel.
viszont épp mellettünk betont bontanak amitől rezeg minden.igen jó volt így fürdeni.hátmasszázs.plusz ott tanultam(úgy csináltam),mert képtelenség a zajtól bármit is csinálni.a rádió majdhogynem maxon bömböl,de mégsem az igazi.egyrészt mert nálam a tudat hogy bömböl és azt nem szeretem,másrészt mert az általam kedvelt zenéket jórészt csak a fejemben hallom,mert a folyamatos dübörgés elnyomja.tehát kénytelen vagyok kiegészíteni emlékezetből,ami nem az igazi ugyebár.fáraszt.
előre fáraszt az a setét szürke felhő is ami ott kacsintgat a szemközti ház felett és erre jön.tudom ám.és alapvetően semmi gondom nincs ezzel.szerettem a tegnapi zuhét is.legalább elmosta a sok vadbarmot.meg egyébként is.viszont nem soká ki kell itthonról mozdulnom és ennek fényében mégsem annyira kecsegtető az a felhő.mert szarrá fogok ázni.a cipőm is be fog ázni,mert nagymaminak nevezett tárgy vagy elfelejtette a szülinapomat és azért nem adott zsét,vagy csak úgy,mert mér ne.és abból akartam faszányos új cipellőt venni.most marad a balettcipő,ami tuti beázik,vagy a topán ami szétszedi a lábam.esetleg csizma.és ezen még az utált esernyő sem fog segíteni,amit amúgy sem viszek magammal.
igazából még ez sem izgat.

-apa mély közönye vagyok.

-a viharvadásztól meg folyton lefagy a gépem.ez viszont irritál.

-remekül el vagyok azzal hogy ülök,bambulok és láncdohányzom.a jelelemek meg elmehetnek a fityfenébe/ba.

-arra jöttem rá,hogy a sikeres ujjelvágással végérvényesen megváltozott az ujjlenyomatom.de izgi.mutatóujjilag jelenleg azonosíthatatlan vagyok.agyilag meg hülye.

-pénteken írok filozófiából és még bele se szagoltam az anyagba.vajon elég lesz-e egy nap 3 remek filozófus életének és remekbe szabott munkásságának beseggelésére?kötve hiszem.amikor tele van a saját fejem a saját elméleteimmel.
kedves Jézus!
öregedésnapra kérnék plusz egy fejet.jajj nem is.inkább plusz egy ént,aki kicsit módosítva van.amolyan szorgalmas pokbibi legyen,aki könnyen tanul meg olyan baromságokat amikre a büdös életben nem lesz szüksége és jelesre vizsgázik belőlük.aztán június közepétől nem is lesz rá szükségem.vagy nem is tudom.addig száműzném magamat a testemből inkább.csinálja meg helyettem amit kell én meg csak szellem alakban ülök majd a szellemseggemen és bambulok ki a szellemfejemből.néha szelleménem csatlakozna teljes barátaimhoz némi szellemsörre.azt hiszem nem ártana oda egy médium is ha részeg szellemhülyeségeket akarnék velük megosztani épp.
a szellemsörnek van vajon íze?és lehet tőle böfögni?
és miért nem ma írok inkább filozófiából ha már egyszer így ráhangolódtam a hülyeségre?

-basszameg.honap öregebb leszek egy évvel.

-ráült a felhő a fejemre.

-nagymaminak nevezett tárgytól kaptam karkötőt vérkőből.nagyon metál hogy úgy mondjam.emellett jót tesz az ember vérkeringésének,ami ugyebár nekem alig van.és láss csodát,kevésbé fáj tőle a kezem.ami igen praktikus tekintve hogy rengeteget kell írnom mostanában.évek óta ez volt az egyetlen jó húzása irányomba.

-kedves Jézus!
eldöntöttem.
öregedésnapra aláírt adás-vételi szarződést akarok.amolyan 18millásat.
köcce.
 

a keresőkifejezések még mindig kiborítanak...

hegyalja vagy sziget?

szigetet minden évben jó előre kizárjuk.
aztán mindig megyünk.ha csak egy napra,de akkor is.persze egy nap édes kevés.egy hét meg sok és keserű szájíz marad pláne az üres pénztárcát bámulva.hegyalja occsóbb.és oda megy mostanság minden ismerősöm akikkel anno együtt szigeteltünk.pozitívum és negatívum hogy még életemben nem voltam ott.és onnan nem lehet csak úgy haza jönni ha akármi van.ha megyek hegyaljára,kis faház kibérléses megoldás lesz.tehát oda lehet "haza menni" ha bármi van.kevesebb külföldi,több jó bor,mindez olyan helyen ahol nem voltam még ugyebár,de épp ideje "világot" látni.alapvetően ha fesztiválozok,akkor sem a mindenféle fasza hírös külföldi zenekarok miatt teszem,hanem azért hogy az általam szeretett magyar zenekarok koncertjeit élvezzem fesztivál kiadásban együtt a barátaimmal.meg hát fesztiválozni néha egyenlő a szabadsággal és a felelőtlenséggel.
viszont...sziget meg már a részemmé vált.olyan nagyon más a jól megszkott vili megállóba kimászni amikor szigetre megyek.ha meg nem megyek és látom ahogy mások épp oda tartanak az borzasztó kaki érzés.és akármennyire mindig elhatározzuk hogy nem megyünk ki mert egyszerűen már rablás az az összeg amit kérnek érte,az utolsó pillanatban mindent elkövetünk hogy szerezzünk jegyet,aztán ha már meg van,akkor mindent elkövetünk hogy annak is legyen aki szintén az utolsó pillanatban akarna menni,és boldog idegbeteg jegyvadászatba kezdünk.és olyan jó utána leülni együtt az első söröcskénket meginni KINT.mondjuk ugyanezt élvezhetem hegyalján is,bor verzióval.(csak én érzem úgy hogy szentségtörés lenne tokaj,hegyalján sört inni?még ha fesztiválon belül gondolom pont a vicc kedvéért van maláta bár...).pénzügyileg szerintem nagyjából ugyanannyiba kerülne a két fesztivál.ja igen,azt nem írtam hogy most van szigetre diák kedvezmény.ha összegyűlik min.46 diákkal rendelkező emberke akkor féláron van a jegy,ami még így is 20akárhány ezer forint.hegyaljára 20alatt van még ha helyszínen a nyitás napján veszem meg,akkor is.viszont ott számolni kell a szállással,és ott a kajára is pénzt kell számolni,míg szigertről minden nap haza szoktam jönni és itthon kajálok ami igen jót tesz az elfogyasztott alkoholmennyiségtől szenvedő gyomromnak.arra legjobb gyógyír némi anci féle kaja.barátok boldogan szervezik mind a két fesztiválozást,de akármennyire kivételesen nekünk is lenne rá keret,nem akarok a nyáron csak úgy 2 hét alatt eltapsolni 100-150ezer forintot.azé...na.nem.durva.meg azt hiszem augusztusban már lázas készülődés lesz nálam fősulira.és gólyatáborba is akarok menni.jó hogy az tuti később lesz mint sziget,de tán nem kéne oda sziget-kórral becsöppenni.sziget-kór meg kivédhetetlen.a sok por meg a porban leledző mindenféle finom baciktól mindenki olyan sikeresen lebetegszik folyton,hogy tán következő nyár elejére ki is heveri.komolyan.
na azt hiszem sikerült eldönteni mi is legyen.hegyalja.aztán ha baromira nem bírom akkor még egy nap szigetelés.aztán lehet hogy nem lesz az egészből semmi mert inkább itthon maradok lakást felújítani.vagy pont a kedves munkások elől menekülök majd el tokajba.
 

azt álmodtam hogy majdnem elveszett a hitem.olyan volt mintha valami tárgyat hagytam volna el.kerestem órákig,aztán mikor végre megtaláltam magamhoz öleltem és szorítottam és nem akartam többé elengedni és valami nagyon furcsa szorongós kétségbeesett érzés lett úrrá rajtam.
nagyon nehezen keltem fel.a jelek szerint sírtam is álmomban.fejfájás,nyűgösség várt lefőzött KV helyett.a fürőszobában meg furi hangra lettem figyelmes.
szivárog a víz.a csap melletti kis csonkból.
kérdeztem ancit hogy ez nem tűnt fel senkinek se?
de igen,de apám lerendezte annyival hogy le kell bombázni ott a falat és ki kell cserélni a vezetéket,majd távozott.
kösz.
álmosságtól begyógyult fejjel megnéztem mi a szitu.leszedtem azt a kis fém szart,ami a csonkon szokott lenni,erre a képembe spriccelt a víz.
durva kétségbeesés és harag és hiszti és türelmetlenség,Isten hozott titeket,rég nem találkoztunk.nem mondhatom hogy örülök nektek.
anci felhívta apámat,hogy most mégis mi legyen,mert spriccel a falból a víz.valamit dadoghatott a telefonba,amire én csak annyit bírtam hangosan mondani,úgy hogy meg is hallja,hogy kapja be.
annyit el is értem ezzel hogy visszaforult,meglesni hogy vattafak.
én meg csurom vizesen iszogatom itt a KVmat és átkozom a pillanatot amikor felébredtem.

kedves Jézus!
miért nem vagyok vízvezetékszerelő?
vagy legalább érteném hogy miért szivárog és tudnék valamit csinálni.
esetleg lenne pénzem valami szakit hívni.
és kedves Jézus,miért mindig valami ünnepnap alkalmával törénik ilyesmi?mer az addig oké hogy öreg a ház,öregek a mindenszarok benne és előbb-utóbb megadják magukat,de kedves Jézus,miért pont ma?nem lehetett volna teszem azt nyáron,amikor már túl vagyunk minden vizsgán,kezünkben a zsé és amúgy is felújítanánk a lakást?
és mond,miért teszem próbára önmagamat?mármint a hitemet,pláne ilyen formán.és miért tudom hogy ezért csak magamat szidhatom,Téged vagy dárga jó Atyánkat nem?
franc.
franc,franc,franc.
 

P.S:még mázli hogy ilyen szép,okos,ügyes és szerény vagyok.mert a szép,okos és ügyes cseppet sem szerény fejemmel Nekem(!) feltűnt hogy az a kibaszott szelep van eltörve.az egy dolog hogy se ma se holnap nem tudunk ilyet venni,marad a víz elzására,de legalább nem kell vezetéket cserélni.legalábbis most nem.
köszönet Nekem.mindenki más,aki nem Én vagyok,kerüljön máma el jó messzire,mert attól még morcos maradtam.még jó hogy ma lesz családi mosolyparty érden.höhöhahahehe.muhaha,kackac,ect.ect.
 

leépülés folytatódott azzal hogy kedvenc topánom szétszedte a lábamat.anci szerint előbb-utóbb be kell törni.tartok tőle hogy a lábam fog előbb idomulni a topánhoz.jelenleg marad a fasza vietnámi papucs,mást nem bírok felvenni.
de a kedvem még mindig töretlen.
pláne hogy a lakást megvevő arc,aki 15és félért akarná megvenni,szépen viszi felfelé az árat és akár jövő héten utalná a pénzt.höhöhahahehe.még egy hét és elérjük az ideális árat.
van egy olyan érzésem,hogy neki sürgébb mint nekünk(szinte hihetetlen).csak annyira visszakoztunk,mármint apám,hogy még nem tud mit mondani mert meg kell beszélni a családdal.2nap múlva már emelkedett az ár.bár még mindig nem tartunk a bűvös 18millánál.amúgy baromira nem szimpi az arc.szivesebben venném ha a francia befektető srác lenne az új tulaj.mégiscsak ott nőttem fel,van némi szívügy a dologban.

néha amúgy borzasztóan el tudok csodálkozni rajta hogy mennyire működik ez a tudatosság,avagy a vonzás törvénye.apró dolgok kapcsán is.
meg azon hogy akiknek beszéltem a dologról,azok életében is elkezdtek durva változások beállni.persze csak azoknál akik nyitottak a témára.most már csak stabilizálni kéne ezt az elért állapotot és utána még tovább terjeszteni a kört.olyan most ez az egész egy kicsit mint egy álom és semmi kedvem felébredni.még "nagyobbakat" akarok álmodni.
csak az a vicc az egészben,hogy amint egyre inkább belátom és felfogom hogy ez igenis működik és bármint,de tényleg bármit meg lehetne tenni és el lehetne érni,egyre kevesebbett akarok.egyre egyszerűbbek a vágyak...
azt hiszem ennek alapvetően így kell működnie.
 

eltoldódott április elseje,vagy csak ma simán jó a kedve mindenkinek,vagy nem tudom.
de ma mindenki kattant.jó értelemben.
a felismerés azzal kezdődött hogy a ligetben odacammogott hozzám egy lányzó elég kétségbeesett fejjel hogy embereket kell gyűjteniük(osztályával kolbászoltak a ligetben) és hogy menjek mán el velük a játszótérhez.én meg néztem rá hogy bocsesz,nem hiszem hogy ez megvalósítható,mert mint látod épp kutyát sétáltatok(avagy a kutya sétáltat engem és arra megyek amerre ő akar.legalábbis mostanában.tüzelési meg vizelési időszak van,mackóm meg lazán elrángat a csajok után.konok mint én na).de hogy csak 2 perc és a kutya után plusz pont jár.
????????
betoppant a beszélgetésbe anci,majd ki is ábrándította a fiatalságot,miszerint az baromira nem 2perc ám,pláne nem a kutyákkal,nem úgy megy ám a dolog.egyébként is a frász kerülgette kutyókat a vinnyogó,hangoskodó osztály közelségétől.megkattantak,amit nem is csodálok.még pár perc velük és én is elkezdtem volna fel-alá rohangálni és ugatni.
embereket gyűjteni.milyen hülye feladat már ez.pláne nekik.mert a kétségbeesett csajszi volt az egyetlen aki még bírt valahogy kommunikálni.a többiek....áhh.mennyünk már,gecire nem érek én erre rá és a faszom kivan má....ect.ect.mindezt egy igen dekoratív ifjú hölgy eresztette meg.sebaj.
mindenki tovább haladt.anci telefonált én meg hangos röhögésre lettem figyelmes.no nem csak sima nevetgélés,hahotázás.amolyan hasfogós hahotázás.fazon ül egy padon,olvas és közben röhög.jó neki.
haladjunk tovább,már haza felé vettük az irányt amikor elénk gurult a szélvészre keresztelt alkalmatosság,ami lényegét tekintve tömegbicikli volt.nem tudom hogy ennek van-e valami speckó neve,de vagy 10en hajtották.sufni módszerrel összeeszkábált dolognak nézett ki,minden esetre baromi lelkesen hajtották az arcok és közben boldogan integettek,mintha túristák lennének.én meg csak álltam ott mint akit oda raktak,majd zavartan visszaintegettem és feltettem magamban a kérdést hogy van még valami?
és a nap még csak most kezdődött el.
 

kezdtem azzal hogy majdnem levágtam az ujjam.jobb kéz(naná),mutatóujj(naná).már egészen szépen beforrt azóta,csak kicsit nehézkesen mozog,meg icipicit érzéketlen.anci aszondta amikor meglátta a vágást még frissiben,reméli nem vágtam ideget.mostmár én is remélem...
aztán folytattam azzal hogy oly mértékben megrottyant a derekam hogy nem bírtam lehajolni.mint aki karót nyelt,kb úgy mozogtam.robot.aztán beállt a dolog teljesen,se ülni,se feküdni,semmi.oké,nem esünk kétségbe(nem a frászt nem,a fájdalomtól már üvölteni tudtam volna),izomlazító+fájdalomcsillapító.1óra múlva már jobb lett,hát folytattam dolgomat,kis kimozgatás után laza porszívózásba fogtam.
leesett a porszívó feje pont a lábamra.remélem a körmöm megmarad.egyenlőre szép kék.lehet tán a többit be kéne festeni hozzá passzolóra,csak nincs kék lakkom.franc.
tegnap meg macs szedett ki egy darabot a vállamból.épp az ölemben volt,bátyám meg vészesen közeledett felénk,ő frászt kapott és elinalt,egy darabkával belőlem.sebaj.míg betadin van itthon,nagy baj nem lehet.a kötszereket meg már el se rakom.a hasam is szép csíkos lett.még egy pár karmolás merőlegesen és elmondhatom hogy kockás hasam van.
a jókedvem nem hagyott alább,semmi gond.végtére is elég vicces látvány vagyok mostanában,emellett ancit is megnevettetem folyton azzal hogy röhejesen béna vagyok mutatóujj nélkül.angol óra is viccesen zajlott,mondtam hogy írni nem tudok,lehetne némi szövegértést gyakorolni?mer ott csak ikszelgetni kell.jóformán marokra fogtam a tollat és úgy véstem az x-eket.vicces voltam valóban.még én is nevettem.
a vérveszteséget meg már nem is számolom.sőt.lehet azért van az egész hogy jobban bírjam a strapát,ugyanis némi vérveszteség esetén nemes egyszerűséggel feldobom a talpam,különben ájulás lehetősége áll fenn.most még az se.csak röhögök.
de.
kedves Jézus!
értem én a tréfát,de mostmáraztán elég lesz.
vagy szülinapra kérjek elsősegélydobozt?
mer anci már ezzel poénkodott ám.
és én kivételesen nem röhögtem.


P.S.demosttélleg.amúgy fogalmam sincs mit akarok én öregedésnapra.mindig ez van.év közben annyi minden eszembe jut,hogy na majd jól azt fogom ám kérni,ilyenkor meg semmi ötlet és már megy a csesztetés hogy mit szeretnék.mittudomén.vizsgákon túl lenni,sikeres felvételilappal rendelkezni,min.18millió forintot birtokolni,10kilóval kevesebbnek lenni,kicsit nagyobb mellekkel élni,világbékét vidáman szemlélni,egészséges kutyával rendelkezni,normális családban élni,teljes tudatosságban létezni,szerelmet találni,eljutni skóciába és peruba,megfejteni az élet értelmét,legalább az enyémet,állandó hittel rendelkezni,kopt,latin,ógörög nyelvtudással bírni,kane,kentaur,faith no more,soundgarden,u2,fish!,sting,genesis,ect. koncertre menni.ilyenek.
 

tegnap előtt kitakarítottam a kéglit ugyebár,amit eladnánk már nagyon.
4en dolgoztunk rajta lelkileg hogy el is menjen.
tegnap 2 vevőjelölt jelentkezett.
erről ennyit.

jó lenne ha még öregedésnapom előtt letennének valami foglalót.lehet meg kéne súgni mindkét vevőnek hogy létezik a másik.és akkor lehetne normális öregedésnapot tartani.bár annyira nem is pénzfüggő,csak hát akkor is.nyáron meg,ha anci is meg én is túl leszünk minden vizsgán,vidám lakásfelújításba csaphatnánk itten.pl van egy miniatűrizált szoba ami a konyhából nyílik.baromira semmi értelme annak a szobának és nem is tudjuk hasznosítani.na aztat terveim szertin jól egybe fogjuk nyitni a konyhával.és akarok oda fasza étkezősarkot.sokkal világosabb és tágasabb lenne az egész.a szobámat meg át kéne festeni.
mert most világoskék.brrr.olyan hideg kék.én meg a meleg színeket szeretem.és minden vágyam hogy kreatívkodjak kicsit.eladandó lakásban vannak nagy piros szekrények,amiket szeretnék megfosztani pirosságuktól,legalábbis ettől az árnyalattól.és rádöbbentem hogy ez nem is lesz olyan nehéz,ugyanis egy szimpla bútorápolós áttörölgetéstől elkezdett feloldódni a festék.gondolom valaki házilag festhette le őket,mi meg úgy kaptuk az egyik onnan elköltöző szomszédtól.nálunk meg itthon antik bútorok vannak mindenhol,azokkal nem merek és nem is akarok kreatívkodni.apám meg kidobná a piros cuccost,én meg majd jól nem engedem.még nem tudom mi lesz belőlük.szerintem bepakolom őket a szobámba és addig nézem míg rá nem jövök hogy hogy fognak festeni új köntösükben.és kell venni ragasztópisztolyt is.mert jól eltanultam hogy kell bútortáthúzni.jól meg is fogom majd csinálni.ugyanis az anyag meg van hozzá,mert nagyszülők még régen okosan vettek többfélét.nagymaminak voltak kapcsolatai és valamivel olcsóbban szereztek gyönyörűségeket.van skótkockás  anyag is.ha még nem említettem volna,most megteszem,rajongok a skótkockás cuccokért.a megszokott piros-zöld variációért.és remekül fog passzolni az amúgy is piros meg zöld cuccaimhoz,ugyanis ez a két kedvenc színem,ehhez mérten ezek dominálnak nálam.namármost milyen jól fog mutatni egy skótkockás franciaágy nem?merésznek merész azt tudom,de vicces.és vidám.viszont akkor lehet hogy fehér lesz a szobám fala.zöldre nem festeném,a pirost meg imádom,de ha túl sok van belőle megsülök nyáron.na hát tervek vannak bőven.
a lakáseladásból meg az én külön lakásomra szánt zsét inkább átpasszolom bátyámnak.minap valami gyerek szó hagyta el a száját.ez tőle meglepő és mulatságos.szóval nekik tán sürgébb a saját lakás.én meg majd jól félre teszek valamennyi pénztet bankba,van egy olyan érzésem ugyais hogy felesleges itten agyarországon lehorgonyoznom,mert pár éven belűl nekifogok utazgatni.ha minden jól megy.és miért ne menne.már nem is félek a gondolattól.mert amúgy mereven elutasítottam nagyon sokáig.kicsi én egy idegen országban egyedül jajj.már nem gondolom így.meg már nem aggódom azért hogy mi lesz ancival ha én elhúzok.fogalmam sincs mi változott,mert a családi helyzet nem.talán csak a felfogásom.de az nagyon.
értelmetlen folyton aggódni.
úgyis minden úgy lesz ahogy lennie kell.

 

mindenkit érdekel az hogy mi van a halál után.mindenkit.
mindenki elképzelte már valahogy.van aki attól retteg hogy a pokolra jut.van aki biztos benne hogy a mennybe.van aki úgy gondolja hogy pörkölődik még kicsit,aztán jut majd Isten országába.aztán van aki úgy gondolja hogy halála után még majd szórakozik kicsit az élőkkel(én ezt tenném az tuti.ha most valami oknál fogva meghalnék,tuti a frászt hoznám mindenkire.nem is.inkább eltüntetném a dolgaikat.olyan tipikus hova tűnt a kulcscsomóm játékot játszanék velük.höhöhehehaha).megint más szerint levedli majd Énjét és beolvad a nagy közösbe ahol örök hepinessz vár rá.na persze.
és mi van ha mindez,ha mindegyik igaz?
mer elvileg így van ám.
az fog történni,amit akarsz.amiben halálod pillanatában hiszel.ha attól rettegsz hogy a pokolra kerülsz,megnyugtatlak,oda fogsz.persze hamar rájössz majd hogy ez baromira nem jó neked és új "környezetet teremtesz magadnak",esetleg beolvadsz a nagy közös örömködésbe,vagy visszajössz és feltámadsz(nem kell ám ezt túl misztifikálni,kiütnek az orvosok és újra lesz szívverésed,juppííí),vagy új testbe születsz le,mások nagy örömére.ha újra visszajössz,akkor is több választásod van(ahogy mindig,mindig van választásod.te döntesz).elfelejtheted hogy ki vagy és új testben "új lélekkel",tiszta lappal indulhatsz.esetleg az új testedben megmaradhat a mostani személyiséged,de attól még baromira nem fogsz emlékezni mostani életedre,csak megmaradnak az alapvető tulajdonságaid.vagy(és ez a legjobb.mármint vicces)visszajöhetsz úgy hogy emlékszel mindenre.odaát megvilágosodsz kicsit(teljesen)és úgy jössz vissza osztani az észt.mint Jézus.mielött elkezdenél hüledezni hogy olyat nem lehet,mer Jézus különleges volt ám meg minden,kiábrándítalak,egy frászt.csak jó volt a hírverése.most is vannak ilyen "arcok",csak tán kevésbé ismertek.mert minek is lennének ismertek.osztják az észt szépen csendben,annak aki nyitott szavaikra.
jó ám hogy ennyi választás van,meg ennyi csodásabbnál csodásabb lehetőség,de nekem még mindig üres valahogy az egész.semmi vicceset és tartalmasat nem találok benne.vicces lehet "szellemként" kísérteni,de egy idő után biztos hogy ráunnék.vicces lehet megvilágosodva visszajönni és segíteni másoknak,de egy idő után lehet megunnám a sok értetlen "hülyegyereket".jó.persze egy megvilágosult ember sosem nézi le a másikat,mert tudja hogy egy helyről jöttek,egy anyagból vannak,egyszerűen Egyek.nem is olyan nehéz megérteni ám ezt az egészet,csak olyan nagyon unalmasnak hat.folytonos tapasztalás,örömködés,üdü és bódottáá,písz end láv,de hol a poén?hol van a cél?mi a cél?
megvilágosodás?mi a megvilágosodás?ennyi?ráébredni hogy mind istenek vagyunk,mind ugyanonnan jöttünk,mind teremtünk,most is,folyamatosan és tulajdonképp szenvedni valóban jó,mert szenvedés nélkül nem tudhatjuk milyen nem szenvedni?Isten minden,és mi is minden vagyunk mert tőle származunk és Isten mindenhol ott van.emellett Isten nem lehet sehol,mert ha ott van valahol akkor valahol máshol meg nincs ott,nem?de.
tehát ha én olyan vagyok mint ő,akkor nem lehetek csupán itt és most,mert az azt jelentené hogy valahol máshol épp nem vagyok.ott vagyok a múltban,a jelenben,a jövőben is(remélhetőleg).most épp ebben a pillanatban ott vagyok mindenhol.valamilyen formában.ez megnyugtató,de még mindig nem vicces.viszont elgondolkodtató hogy ha most ebben a pillanatban is ott vagyok a jövőmben,akkor Én itt és most megteremthetem a jövőmet nem?mármint úgy alakíthatom ahogy akarom,tudatosan.csak el kell képzelnem hogy milyen legyek majd akkor,és tartanom kell magam az elképzelt jövőképemhez,magyarán ne képzeljek el minden nap más jövőt magamnak,mert ezáltal minden nap új jövőt teremtek és új utakat,megoszlik a jövőm és egyik sem lesz tutibiztos.na kérlek ez a vonzás törvénye.
érhető?
mer szerintem az.
nehéz?
nem.
nehéz rendszerezni a gondolatokat?
nehéznek tűnhet.de ha tudatosan csinálod(és mindig ezen van a hangsúly,a tudatosságon)akkor nem is oly nehéz.pl:minden nap szánj a jövőre pár percet.teszemazt zuhanyozás közben.minden nap képzeld el magad olyannak amilyennek akarod hogy legyél.de minden nap ugyanazt képzeld el.praktikus ezt a jövőbeli ént a nem túl távoli jövőben elhelyezni,mert az ember folyamatosan változik ugye,és természetes hogy ezáltal változik a kívánt jövőkép is.tehát ne szaladj sosem nagyon előre.csak apránként,fokozatosan.
az a vicces az egészben hogy valamilyen úton módon sikerült elhitetni az emberiséggel(vagy elhitettük magunkkal)hogy ez az egész bonyolult és nehéz és egyébként sem foghatjuk fel a kis egyszerű emberi agyunkkal.frászt.semmi bonyolult nincs benne és épp ezért érzek még némi ürességet.még valamit nem látok át az tuti,mert nem állhat pusztán ennyiből az egész,ahogy nyílván nem is áll.
ott van még a zűrlénykérdés.vannak-e?
persze hogy vannak.
jártak-e itten?
járnak most is.én is az vagyok,ahogy te is,isten is,jézus is,danikennek iagaz volt abban hogy tőlük származunk,mert mind azok vagyunk banyek.nem?hát honnan jöttünk?hol leledzik a menny?hova nézel amikor a mennyországra gondolsz?honnan jöttünk és hova megyünk vissza?hm?
csak nem űrhajóval kérlek.pusztán tudatilag utazgatunk.sokszor álmunkban is.
leszülethetünk ám más bolygókra is.hisz ha belegondolsz nem lehet hogy Isten aki Minden,csupán a Földet ölelje körül nem?butaságnak hat.ha ő ott van mindenhol akkor nem létezhet hogy egy másik bolygón ne legyen ott,nem?de.

következő életemben wookie leszek.sok bolhaírtóval megáldva.az legalább vicces.

 

anci mára vendégeket vár.konkrétan 3 angyalt.parancsba kaptam hogy takarítsak kifele és vegyek virágot.fehéret.egy szálat.
jóvan.
ez ilyen...küld valaki neked 3 angyalt,megszabott szartartás keretin belül kell őket fogadni és akkor majd jól segítenek neked és teljesítik 3 kívánságodat.anci és a kolleganői előszeretettel küldözgették őket egy időben,égtek a fehér gyertyák és illatoztak a fehér virágok sok lakásban,de mára már köszönik szépen nem kérnek belőle a kolleganők.mert hogy az angyalok ott vannak mindenhol és nem szükséges őket küldözgetni.okés,ezt aláírom,de ettől annyira de annyira el bír veszi az a mókás és izgalmas állapot,ami érkezésük elött leledzik az emberben.és hát tovább kell küldeni őket 3 embernek,szívből.eddig van egy hölgy,aki nagy nehezen "bevállalta" őket.
(lehet jelentkezni,ha valaki szívesen fogadja őket)
nem hiszem hogy így kéne ennek működnie,de miért ne működhetne.ha valóban itt vannak körülöttünk,akkor nem oly mindegy hogy milyen módszerrel mozgósítjuk őket?
egyébként ebben a felkészülésben van valami karácsonyi hangulat.akkor is takarít (meg főz,jelen esetben nem,én nem készítek ki nekik sütit meg tejet,de nem ám)az ember és van valami bizsergés a gyomorban meg némi csintalan gyerek a lélekben.
legutóbb nem fogadtam a dolgot valami nagy lelkesedéssel,konkrétan tettem az egészre.aztán hajnali nemtudomhánykor(előre megírt időpontban)betoppantak a drágák,na arra felébredtem.mármint nem a szárnyak susogására,csak úgy felébredtem hajnalban,ami nálam(akkoriban)nem volt gyakori.kedvem kerekedett felkelni és elindítani a napot,ami nálam kizárt.ilyen sosem forul elő.remekül meg bírom magam győni hogy korán van még és pillanatok alatt visszaalszom.
summa summárum ma reggel már nem fitymálóan,inkább viccesen fogadtam a dolgot.megkérdeztem ancit hogy castiel gyün-e mer akkor kisminkelem magam íccakára és csinibe vágva fekszem le aludni(castiel az odaátból,az az életunt könyvelő pofa a gyönyörű kék szemeivel és rezzenéstelen arcával).persze anci rögtön elkezdte magyarázni hogy az nem is angyalnév,meg nem is arkangyal meg ilyenek,aztán elkezdte sorolni az angyalneveket,mikor urielhez ért,én komoly képpel közöltem vele hogy uriel ide ne jöjjön nekem mer kirugdosom azt az angyalseggét az erkélyen(szintén odaát ugyebár...nagydarab feka besúgó).asszem ekkor esett le ancinak hogy épp viccelek.
virágvásárlás.
előre elképzeltem magamban hogy milyen hülyén fognak rám nézni a csajok a kedvenc virágboltomban,amikoris közlöm hogy egyetlen egy darab fehér virág kéne nekem,bármiféle gaz körítés nélkül köszi.s lőn.jól indítottam,egy szál fehér szegfűt szeretnék kérni(gondoltam ebből baj nem lehet).az nincs.van ez meg az,meg tudnám ajánlani a gyönyörű nemtommit....
ehh....
gondoltam megkérdem a szakértőket hogy az angyalok vajon melyiket fogadnák a legszívesebben,de inkább ráböktem az egyik virágra hogy az megteszi köszike,mire a hölgy elkezdett mutogatni abból a virágból is 3 fajtát és már épp kezdte volna magyarzáni hogy melyik mivel néz ki jól,amikoris közbe vágtam,hogy az tökéletes lesz köszi,csak egy kis papírba csomagold be lécci(és már itt se vagyok.alázz még jobban hogy mennyire nem értek a virágokhoz.már az is nagy csoda hogy a mindenféle növények túlélik itten velem egy szobában).aztán persze jött a kérdés hogy kinek milyen alkalomból lesz,csak olyan kis csevegősen.én meg zavartan mosolyogva közöltem hogy hát az angyaloknak kell.
rövidre zártuk a beszélgetést ezek után,mert a csaj kibökte az árat gyorsan,és fizettem gyorsan,majd el is húztam onnan,még gyorsabban.
hazafelé beugrottam még trafikba cigiért,na ott is jött a kérdés hogy kitől kaptam a virágot,mondtam hogy nem kaptam,vettem.
kinek?
ancinak.
névnap?szülinap?
az.viszlát.
jobbra el.
kedves jézus.miért néznek rám hülyén az emberek ha virágot veszek egy(3)angyalnak?
áááá,meg van.tudom már.hamiskás mosollyal,és azzal a bizonyos hangsúllyal kellett volna mondnom azt hogy egy angyalnak lesz.
ja nem.mégsem jó.nőből vagyok és bár bírom a barátnőimet,inkább a férfiakat preferálom.a férfias férfiakat,azoknak meg nem szokás virágot venni.
akkor nem t'om.
ellemben íme a 3 kívánságom:
1.oldjátok meg hogy az emberek inkább magukkal foglalkozzanak,mintsem mások gyenge pontjaival,így nekem sem kell arra kényszerűlnöm hogy a másik ember gyenge pontját fürkésszem,mert megsúgom,baromira nincs kedvem hozzá.
köszönöm.
2.csináljatok valamit anci ideg- és lelkiállapotával.egészen pontosan javítsatok rajta.
köszönöm.
3.pénzügyek.oldjátok meg azt a kismillió problémát amit most a pénzhiány okoz.lehetőleg sok sok pénz kerüljön a kezünkbe és úgy oldódjon meg jó?pl. mostmáraztán valaki tényleg megvehetné a lakást.
köszönöm
(szeretem a pénzt.akárki akármit mond,mindenki szereti a pénzt.azt tanácsolták mondjam el napi 10x hogy szeretem a pénzt.elmondtam.mostan le is írom:
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt
szeretem a pénzt)
bónusz kérés:félistendzsordzs.
köszönöm.

 

tegnap este édsanyám aszondta,hogy szöget ütöttem a fejébe.
én erre természetesen bocsánatot kértem és megkérdeztem hogy ha már így a szög beverésénél tartunk nem,tudja-e hova kutyultam el a kalapácsot.
kisebb adag nevetés után kibökte hogy min is gondolkodik 2 napja.meséltem neki egy műsorról amit volt szerencsém látni(megint) a minap,amiben totál idióta mátrix fanatikusok azt magyarázták hogy mi valóban a mátrixban leledzünk.tehát édsanyám feltette a nem egyszerű ámde annál viccesebb kérdést hogy szerintem tényleg a mátrixban élünk-e.én meg közöltem hogy nem,de nem is a valóságban.újabb kérdés:akkor nincs kanál?mert engem mélyen megérintett az a jelenet amikor az orákulumnál a kölkök uri gelleres mutatványokat műveltek,meg a nincs kanalas kissrác...
na jó,ezt én nem bírtam röhögés nélkül.konkrétan megálltam és röhögtem vagy 5 percet.jóanyámnak néha vannak igen jó beszólásai,amit olyan nagyon ártatlan és gyermeteg mód bír előadni,amitől még viccesebb lesz az egész.
szóval elkezdtem neki magyarázni hogy nincs kanál.valóban.mármint van,de tök lényegtelen.meg tök lényegtelen minden ami "van".amit nem látunk az lenne lényeges,csak hát ilyen korcsok vagyunk mi hogy nem látjuk csak néha,akkor meg ráfogjuk a nehéz vacsira meg a rémfilmekre meg a tudatmódosító cuccokra és egyéb 25millió kifogást lehet találni csak azt nem tudom minek.lehet tán ijesztő.anci is azt kérdezte hogy nem ijesztő-e számomra ez a gondolat.mondtam hogy baromira nem,inkább megnyugtató  és jól el bírja terelni a figyelmemet a "világ" dolgairól meg a közelgő vizsgákról,amibe egyébként már most beleremeg a gyomrom.de minek.
azt hiszem egyszer volt szerencsém bepillantani a valóságba.nem,nem ez így hülyén hangzik,meg nem az igazi.az Igazba volt szerencsém betekinteni,ami így első látásra baromi fura volt,de hát mit várok magamtól,amikor hogy stílusosan fogalmazzak,most használtam elöszőr a "szemeimet".vmi furcsa leginkább trutyira emlékeztető izé szövi át a világot.ott leledzik mindenhol,de némely ember ellöki magától az érzéseivel.pedig ez a trutyi olyannak tűnt,annyira szükségesnek és természetesnek mint a levegő.és tudattalaul ellökjük magunktól.és amikor ezt láttam sírni támadt volna kedvem.olyan volt mintha ez a trutyi egy globális anya lenne,aki félt és óv mindenkit,de mi durván ellökjük magunktól a negatív érzésekkel.és akkor ez itt mindjárt összecseng a titokkal,meg a vonzás törvényével,hogy ha mosolyogsz ott legbelül akkor bevonzod ezt a trutyit,átölel és melegséget ad és közelebb lehetsz ilyenkor mindenhez és mindenkihez mint azt bármikor is el tudnád képzelni.aztán elképzeltem milyen lehet ez a trutyi amikor az ember a párjával szeretkezik...milyen érzés lehet ha körbevesz közben.feltéve persze hogy tudod és érzékeled azt hogy körülölel.szeretet kívül-belül.nem rossz.
most csupán az a bajom hogy nem tudom nevén nevezni ezt a dolgot.a Trutyi mégsem maradhat.és biztos van neki valami neve,biztos más is látta már,és talán régebben volt is valami elnevezése.és mennyire röhejes hogy el akarom nevezni.pedig muszáj lesz mert le kell írni valahogy a leírhatatlant.ha már mi emberek ilyenek vagyunk hogy folyton folyvást minden meg kell magyarázni és jól körbe kell írni és a másik ember szájába kell rágni.bár ezt sem tudom minek.mindenkinek magának kéne valamilyen formában megtalálni az Igazat.lehet tán könnyebb lenne ha nem folyna a csapból is a világválság,a cigányozás és a többi szar.kiváncsi vagyok mikor fogja majd fel az emberiség hogy az Élet baromira nem erről szól.nem könnyű ezt tudatosítani.szerintem sosem fogunk megérni erre.ez a gondolat néha baromira tud ám hátráltatni,hogy akkor meg minek az egész.aztán meg eszembe jut hogy ha maradok az útamon akkor tán velem együtt többen leszünk akik képesek másként látni.és teremteni.ha kell akkor görbe kanalat.
 

még mindig jó:

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?"
És ők felelék: "Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk."
És Jézus szóla: "Mi?"

fasza házidogát kell írnom.3 megadott téma van,lehet válogatni.
1.nyugdíjrendszer.véleményem van,de az nem "nyomdaképes".
2.konfliktuskezelés művészete,a meditáció.a konfliktuskezelés valóban művészet,pláne nálam,de hogy a meditáció mint konfliktuskezeő művészet,na ez nekem magas.vagy inkább a témákat megadó tanárnőnek.amúgy pontosan tudom mire gondol,csak el van tévedve kicsit a hölgy én meg nem bírok olyanról írni ami hülyeség.persze a meditációnak is 25 "fajtája" van és le is írhatnám hogy hogyan lehet használni a dolgok okos átgondolására.az a tisztísd ki a fejed és próbálj meg nem a sajátodként tekinteni a problémádra.aztán majd jól meg is találod a megoldást anélkül hogy lepofoznád,felrugnád,lefejelnéd a másik embert.de nem igazán tudnék erről 8-10oldalon keresztül írni.asszem.
3.hálózati kapcsolatok világa.blogot beleértve.na igen.fogalmam sincs hogy fogok erről megintcsak 8-10oldalt írni,de erről legalább tudok sokat.tapasztalat ugyebár és megfigyelés.elvileg kéne hozzá munkanaplót is írni.leírogatni mit,hol,mikor,milyen információt találtam,hogy fűztem aztat jól bele a beadandóba.majd kezdem azzal hogy nyáron lesz 2 éve amikor otthon betegen unatkoztam és reggeltem egy társkeresős oldalon,aztán meg jött a móka-kacagás,meg a netes kapcsolatok kialakulása egészen a blogig és a blogos ismerősökig.talán még barátságok is lettek belőle.
igazság szerint nem is az én sztorim lenne érdekes.de Dorissal egyetemben már érdekes.mármint az ő sztorija érdekes.na majd jól meg is kérdem,hogy zavarná-e ha pár tanár ismerné a történetét(mármint a blogét) és róla kérdezgetnének a vizsgán.vizsga Dorisból.nem rossz:)
 

akárki akármit mond én tudom hogy a látszat ellenére tavasz van.
bizonyitékaim vannak rá kérlek alássan.
pl:a virágillat.tegnap tisztán és erősen éreztem a szokásos tavaszi virágillatot.azt a már már émelyítően édeset,ami vmi fehér bizbaszhoz tartozik.nem tudom melyik növényhez,arra sem emlékszem hogy bokor or fa.de ha virágba borul a természet tavasszal,akkor baromi erősen szaglik a liget tőle.tehát tavasz van már,mert éreztem tegnap este.az lényegtelen hogy egy darab virágot nem lelni a ligetben,még rügyeket is alig.nem számít.én éreztem.anci meg hülyének nézett.valószínűsíthető hogy a dáthás orrom csapott be megint.szokásához híven.ha épp már szenesedik a kaja azt nem érzem,de virágillatot azt bezzeg hallucinálok ám.szeretem a testemet.mindig megviccel.
aztán ott van még a tavaszi zsongásnak betudott gyomorremegés.meg az étvágytalanság(ami persze húsvét környékén elmúlik ám).ha megérzem a tavaszt a levegőben(nem a virágillatot,hanem a tavasz szagát.mert van neki),rámtör ez a gyomor izé.bár a tavasz szagot most nem érzem(csak a nem létező virágillatot) a gyomrom remekül lázadozik ám mindenféle étek ellen,ami fogyókúra és böjt+méregtelenítés szempontjából igen hasznos,de én sajnálom ám a dolgot veszettül,mert mostanában folyton én főzök,igen jókat ám,vannak fasza új kreációim.és nem tudok belőle enni.szöryű.komolyan.erős a gyanú bennem hogy ez inkább vmi finom gyomorfrász,vmi fertőzés.basszameg.sebaj én ezt is a tavasznak tudom be.
egyébiránt az állatok is meg vannak őrűlve.
alacsonyan szállnak a macskák(eső lesz),kuty meg egyre hülyébb és még hülyébb hangokat produkál mostanság.egészen újakat.
meg ott van még a tavaszi fáradtság is,ami már fél éve tart nálam.
és lassan el lehet kezdeni tervezgetni szülinapot is.eddig vmi csendes akármit akartam.
de most szeretnék őrűltködni.vmi meglepő és mulatságos programot kéne kitalálni.mert egyszer élünk.egyébiránt nem,tehát nyugodtan lehet ökörködni ugyebár.és megnyugtató az a tudat is,hogy fiatalító baktériumot találtak,ami ha hatásos képessé tesz majd minket arra is hogy akár 100évesen szekszeljünk.bár nem tudom ki az aki 100évesen,szottyattan szekszelni akar.aztán a fene tudja.lehet hogy vmi olyan cuccot találtak amivel az aszottság is elkerülhető.már értem hogy élt Noé kb.500évet.bár akkor még volt értelme annyi ideig élni...
 

olyan sikeresen összejött minden kaki dolog az elmúlt héten,hogy már anyázni sem voltam képes.olyan...bazd,ilyen nincs.aztán az utolsó csapásoknál már csak hümmögtem és erősen elgondolkodtam hogy mi a búbánatos francért van ez.de tényleg.amellett hogy már a nem létező tököm tele van a mindennapokkal,még tetézve volt az egész olyan dolgokkal,olyan más emberektől származó gonoszságokkal,amire már egyszerűen nem voltam képes reagálni,legszívesebben lefeküdtem volna aludni(álmomban pedig szétvertem volna pár fejet.konkrétan hármat.).aztán anci is feltett magában,majd nekem a kérdést hogy miért ver minket a sors.mondtam hogy nem az ver,hanem mi(nem akartam mondani hogy leginkább te az állandó aggódásoddal.ilyet nem mond az ember a teljes kétségbeesésben szenvedő édsanyjának ugyebár...).inkább (kérésére) elmagyaráztam neki azt hogy hogyan köll elfelejteni,feladni önmagunkat és hagyni hogy elintéződjenek a dolgok anélkül hogy még a festett hajunk is kifehéredne az idegtől.és láss csodát,másnap reggel anci nem az idegbeteg,kialvatlan formájában fogadott reggel(ami engem is lehúz egész napra),hanem vidáman,lefőzött kvval(!!! hetek óta én térek előbb észhez,hiába kel ő kb. fél órával korábban,szegénykém egész délelött használhatatlan,mint egy ancizombi).megálmodta a megoldást az egyik problémánkra.konkrétan megálmodta.aztán még a délelött folyamán le is zsírozta a dolgot.aztán délután meg csicseregve hívott fel hogy a másik nagy problema is megoldódni látszik.namármost olyan emberektől kaptunk segítséget,akiktől nem vártuk volna.olyan emberek akik ilyenkor szoktak még egy kést jól belénk döfni és még párszor megforgatni.no lám.most meg segítenek.nem is keveset.

aszonnya anci vannak csodák.én meg aszondtam hogy nem,sors van és semmi más.rá kell döbbennem újra meg újra hogy a szabad akarat az csak egy jófajta hitegetés.mert hiába akarsz te jobbra menni ha balra kell,az élet ad egy jókora pofont,hogy megtanuld akkor is balra vezet az utad.nesze neked öntudat,meg akarat,meg szabadság.pláne.

és is erősen lázadoznék a mindennapok ellen,aminek az lett a következménye hogy megrottyant a lábam.mintha egész nap tűsarkúban,a hátamon 30kilót cipelve kéne rónom a köröket.pedig fele annyit sem rohangálok mint eddig,csak valóban több van most a vállamon.viszont találtam fasza vadgesztenyés kenceficét ami csodát bír művelni az ember fáradt lábával.csak maga a trutyi undorító.sárga.meg olyan érdekes az állaga.olyan nagyon erősen emlékeztet valamire....és jól megfogta a bőrömet.kezem,lábam úgy néz ki,mint akinek sürgősen kéne egy új máj.pedig az alkoholhoz mostanában kb. annyi közöm van,hogy anci nőnapra meglepett fasza új parfümmel,ami absynthe névre hallgat:)
borzasztóan beleszerelmesedtem ám.bár nem akartam új illatot,tényleg nem.meg nem két fillér ez a cucc.aztán meg lehet hogy új élet,új illat.meg egyébként is tavasz van.jégeső ide vagy oda.